Прикол про обувь. Шутки и анекдоты про обувь.
-
- Моня, шо ты так расстроен? - Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь. - Ну и шо случилось? - Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!
-
Мусульманский ребёнок: - Папа, а что у тебя за шапка на голове? - Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыни от знойной жары. - Папа, а что это у тебя за шмотки сверху? - Это джелеба. Он защищает нас в пустыне от знойной жары. - Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь? - Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой. - Папа , а нафига ты всё это носишь в Париже?
-
Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей луже, выйдя из дома.
-
Сержант петров кричит на новобранцев: - Вы только гляньте на себя со стороны: обувь не чищены, волосы растрепаны, форма мятая. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг объявит нам войну?! Что они о нас подумают.
-
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, с*ка, лучше бы обувь так клеили!
-
В мастерской по ремонту обуви. - Мне сказали, что к пяти часам должны отремонтировать сапоги. - Можете получить. Платите пять рублей. - Так мало? В квитанции сказано, что ремонт стоит сорок два рубля. - Все верно. Просто один ваш сапог мы потеряли.
-
Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.
-
Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.
-
Купил влажные салфетки для рук.Вытер руки... Через 5 минут: Вытираешь ими обувь, стол, потолок, стены, люстру.
-
- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер! - Hу и?.. - Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать! - Так это понятно. Ковер-то - персидский. - Да, но висит-то он на стене!
-
Если китайские дети забывают сменную обувь, они шьют ее по дороге в школу.