Анекдоты про пустыню

25 Августа 2022 12:16
  • 40 лет водил Моисей евреев по пустыне. Это единственный случай в истории, когда евреи повелись.

  • Бредет нарик по пустыне. Навстречу едет бедуин на верблюде.
    - Эй, парень, у вас здесь что - гололед?
    - Ты чего, идиот, какой тут гололед?!
    - А почему столько песка насыпали!

  • И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
    - Может хоть здесь вы зла никому не причините!

  • Мусульманский ребёнок:
    - Папа, а что у тебя за шапка на голове?
    - Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыни от знойной жары.
    - Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
    - Это джелеба. Он защищает нас в пустыне от знойной жары.
    - Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
    - Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой.
    - Папа , а нафига ты всё это носишь в Париже?

  • Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все- таки нашел то единственное место, в котором нет нефти

  • Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
    - Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?

  • Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
    - Здесь недавно пробегали бизоны.
    Мужик удивленно:
    - Откуда ты знаешь?
    Индеец:
    - Все ухо в говне, еще и теплое!

  • Маленький ежик заблудился в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус:
    - Мама, наконец-то!

  • Идут 100 негров по пустыне, встретили джина. 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал чтобы они все опять стали чёрными.

  • Разговор двух монахов:
    - Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
    - И что?!?!
    - Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

  • — Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
    — Один из них потерял шекель.

  • Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу — неделю не пил, три недели не ел. Смотрит — лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джин, кланяется.
    — Ты мой повелитель — приказывай, любое желание исполню!
    — Хочу домой! Джин берет человека за руку:
    — Ну, пойдем!
    — Нет, ты не понял — я домой хочу быстро попасть!
    — Ну ладно — побежали!

  • Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям:
    - Такая вот проблема, верблюд ехать не хочет.
    Строитель:
    - На эстакаду.
    Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
    Мужик:
    - А как же я его догоню?
    - На эстакаду.

  • - Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
    - Сусанин-то со своими за пару дней управился.
    Вывод:
    - Евреи это не поляки, их не так просто завести..

  • Едет бедуин не спеша на верблюде по пустыне. Жара, бедуин весь мокрый. Вдруг мимо проносится всадник. Бедуин останавливает его и спрашивает:
    — Зачем так быстро скачешь.
    Всадник отвечает:
    — При быстрой скачке ветер обдувает и не жарко.
    Бедуин ускоряет верблюда. Через какое-то время верблюд падает и сдыхает. Бедуин и говорит:
    — Замерз бедняга.

  • Бродит лысый по пустыне, и тут из-за кустов его кто-то берет за волосы и об тротуар.

  • Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
    — Нравится вам здесь?
    — Нет, здесь воняет.
    Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
    — Нравится вам тут?
    — Нет, здесь воняет.
    Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда-то и спрашивает:
    — А здесь вам нравится?
    — Нравится.
    Теперь у арабов есть нефть, а у евреев не воняет.

  • В пустыне встречаются осёл и прапорщик.
    Осёл:
    - Ты кто?
    Прапорщик посмотрел по сторонам:
    - Я офицер, а ты?
    Осел посмотрел по сторонам:
    - Тогда я - лошадь.

  • Идет мужик по пустыни... Видит колодец... Кричит:
    - ВОДА!!!ВОДА!!!
    Вдруг из колодца вылезает голова и говорит:
    - ГДЕ????????????????????

  • Чукча хвалится своими приключениями на охоте в пустыне:
    - Иду я по песку, вдруг вижу - лев! Достал я кинжал, бросился на него и сразу хвост отрезал!
    - Зачем хвост, надо было голову.
    - А головы уже там не было…

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 90

Смотрите также: