Самые свежие смешные анекдоты до слез
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя в постели — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились.
Он им, виновато:
— Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.Особенности русского языка в переводе. Англичанка, русская и переводчица едут в поезде. У англичанки пропали часы.
— Простите, вы не брали мои часы?
— Очень мне нужны ваши часы.
Переводчица:
— Мадам сказала, что ей ваши часы очень нужны.
— Тогда пусть заплатит.
— Здравствуйте, я ваша тетя.
— Мадам говорит, что она ваша родственница.
— Тогда пусть заплатит хотя бы половину.
— Черта с два я ей заплачу.
— Мадам говорит, что она заплатит вам, когда получит долги с двух чертей.Встречаются два друга:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила моё самое заветное желание.
— И какое было твоё желание?
— Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
— Так радоваться надо!
— Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился…Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пришёл домой и поделился несчастьем с женой — Цилей. Та в ужасе:
— Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
— Я уже составил. Тебя в нём нет . . .Отрезвляющая мысль: любой цирковой медведь за этот месяц ездил на велосипеде чаще и дальше, чем ездил я за последние 20 лет.
Отец говорит маленькому сынишке:
— У меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Сын, подождав, пока отец отойдет, пожимает в недоумении плечами:
— Ну, папаша! Столько классных баб вокруг, а он с аистом связался!Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.
— Дорогой, а почему ты стал использовать презервативы с шипами?
— А я зимой всегда перехожу на шипованную резину.В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
— Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... Не... Ааа!... Магнолия!По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть:
— Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь! После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом:
— Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!Сидит один мужик в кабинете у своего товарища—стоматолога.
Тут врач говорит :
— Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти .
Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.
Садится в кресло и говорит :
— Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов...
Мужик думает: "А чего не вырвать — 300 зеленых !"
Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5—ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно сдался...
Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :
— Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?
Мужик(обреченно):
— Ну...у меня...
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :
— Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!Два профессора в окопах:
— Как свести коррупцию к нулю?
— Это же элементарно, коллега. Коррупция будет стремиться к нулю, если температура тела коррупционера будет стремиться к комнатной. Но для этого нужно 7,62 принять за константу.В отделе кадров:
— Рабинович, почему вы написали что у вас нет родственников за границей? у вас же брат в Израиле.
— Так это он на родине, а я за границей.Блондинка рассказывает подруге:
— Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
— Сколько раз я тебе говорила:
— Люся, не открывай дверь незнакомым людям!
— Да погоди ты! Я только одного понять не могу:
— Что он хотел от моего мужа...Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
— Что, не видишь? Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.— Папа, — спросил десятилетний парнишка своего отца, — как начинаются войны?
— Вот как, сын мой, — начал отец.
— Предположим, Англия поссорилась с Америкой...
— Англия не будет ссориться с Америкой, — вмешалась мать.
— Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести теоретический пример, — рассердился отец.
— Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие—то бредовые идеи! — повысила голос мать.
— Ничего бредового я ему не внушал! — повысил голос отец.
— Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, — взвилась мать и запустила лампой в мужа.
Тут уж вмешался сынишка:
— Спасибо, мама, спасибо, папа! Теперь ясно, как начинаются войны!Объявление:
— Пропала собака. Пекинес.
Снизу другим почерком:
— И это только начало... Заплатите за газ.Новый русский повёл сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка и спросил:
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
— У меня идея лучше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
— Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.— Мама, я еду домой,что —нибудь купить?
— Купи себе квартиру и живи отдельно!!!Сидят два бомжа на свалке, один другому говорит:
— Закрой глаза, открой рот, а я тебе что—то вкусненькое дам... Тот закрывает, открывает, получает, жует:
— Что это? Марс?
— Не—е...
— Сникерс?
— Не—е...
— А что?
— Тампакс!У театрального гардероба жена говорит мужу:
— Ты с ума сошел, ты дал гардеробщику 500 рублей на чай!
— Да, но посмотри, какую шубу он мне дал!На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по—русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
— Я — предложный, она — дательный, я — творительный, она родительный, в чем же я винительный?— Вкус детства захотелось вспомнить, покупаю лимонад "Буратино". И по привычке читаю состав:
— Различные красители Е, лимонная кислота, всякие глупости там... и ароматизатор "Буратино", (внимание!) идентичный натуральному. Интересно как пахнут натуральные Буратины!?Как—то одна ученица пожаловалась учителю—полиглоту Олегу Палу:
— С нового года проезд в маршрутке снова подорожает.
— В 2011 можно ездить бесплатно, — сказал учитель.
— Как?
— Год ЗайцаБеседуют в Сирии два летчика:
— Видал, мы вчера штаб ИГИЛ разбомбили?
— Главный?
— Не, не главный — до главного через океан лететь!Шел второй год нашей семейной жизни. муж до сих пор думает, что не ест кабачки. и лук.
— Как называется вид спорта ..ну когда с крыш прыгают?
— СуицидПоймал мужик золотую рыбку:
— Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но в кредит или по лизингу...
— Так, выбирай: на сливочном или растительном.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.