Прикол на тему режиссер. Анекдот и прикол про режиссера.

25 Августа 2022 12:16
  • Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
    — Послушайте, а этот канат не порвется?
    — Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея!

  • Режиссер театра говорит актерам:
    — Ну сколько раз можно повторять, что не я — драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд!

  • Голливудская актриса поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:
    — Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
    — Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

  • Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
    И получил Оскара!
    Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?

  • Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
    — А он н—не о—б—борвется?
    Режиссер:
    — Оп—па! Отличная идея!

  • Режиссер драматургу:
    — Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
    — Но там нету в тексте мата.
    — В тексте нет... мат будет в зале.

  • Из ленты новостей: В новом фильме режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту «Выживший» персонажа Леонардо Ди Каприо дважды насилует медведь. Кому дадут Оскара? Я делаю ставку на медведя.

  • Режиссер говорит автору сценария:
    — Сценарий мне понравился, надо только упростить некоторые диалоги, чтобы любому идиоту было понятно.
    — Договорились. Какие именно места вам непонятны?

  • Мужик поздней ночью возвращается к себе домой. Жена грозно спрашивает:
    — Где ты был?
    — На репетиции.
    — Не верю!
    Так любила прикалываться над своим мужем, знаменитым режиссером Станиславским, его жена.

  • Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса.
    Она, давясь слезами:
    — Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

  • В ответ на американский сериал "Секс в большом городе" немецкие режиссеры выпустили свой: "Большой секс в маленькой деревушке".

  • Один режиссер другому:
    — Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?
    — Да потому что они все переженились.

  • Креативный порно—режиссер добавляет в сценарий сцены ревности, утраты первой любви и трагедию одиночества.

  • — Я слышал, ваша жена режиссер?
    — Да.
    — А где и над чем она в настоящий момент работает, если это не секрет?
    — Она работает дома, режиссером семейных сцен...

  • Режиссер говорит актеру:
    — Извини, Сидоров, каскадер заболел. Так что тебе придется самому есть этот суп.

  • Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко пошел работать в больницу хирургом.
    — Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.

  • Режиссер объясняет актрисе сцену:
    — Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует.
    Понятно?
    — Да. Но скажите, грабитель будет красив?
    — Конечно.
    — Тогда зачем ему меня связывать?..

  • Артисту предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
    — Послушайте, а этот канат не порвется?
    — Молодец! — восклицает режиссер.
    — Это отличная идея.

  • Режиссера фильма "Про уродов и людей" спрашивают:
    — Что для вас было самым трудным при создании картины?
    — Труднее всего было найти людей...

  • Китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадёров.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 52