Анекдоты про поэтов

У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
- ГАЗОН ЗАСЕЯН.

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— А шизофреник ещё живой, я погляжу.

Самым дальновидным поэтом был Маяковский. Уже в начале 20-го века он был Владимир Владимирович.

Студентку-блондинку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Знаю.. Но разве он убийца? Он же великий поэт!

- Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.
- Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

Отец сыну:
- И чему тебя, балбеса, в школе учат?
Запомни, тупица, Достоевский Ф.М. - это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт.
Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

В твои годы, сынок, Есенин уже был известным поэтом.
- А в твои годы, папа, он уже повесился!

Главное правило ОМОНа:
- Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт…

Молодой «креативный» поэт приносит своё «творение» пожилому, известному, и просит оценить. Тот пробегает текст глазами, и говорит:
— Осталось только облечь это в твёрдую форму.
— Это как?!
— В жопу себе засунуть...

Большой популярностью у детей пользуется школа с математическим уклоном
г. Кряжска. Уклон от занятий математикой здесь настолько велик, что если
выпускник школы, впоследствии став знаменитым поэтом, посчитает
пятистопный ямб четырехстопочным хореем -этого никто даже не заметит.

— Как прошло ваше собрание поэтов-сатанистов?
— Мы жгли сердца.
— Глаголом?
— Нет.

- Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и гражданин".
- Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.
- Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?
- Так там же есть строчка:
- Ты кончил? Чуть я не уснул.

Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
- Ну ты прям как про водку в стакане.

- Помнишь, как в сказке:
- Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. В жизни не так….
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!!!…

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет.
- Но я — всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Знакомятся два парня.
— Тебя как зовут?
— А ты, случайно, не поэт?
— Как это?
— Ну, слова не рифмуешь?
— Нет — Тогда Антон.

Разговаривают две блондинки:
- Дорогая, ты знаешь убийцу Лермонтова?
- Не держи меня за дуру! Лермонтов поэт, а не убийца!

Входит в порт пароход "Александр Пушкин". Внучек бабушке:
- Бабушка, кто такой Александр Пушкин?
- Это такой великий русский поэт.
Проходящий мимо Рабинович:
- Женщина, зачем вы пудрите мозги ребенку? "Александр Пушкин" - это бывший "Лазарь Каганович".