Анекдоты про Польшу

Яценюк докладывает Порошенко: - Еле уговорил Польшу предоставить нам кредит на 1 млрд. - Так это же прекрасно, Арсений. Пусть москали утрутся. А долларами или евро? - Яблоками.

Моя девушка недавно купила себе пальто, поразительно напоминающее форму гитлеровских войск времен Второй Мировой, что естественно вызвало череду приколов с моей стороны. И вот, после того как я ее встретил с работы, мы зашли в магазин и она начала что то судорожно искать на полках: – Я должна захватить… Я должна была что-то захватить… – Польшу?

Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема. - Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы встают дыбом.

Дональд Туск: - Украинцы, все на фронт! Все до последнего человека! А мы, братский народ Польши, обещаем чтить вашу память вечно, любить вашу родину, как свою, любить ваших женщин, как своих, пахать и засевать ваши земли, как свои.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Девочка-дистрофик из-за сильного ветра нелегально эмигрировала в Польшу.

Украина просит у ЕС 10 миллиардов. За это она обещает продолжать оставаться между Польшей и Россией.

- Мaмa, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мaм, дaвaй что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Кaкой ты у меня умный, Адольф!

- По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмёрки". - В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония. - Называться она будет "Мелкие шестёрки".

1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу — эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает: — Еврейка?! — Нет, бля, техасский рейнджер!

Таксист, везущий престарелого немецкого туриста, замечает, что пассажир сидит с недовольным лицом. — Вам что-то не нравится? — Не могли бы вы больше не упоминать о войне? — А я упоминал? Вы первый о ней заговорили! — Нет, это вы начали! — Нет, вы! Это вы напали на Польшу!!!

НЕ УБИЕННЫЙ ДОВОД: - На подготовку к Евро 2012 Украина потратила в четыре раза меньше, чем Польша - гордо заявила украинская власть. - А если посчитать сколько при этом украли, то в 10 раз меньше! - неохотно согласилась украинская оппозиция.

Два поляка в одной камере. - Из-за евреев сидим! - Так их ведь почти не осталось в Польше! - В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

Путин встречается с Президентом Польши Качиньским и его братом премьер-министром. Путин: - До чего вы похожи друг на друга, господин Президент! Качиньский: - Это потому, что мы не простые близнецы, а одно яйцевые. Путин: - Ну, тогда сочувствую.

- Почему сборная Польши в присутствии президентов Коморовского и Януковича еле унесла ноги в мачте с греками? - Потому что Янукович - это всегда к несчастью.