Анекдоты Анекдоты про поэтов

У памятника: - Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! - Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: - ГАЗОН ЗАСЕЯН.

— В тебе умер поэт и философ. — Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира. — А шизофреник ещё живой, я погляжу.

- Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. - Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

Студентку-блондинку спрашивают на экзамене: — Вы знаете убийцу Лермонтова? — Знаю.. Но разве он убийца? Он же великий поэт!

Самым дальновидным поэтом был Маяковский. Уже в начале 20-го века он был Владимир Владимирович.

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

Отец сыну: - И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф.М. - это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

Главное правило ОМОНа: - Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!

В твои годы, сынок, Есенин уже был известным поэтом. - А в твои годы, папа, он уже повесился!

Большой популярностью у детей пользуется школа с математическим уклоном г. Кряжска. Уклон от занятий математикой здесь настолько велик, что если выпускник школы, впоследствии став знаменитым поэтом, посчитает пятистопный ямб четырехстопочным хореем -этого никто даже не заметит.

Студентку спрашивают на экзамене: - Вы знаете убийцу Лермонтова? - Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт…

- Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и гражданин". - Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации. - Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно? - Так там же есть строчка: - Ты кончил? Чуть я не уснул.

— Как прошло ваше собрание поэтов-сатанистов? — Мы жгли сердца. — Глаголом? — Нет.

Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком: - Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо. - Ну ты прям как про водку в стакане.

- Помнишь, как в сказке: - Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак? - Помню. А что? - Фигню поэт писал. В жизни не так…. - Почему? - Потому что у меня тоже три сына. - Ну и что? - И все младшие!!!…

Знакомятся два парня. — Тебя как зовут? — А ты, случайно, не поэт? — Как это? — Ну, слова не рифмуешь? — Нет — Тогда Антон.

Молодой «креативный» поэт приносит своё «творение» пожилому, известному, и просит оценить. Тот пробегает текст глазами, и говорит: — Осталось только облечь это в твёрдую форму. — Это как?! — В жопу себе засунуть...

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. - Но я — всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Разговаривают две блондинки: - Дорогая, ты знаешь убийцу Лермонтова? - Не держи меня за дуру! Лермонтов поэт, а не убийца!

Однажды молодой начинающий поэт пришел домой к Мандельштаму. Сначала долго читал стихи, а потом стал жаловаться, что его нигде не печатают. На что Осип Эмильевич ответил: – А Гомера печатали?