Анекдоты про пустыню

25 августа 2022, 12:16
  • 40 лет водил Моисей евреев по пустыне. Это единственный случай в истории, когда евреи повелись.

  • Бредет нарик по пустыне. Навстречу едет бедуин на верблюде. - Эй, парень, у вас здесь что - гололед? - Ты чего, идиот, какой тут гололед?! - А почему столько песка насыпали!

  • И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им: - Может хоть здесь вы зла никому не причините!

  • Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все- таки нашел то единственное место, в котором нет нефти

  • Мусульманский ребёнок: - Папа, а что у тебя за шапка на голове? - Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыни от знойной жары. - Папа, а что это у тебя за шмотки сверху? - Это джелеба. Он защищает нас в пустыне от знойной жары. - Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь? - Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой. - Папа , а нафига ты всё это носишь в Париже?

  • Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал: - Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?

  • Маленький ежик заблудился в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус: - Мама, наконец-то!

  • Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит: - Здесь недавно пробегали бизоны. Мужик удивленно: - Откуда ты знаешь? Индеец: - Все ухо в говне, еще и теплое!

  • Разговор двух монахов: - Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин. - И что?!?! - Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

  • Идут 100 негров по пустыне, встретили джина. 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал чтобы они все опять стали чёрными.

  • — Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне? — Один из них потерял шекель.

  • Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу — неделю не пил, три недели не ел. Смотрит — лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джин, кланяется. — Ты мой повелитель — приказывай, любое желание исполню! — Хочу домой! Джин берет человека за руку: — Ну, пойдем! — Нет, ты не понял — я домой хочу быстро попасть! — Ну ладно — побежали!

  • Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям: - Такая вот проблема, верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: - А как же я его догоню? - На эстакаду.

  • - Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. - Сусанин-то со своими за пару дней управился. Вывод: - Евреи это не поляки, их не так просто завести..

  • Едет бедуин не спеша на верблюде по пустыне. Жара, бедуин весь мокрый. Вдруг мимо проносится всадник. Бедуин останавливает его и спрашивает: — Зачем так быстро скачешь. Всадник отвечает: — При быстрой скачке ветер обдувает и не жарко. Бедуин ускоряет верблюда. Через какое-то время верблюд падает и сдыхает. Бедуин и говорит: — Замерз бедняга.

  • В пустыне встречаются осёл и прапорщик. Осёл: - Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам: - Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам: - Тогда я - лошадь.

  • Бродит лысый по пустыне, и тут из-за кустов его кто-то берет за волосы и об тротуар.

  • Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает: — Нравится вам здесь? — Нет, здесь воняет. Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашивает: — Нравится вам тут? — Нет, здесь воняет. Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда-то и спрашивает: — А здесь вам нравится? — Нравится. Теперь у арабов есть нефть, а у евреев не воняет.

  • Идет мужик по пустыни... Видит колодец... Кричит: - ВОДА!!!ВОДА!!! Вдруг из колодца вылезает голова и говорит: - ГДЕ????????????????????

  • Чукча хвалится своими приключениями на охоте в пустыне: - Иду я по песку, вдруг вижу - лев! Достал я кинжал, бросился на него и сразу хвост отрезал! - Зачем хвост, надо было голову. - А головы уже там не было…

Следующая страница →
Анекдотов: 90