Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец—кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по—моему, правильный ответ:
    — Адын раз.

  • После секса он отвернулся к стенке и захрапел. Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса.

  • — Если в Кремле ночью горит свет — это работает Путин.
    — Если свет не горит — работает Чубайс.

  • — Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
    — Моя тоже регулярно звонит и спрашивает:
    — Почём у вас обед?
    — А как же ты её постоянно дуришь?
    — Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

  • Развод в суде. Судья спрашивает жену — почему разводится.
    — Да замучал он меня!!! Утром ему давай, днем на обед придет — опять ложись, вечером раза три, да еще и ночью будит! Все время хочет, а я не могу больше!
    Судья спрашивает мужа — что он может сказать на это.
    — А что я могу сказать... Я и сейчас хочу...

  • Солдат подходит к командиру:
    — Мне в отпуск надо — жена родить должна...
    Командир отпускает его, через неделю солдат возвращается.
    — Hу, Петров, кто родился — сын или дочь?
    — Через девять месяцев узнаем.

  • Когда однокласснице было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.

  • СМС:
    — Привет, пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
    Ответная СМС:
    — Балин, конечно, пойду!.. А кто это?

  • Хочу хомяка.
    — За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
    — Хочу стать хомяком.

  • — Ты выиграл дело? — спросили молодого адвоката.
    — Почти.
    — Как это почти?
    — Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

  • — По мнению экспертов, спутники «Глонасс» упали из—за финансовой ошибки...
    — Может быть, математической?
    — Не... не доплатили одному математику, а он посчитал—посчитал, да и уволился...

  • Пятачок, у тебя мед есть?
    — Нет, Винни. Зато, у меня есть ружье!
    — А при чем здесь ружье?
    — А при том, что хоть меда у меня и нет, но пельмени из медвежатины БУДУТ!

  • Летит Буш в самолете, ноги затекли... хвост растет... Заходит он в кабину пилота и спрашивает:
    — Скоро в Вашингтоне будем??
    — Минут через 10, если на то будет воля Аллаха..

  • Винни спрашивает у Пяточка:
    Пятачок, ты умеешь быстро бегать?
    — Умею. А что?
    — Тогда я возьму тебя в спортивную секцию!
    — По бегу?
    — Нет, по стрельбе!

  • Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
    — Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
    — Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
    Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
    — А что такое «биде»?
    — Не знаю, я лет десять в церкви не был...

  • К мужику приехала теща. Гостит день, два, три. Потом и говорит:
    — Не надоела я тут? Может, пора на дачу ехать?
    — О нет, не надоели,— говорит мужик.— Но если желаете, то езжайте — я вот и билет уже вчера купил.

  • Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
    — У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" — надо его украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!
    — А если вас ГАИ остановит?
    — Ерунда! Дам разок лизнуть...

  • Жена мужу:
    — Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло — подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила — мой размер!
    Муж:
    — Да, и в правду повезло...
    Через день жена:
    — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила — мой размер!
    Муж:
    — Да, действительно — везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.

  • Во дворе нашего дома находится газпромовская школа. Сегодня в честь 1 сентября дети танцевали под песню "Спасибо, Газпром!" (специально открыла нараспашку окно, вслушалась и запомнила):
    — Подарил ты огонь для людей,
    Обогрел всю планету теплом —
    Раньше звали тебя Прометей,
    А сегодня Газпромом зовем.

  • — Сёма, ты с кем на Канары ездил?
    — С женой.
    — А почему с моей?
    — Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.

  • Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого—то в окнах, и не найдя начинает орать:
    — 3@—Е—Б@—Л@!
    Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
    — 3@—Е—Б@—Л@!
    Охранник тихо, трогая за рукав:
    —Не з@еб@ла, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!

  • Темная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
    — Ну что ты кричишь? Что ты плачешь?
    Мальчик:
    — Мне страшно! Тут так темно!
    Маньяк:
    — Вот, вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

  • Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в жопу свечку и уходит.
    Парень говорит:
    — Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

  • Пешие прогулки люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30—40, а ждать пока у нас в городе построят метро — гораздо дольше.

  • Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
    — Жизнь начинается в момент зачатия.
    — Нет, в момент рождения.
    — Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.

  • Две блондинки. Одна другой:
    — Я вчера тест на беременность сделала!!!
    — Ну и как??? Сложные были вопросы???

  • Пришло время затянуть пояса — снять их, надеть кое—кому на шею, и потуже затянуть.

  • Идет очень сложная операция. И тут в самый разгар из—под стола доносится мяуканье. Хирург:
    — Брысь!
    Из—под стола слышится вой:
    — Пошла вон!
    Вой переходит в истошный ор. Хирург отрезает от пациента кусок мяса и кидает под стол:
    — Ну на, на! НА, ПОДАВИСЬ!

  • Парень с опозданием пришёл на свидание. Девушка сурово говорит:
    — Ты опоздал!
    — Ты шикарно выглядишь!
    — Ты прощён!

  • Жена приходит домой и говорит мужу:
    — Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
    — К другому доктору.

  • Вчера в службу спасения поступил тревожный звонок. Спасатели как—то занервничали и решили трубку не брать.

  • Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
    — Вы бы смогли ради меня сразиться с Майком Тайсоном врукопашную?
    — Ну, нет, увольте—с! Пусть Пьер Безухов с ним сражается.
    — Но почему, поручик?
    — А ему терять нечего.

  • — А где пропал Евгений Петросян?
    — Устроился на работу в госдеп, советником у Джейн Псаки.

  • Едут наркоманы в машине, вдруг останавливает их ГАИ.
    Ну, испугались они и говорят тому кто за рулем — если
    спросит, мол откуда едете, то скажи, что на рыбалке были.
    Ну, значит, протягивает нарк документы в окошко, мент
    и спрашивает:
    — Откуда едете?
    — На рыбалке были, на Оке, — отвечает нарк.
    — Хорошо, ну и как Ока?
    — Не понял, — говорит нарк.
    — Как Ока?
    — Погоди, — говорит нарк, засовывается обратно в машину
    и говорит своим — ничего, мол, не понимаю, чего это он
    у меня спрашивает. Друзья говорят, ты мол скажи чего—нибудь
    наобум, может проканает.
    Нарк высовывается опять из окна и говорит;
    — Слышь, мужик, ты чего спрашивал—то?
    — Как Ока? — отвечает изумленный мент.
    — Ко ко ко!

  • Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать, посоветуйте что делать, может я ей нравлюсь?

  • — Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
    Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

  • На гусарской пьянке:
    — Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про талию!
    — Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Дрючинской прямо осиная талия!
    Ржевский:
    — Да! А ниже — ТАКАЯ ЖОПА!!!

  • Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов.

  • — Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.
    — Как? Ведь он был молод. И от чего же?
    — Говорят, от голода.
    — И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.
    — Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
    — Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

  • Я тебе что сказала? Погуляй с собакой! А ты?
    — А мы с Шариком и гульнули... баксов на триста...

  • Мама, я уже взрослый, мне 25 лет!
    — Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс.
    — Дай денег!

  • Едут двое чукчей в автобусе.
    Один спрашивает:
    — Я доеду до ипподрома?
    Кондуктор отвечает:
    — Нет.
    Второй:
    — А я?

  • Девушки порой такие скрытные:
    — Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E—mail: ivanova1992@мэйл.ру

  • Один мужчина установил специальную систему, чтобы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать. Если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа: "Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет, пока от звука в ошейнике, не сядет батарейка и убегает..."

  • Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят.
    Посетитель в течении 2—х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно.
    Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем—дело. А тот ему говорит:
    — А вы попробуйте.
    — А что такое, вам не понравился?
    — Нет, попробуйте, попробуйте.
    Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается:
    — А где ложка?
    — Ага!..

  • Почему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц?
    — На пакете ведь написано до 3 кг.

  • Бабушки у подъезда:
    — А ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

  • Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" — это значит, что сиськи стали больше.

  • Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
    — Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, — отвечает девочка.
    — И чему же нас учит эта сказка?
    — Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

  • На день рождения путаны сутенер с чувством юмора подарил ей копию паспорта.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц