Анекдоты про Бэтмена

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.

Ресторан, 132-й этаж. У окна сидит мужик в чёрном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой ветер сильный, можно выпрыгнуть в окно и тебя обратно занесёт. Тут же выпрыгивает и, полетав, залетает обратно. Второй говорит: - Ух ты, дай-ка я тоже попробую. Выпрыгивает и со свистом летит вниз. Подходит бармен: - Ну и гад же ты, Бэтмен, когда напиваешься!

Зря я верил родителям, когда они говорили: "Вот будет тебе 18 станешь кем захочешь". Мне уже 25, а я до сих пор не Бэтмен.

- А у тебя в детстве кукла Барби была? - Да, была, и Барби, и Кен. - А у меня Кена не было, поэтому моя Барби тр@х@лась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

В следующий раз, когда увидишь настоятельницу монастыря, говори «Здравствуйте, мать настоятельница!», а не «друг Бэтмена — мой друг!»

Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у неё на лице. Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.

Парень доведет девушку до слез и думает: "Ну я и урод". Девушка доведет парня до слез и думает: "Ого! Вот это я мощная! Да я оружие! Я робот! Я Бэтмен! Даже маме расскажу!"

БАбушке привезли на лето внука из города. Бабушка: - Что у тебя за герои? Бэтмен, Человек паук, Спанджбоб какой-то, пираты карибские. А ты вот сказки знаешь? Тебе сказки народные читали? Знаешь кто такой Емеля? Внук: - Почта в интернете.

— Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. — Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая.

Одна знакомая спросила: - Не слишком ли много макияжа у неё на лице. - Мой ответ зависит от того, собираешься ты убивать Бэтмена или нет.

Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео: - Бэтмен возвращается.

Лос-Анджелес. Ресторан на 132-м этаже. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно: - Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: - Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься...

- Согласно утечке информации, американские дипломаты считают, что в России Путин играет роль Бэтмена, а Медведев - бледного Робина. Интересно, что они думают об украинских политиках... - В Киеве Янукович играет роль Супермена, а Москве он выглядит бледной тенью бледного Робина Медведева.

Познакомил девушку со своими друзьями. Плюшевому мишке и модельке Бэтмена она не особо понравилась.

— У Бэтмена нет суперсилы, но есть суперкостюм. Джокер стал таким, какой он есть, потому что случайно оказался отравлен химическими отходами. А Супермена можно победить с помощью Криптонита. — Блииин, ты такой начитанный! Такой молодец вообще!

— У Бэтмена нет суперсилы, но есть суперкостюм. А Супермена можно победить Криптонитом. — Блииин, ты такой начитанный! Такой молодец вообще!