Еврейские анекдоты про старость. Приколы про старость.

25 Августа 2022 12:16
  • Очень ленивый самоубийца умер от старости.

  • В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

  • Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми историями, однажды сильно провинился. Король приговорил его к смертной казни, и сказал:
    — Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
    — Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

  • Чтобы сидеть нищим у разбитого корыта, не обязательно ждать старости. Возьмите автомобиль в кредит прямо сейчас.

  • Наркоманы — самые счастливые люди на свете — они не знают, что такое старость.

  • В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости — на год, в старости — на день.

  • Нравятся люди, которые говорят: "Не бью тату, а то в старости буду некрасивым". Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.

  • Детство — это когда взрослые заставляют отчитываться «Как я провёл лето».
    — А старость — это когда дети заставляют задуматься «Как я провёл жизнь»...

  • Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
    — Все было хорошо, только флирта мало было.
    Внучка ошарашено:
    Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
    — Ну, а что? Лежать—то я еще могу.

  • Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.

  • Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство. Годы идут, старость не за горами, дела надо кому—то передавать и т.д и т.п
    — Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
    — Не—а..
    — Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!! Понял?!
    — Не—а..
    — Блин, туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
    — Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
    — Есть, блин, это ТВОЯ МАМА!!!!!

  • Максима Галкина спрашивают:
    — Что самое главное для вас в жизни?
    — Ну самое главное — это достойно встретить старость и жениться на ней.

  • — Что такое старость?
    — Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4—м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

  • Старость — это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

  • Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно, чтобы потом, в старости, кааааак выскочить…

  • Армянское радио спрашивают: что предпочтительнее выбирать на старости — маразм или склероз?
    — Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…

  • Разговор профессора и молодого лаборанта.
    Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
    — Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

  • Жена мужу:
    Милый, сфотографируй меня.
    — Зачем?
    — Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
    — А чтоо, дальше еще хуже будет?

  • — Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
    — Может, воды?
    — Извините, вы мне не подходите.

  • Одна подружка спрашивает другую:
    Люся, ты бы помыла сливы.
    — Да лень...
    — Да? А дизентерией потом болеть не лень?
    — Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости.
    — Угу. Сидя на унитазе!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 76