Анекдоты про страусов

Дама в зоопарке восхищается страусами. — Скажите, пожалуйста, — спросила она служителя. – Они когда—нибудь роняют перья? — Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому: — Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!

Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: — Как вам это удалось? — Секрет. — А какие у вас планы на будущее? — Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры — к петуху: — Как вам это удалось? — Секрет! — А какие планы на будущее? — Набить морду страусу!

Встречает как—то медведь страуса и говорит: — Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суете? — Понимаешь, Миша, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!!!

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: — Мне двойку по биологии поставили. Папаша: — За что? — Да спросили у кого самые большие яйца. — Hу а ты? — Я сказал у верблюда. — Правильно, а учительница? — А она говорит что у страуса. Отец (задумчиво): — У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

Летели по небу гуси—лебеди, а навстречу им воробьи—страусы и соловьи—пингвины.

Вчера в зоопарке два пугливых страуса головами избили крота.

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает: — А вам? Страус: "Я тоже возьму пива" Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает: — Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи? — Ну, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно. — Идеально! — восхитился официант. — Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс—Ройс — А второе и третье желание? — спросил официант. — Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"

Способ поймать страуса: — Надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и свернется!

— Молодец Митя, — говорит папа. — Как тебе удалось получить пятерку по зоологии? — Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил — три. — Постой, но у страуса две ноги! — Да, но все другие ответили, что четыре!

Отец повел сына в зоопарк: — Вот это — страус, это — жираф, а это — слон... — А что это у него между ног такое? — Э—э—э... Это у него что попало... Через пару недель сын там же с матерью: — Мамочка, вот это — страус, это — жираф, а это — слон, а между ног у него — что попало. — Кто тебе это сказал??? — Папа! — Это у папы твоего — что попало, а у слона — что надо!!!

Очень испуганный страус убил крота!

Существует два вида страусов серые и голубые. — Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые, из—за укрытия только этого и ждут.

— Ты — страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем! — Я не спрятался, я ем крота.