Анекдоты про обувь

6 Апреля 2020

Анекдоты про обувь

Читайте самые смешные анекдоты про обувь. Мы собрали все анекдоты про обувь которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Грустный Ельцин приходит к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа. — Ничего здесь не поможет, — говорит ворожея, — только если какое—нибудь чудо. Ну, скажем, если бы, Вы, научились ходить по воде, как Христос... — Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воду и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому: — Смотри, бля, президент и даже плавать не умеет...

  • Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.

  • Приходит к директору цирка мужик: — У меня потрясающий номер! — Показывайте! Мужик ставит на стол коробку из—под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что—то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья: — Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: — Первая скрипка — еврей?

  • Проходя мимо аптеки, Джерри увидел в витрине симпатичный флакон, на котором крупными буквами было написано: — От насморка и кашля — один доллар. Обрадовавшись, он купил заманчивый флакон и отправился домой. Не прошло и суток, как он прибежал назад в аптеку с жалобой, что стал кашлять еще сильнее, несмотря на то, что выпил целый флакон. — Выпил! — закричал аптекарь. — И вы еще живы? Да ведь это же был специальный состав для пропитки обуви, чтобы она не пропускала влагу!

  • Реклама салона обуви: — Купи один ботинок, второй получишь бесплатно!

  • Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

  • Как люди выбирают себе обувь: Для спорта , на выход, повседневные Как выбираю я: О! Кеды! И в пир, и в мир и в добрые люди...

  • Два наших депутата поехали в отпуск, в Германию. Выбрали один день для шопинга. Зашли в обувной магазин. Как оказалось, у обоих размеры ноги одинаковые, так они ещё и обувь выбрали себе одинаковую от известного производителя по цене 1500 евро за пару. Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги. Прилетают домой. Проходит неделя, а от "обманутого" никакой реакции. Звонит ему шутник и спрашивает: — Ну шо, Геша, как тебе обновка на ногах, не жмёт? — Представляешь Мишаня, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке, в магазине в коробку положили два левых. Так я, перед самым вылетом, успел таки забежать в магазин, и мне их обменяли на нормальную пару.

  • — Вы только послушайте — Сеня купил себе персидский ковер! — Ну и..? — Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать. — Так это понятно. Ковер—то — персидский. — Да, но весит—то он на стене.

  • Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черые ботинки, белоснежная рубашка, галстук—бабочка. Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и задирает пиджак. — Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам! — Ни, гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да? — Пачисти, дарагой, 25 рублей дам! — Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш, кинжал хватать, меня резать, ну? Грузин вынимает кинжал, машет им. — Не почистишь, я тебя прямо тут как баран зарежу, панимаеш! Чистильшик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, дает ему 50 рублей. — Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен, уважь старика. — И, слюшай, у тебя когда—нибудь спина чесался, да?

  • Люблю, знаете ли, в конце декабря снять обувь да по сырой от росы траве босиком пробежаться.

  • Старшина собрал сержантов роты и говорит: — Требую, чтобы вы добивались от солдат как можно более широкого шага. — Какой смысл? — спрашивает один из командиров отделений. — При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.

  • Проблема такая у меня: жена обувь снашивает — моментом. Может, с ногами что, как думаете? — Развал, схождение проверял? — Так она почти новая! — Э, знаешь как их сейчас делают...

  • — Алло, это Дом обуви? — Да. — А обувь дома?

  • — Вы только послушайте — Абрам купил себе персидский ковер! — Hу и?.. — Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать! — Так это понятно. Ковер—то — персидский. — Да, но висит—то он на стене!

68 Анекдотов в категории