Анекдоты про Бэтмена

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.

Ресторан, 132—й этаж. У окна сидит мужик в чёрном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный, можно выпрыгнуть в окно и тебя обратно занесёт.
Тут же выпрыгивает и, полетав, залетает обратно. Второй говорит:
— Ух ты, дай—ка я тоже попробую.
Выпрыгивает и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и гад же ты, Бэтмен, когда напиваешься!

Зря я верил родителям, когда они говорили: "Вот будет тебе 18 станешь кем захочешь". Мне уже 25, а я до сих пор не Бэтмен.

— А у тебя в детстве кукла Барби была?
— Да, была, и Барби, и Кен.
— А у меня Кена не было, поэтому моя Барби тр@х@лась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

В следующий раз, когда увидишь настоятельницу монастыря, говори «Здравствуйте, мать настоятельница!», а не «друг Бэтмена — мой друг!»

Парень доведет девушку до слез и думает: "Ну я и урод".
Девушка доведет парня до слез и думает: "Ого! Вот это я мощная! Да я оружие! Я робот! Я Бэтмен! Даже маме расскажу!"

— Встретились как—то Иван—царевич и Бэтмен.
— Встретились и поженились. А что, Иван—то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая.

Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у неё на лице. Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.

Одна знакомая спросила:
— Не слишком ли много макияжа у неё на лице.
— Мой ответ зависит от того, собираешься ты убивать Бэтмена или нет.

Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео:
— Бэтмен возвращается.

БАбушке привезли на лето внука из города. Бабушка:
— Что у тебя за герои? Бэтмен, Человек паук, Спанджбоб какой—то, пираты карибские. А ты вот сказки знаешь? Тебе сказки народные читали? Знаешь кто такой Емеля?
Внук:
— Почта в интернете.

Лос—Анджелес. Ресторан на 132—м этаже. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.
Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься...

— Согласно утечке информации, американские дипломаты считают, что в России Путин играет роль Бэтмена, а Медведев — бледного Робина. Интересно, что они думают об украинских политиках...
— В Киеве Янукович играет роль Супермена, а Москве он выглядит бледной тенью бледного Робина Медведева.

Познакомил девушку со своими друзьями. Плюшевому мишке и модельке Бэтмена она не особо понравилась.

— У Бэтмена нет суперсилы, но есть суперкостюм. Джокер стал таким, какой он есть, потому что случайно оказался отравлен химическими отходами. А Супермена можно победить с помощью Криптонита.
— Блииин, ты такой начитанный! Такой молодец вообще!

— У Бэтмена нет суперсилы, но есть суперкостюм. А Супермена можно победить Криптонитом.
— Блииин, ты такой начитанный! Такой молодец вообще!

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.