Анекдот и прикол про вторник. Юмор про вторник.

25 Августа 2022 12:16
  • Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
    — Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
    Голос Копеляна за кадром:
    — Он и не подозревал, что уже вторник...

  • Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, его доктор спрашивает:
    — Сколько будет 2+2?
    — 5000!
    — Нет, неправильно, посиди еще...
    Заходит второй, его спрашивают:
    — Сколько будет 2+2?
    — Вторник.
    — Ты тоже полечись еще...
    Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
    — 4!
    — Ну, а этого мы выпишем.
    Выходит тот из комнаты, те его спрашивают:
    — Слушай, как ты догадался?
    — Очень просто: 5000 поделил на вторник.

  • Военный повар в недоумении говорит:
    — Ну не поймёшь этих солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы и в среду им нравятся бобы, а в четверг, видишь ли, им уже бобы не нравятся!

  • — Ничего, по пятницам я добрая.
    — Но сегодня же вторник
    — Вот именно, тупой ублюдок!

  • Дневник грузина:
    — Панэдэльник. Скучино.
    — Вторник. Мой собака укусиль саседски мальчик.
    — Срэда. Саседски мальчик убиль мой собака.
    — Чэтверг. Я убиль саседски мальчик.
    Пятница. Родственники саседски мальчик убиль мои родственники.
    Суббота. Я убиль родственники саседски мальчик.
    — Васкрэсенье. Скучино.

  • Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
    — Сегодня понедельник — сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и всё такое...
    — Есть у кого вопросы?
    — Есть...
    — До каких пор будет продолжаться эта лажа со средой??!!

  • Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
    — Сколько будет дважды—два?
    Встает девочка и говорит:
    — Пятьсот тысяч.
    — Садись дура, два — говорит учительница.
    Встает мальчик и говорит:
    — Вторник.
    — Садись дебил, два.
    Встает Вовочка и говорит:
    — Четыре.
    — Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
    — Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

  • — Абрам, ты слышал новость? У Цили муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
    — Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

  • — Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше,чем понедельник.
    — Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг, все же, лучше, чем среда. Немного. Я Вам больше скажу.
    — Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение — завтра понедельник, а в четверг — завтра пятница.

  • Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
    — В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник — подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу — подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть?
    Поднимается один рабочий:
    — Это че, мы каждую среду работать будем?!

  • Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной.
    Коллеги интересуются подробностями.
    Американец:
    — Я надеюсь, ты уже получил страховку?
    Француз:
    — Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
    Русский:
    — А какая нелегкая занесла тебя в ванну во вторник?!

  • На улице был вторник, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего—то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...

  • Оформляем служебное жилье от ВМФ. Надо поставить печать на справку и отдать ее в паспортный стол. Печать ставят только во вторник, справка действительно три дня. Паспортный стол работает только по понедельникам.

  • — Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку.
    — Держи, папа.
    — Так, понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота — все правильно!.

  • Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
    — Здравствуйте. Это ясновидящий?
    — Да.
    — Можно записаться к вам на прием в четверг?
    — Нельзя.
    — Почему?
    — Во вторник вы ногу сломаете.

  • Руководитель собирает подчиненных на совещание:
    — Сегодня мы утвердим наш рабочий режим на неделю. Итак, по понедельникам мы будем отходить от выходных, поэтому работать не будем; во вторник мы еще от выходных до конца не отойдем, поэтому работать также не будем; по средам мы будем работать; по четвергам начнем готовиться к следующим выходным, поэтому работать не будем, ну, а пятница — это вообще не обсуждается, конечно, по этим дням мы точно расслабляемся и не работаем. Есть вопросы?
    — Ну, когда же, наконец, закончится этот беспредел по средам?!

  • Встретились Сара и Роза.
    Сара:
    — Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
    Роза:
    — Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь.
    Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду.
    Сара:
    — Ой, Роза! Какая ты счастливая!
    Роза:
    — Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
    Сара:
    — Что?
    Роза:
    — Что ему нужно от моего Хаимчика?

  • — Всё! Со вторника начинаю новую жизнь.
    — А почему не с понедельника?
    — Да какая в понедельник жизнь!

  • Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.
    — Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник.
    — Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик... Среда...
    — Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг.
    Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница.
    — Как я счастлива...
    — Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!

  • Учитель дал тему для сочинения:
    — Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
    Вовочка написал:
    — В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 50