Анекдоты про старость

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Чтобы сидеть нищим у разбитого корыта, не обязательно ждать старости. Возьмите автомобиль в кредит прямо сейчас.

Нравятся люди, которые говорят: "Не бью тату, а то в старости буду некрасивым". Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.

Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно, чтобы потом, в старости, кааааак выскочить…

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями: - Все было хорошо, только флирта мало было. Внучка ошарашено: - Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?! - Ну, а что? Лежать-то я еще могу.

Очень ленивый самоубийца умер от старости.

Разговор профессора и молодого лаборанта. - Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость? - Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.

Наркоманы - самые счастливые люди на свете - они не знают, что такое старость.

Одна подружка спрашивает другую: - Люся, ты бы помыла сливы. - Да лень... - Да? А дизентерией потом болеть не лень? - Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости. - Угу. Сидя на унитазе!

Старость - это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе место уступила...

Молодость - расстёгнутая ширинка, старость - незастёгнутая...

В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости - на день.

Жена мужу: - Милый, сфотографируй меня. - Зачем? - Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая. - А чтоо, дальше еще хуже будет?