8 Декабря 2021
  • Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь в комнату.

  • - Моня, шо ты так расстроен? - Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь. - Ну и шо случилось? - Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

  • Мусульманский ребёнок: - Папа, а что у тебя за шапка на голове? - Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыни от знойной жары. - Папа, а что это у тебя за шмотки сверху? - Это джелеба. Он защищает нас в пустыне от знойной жары. - Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь? - Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой. - Папа , а нафига ты всё это носишь в Париже?

  • Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.

  • Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей луже, выйдя из дома.

  • — В спортивной обуви нельзя. — Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь. — Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

  • - Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами? - Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные.

  • Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.

  • Старый еврей дарит внуку ботинки: - Возми, Сёма, ботинки и носи аккуратно. Через месяц Сёма приходит к деду: - Деда, твои ботинки порвались. - Как порвались?! Такую обувь испортил! Мой отец их десять носил, я восемь лет носил, твой отец пять лет носил, а ты за месяц уничтожил...

  • Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? - Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

  • В мастерской по ремонту обуви. - Мне сказали, что к пяти часам должны отремонтировать сапоги. - Можете получить. Платите пять рублей. - Так мало? В квитанции сказано, что ремонт стоит сорок два рубля. - Все верно. Просто один ваш сапог мы потеряли.

  • Сержант петров кричит на новобранцев: - Вы только гляньте на себя со стороны: обувь не чищены, волосы растрепаны, форма мятая. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг объявит нам войну?! Что они о нас подумают.

  • Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке подошли.

  • Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

  • Сегодня открывал сыну чупа-чупс, с*ка, лучше бы обувь так клеили!

Следующая страница →
Анекдотов: 68