Самые свежие смешные анекдоты до слез
Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
Ничто так не греет душу, как мысль о том, что кто—то искренне, чистой, непорочной ненавистью ненавидит тебя за твой сарказм.
— Твоя хаски в зоне ласки.
— Может, моя киска в зоне риска.
— Фу, ну ты и извращенка. Я просто собачку погладить хотел.А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.
Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
— Мне доложили, что вы распускаете слухи, будто нашу дивизию расформируют. Это ерунда, и я вынужден вас наказать. В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал бумагу и спрашивает:
— Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?
— На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сообщила.
— Голубчик, а не сможете вы еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут после расформирования?Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
— Алло!
— Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!Некрасивая продавщица вино—водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
Прапорщик:
— Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.Когда—то при виде девушки в мини—юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар...
Уже столько лет прошло… А я всё жду. Когда? Ну когда же, блин, пригодятся в жизни синусы и косинусы?!!
Приходит молодая жена еврея к подруге и жалуется:
— Ужас какой—то!!! достал меня муж.. все "мама—мама... мама—то... мама—сё.. что, мол, я не делаю — все не так как его мама.. и мама лучше готовит, и лучше стирает...и т.д.
Подруга даёт совет:
— А ты попробуй сделать то, что мама сделать не может. Ну молодая жена на следующий вечер встречает мужа в черных чулках, на ней шикарное черное бельё.. ну в общем всё при ней.. Муж заходит и перепугано на нее смотрит:
— Ты вся в чёрном... что—то случилось с мамой?— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во—первых, водку. Во—вторых, сначала покажите деньги.— Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
— А ты его тоже обрызгай.
— Но, мама, как? Я же девочка!Позавчера сдавал на права. Еду, значит, с гаишником по городу: "Найдите место для разворота, остановки и т.д.".
Стою на повороте, жду, когда поток проедет, и тут один добрый человек тормозит, сдерживая всех, и моргает мне фарами, мол, проезжай.
Я на радостях рванул, всё по правилам, и дёрнул же меня чёрт его поблагодарить (аварийкой поморгал).
В итоге, на права не сдал. Сказали, что ввёл в заблуждение участников дорожного движения.Объявление:
В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы — тем самым, она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
— В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский:
— У нас 150 млн!!
Китаец:
— Оп—па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?— Ну, здравствуй, я — твой целлюлит.
— Да пошел ты в жопу!!!
— Как скажешь...Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в попу 8—( ) Не приняла земля русская ног татарских.
Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
— Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
— Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.У командированного в еврейском городке сломались часы. Заходит в универмаг и видит — будочка, в будке сидит старый еврей, а на витрине стоит будильник.
— Почините мне, пожалуйста, часы.
— Молодой человек, я не чиню часы.
— А что же вы тут делаете?
— Я делаю обрезание. Я здесь сижу, кому надо приходят за мной и приглашают. Я иду.
— А почему же у вас на витрине часы?!
— А что бы вы хотели, чтобы я на витрине поместил?Идёт цирковое представление. Дрессировщик рывком открывает пасть льву и суёт в неё свои гениталии, затем сильно бьёт льва по голове. Слышно громкое клацанье львиных зубов. Пасть открывается, — на гениталиях ни одной царапинки. Дрессировщик спрашивает публику: — Кто ещё так сможет?
Среди зрителей поднимается молодая женщина и говорит:
— Я! Только по голове мне бить не надо. Пожалуйста.Идет 5—й месяц в море. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и со смаком курит трубку. Ароматный дым стоит вокруг.
Тут появляется боцман, встает недалеко, достает старый отсыревший табак и говорит капитану:
— А что вы такое ароматное курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
— Волосы с пиз*ды любимой женщины!
Боцман тоже затянулся и просто обалдел от аромата.
Прошел год, встречаются опять капитан и боцман на палубе.
Боцман раскуривает свою трубку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
— Что у тебя за табак на этот раз?
— Это не табак, товарищ капитан, а как вы и говорили, волосы с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у боцмана трубку, делает большую затяжку, долго выдыхает, делает вторую затяжку и говорит со знаем дела:
— Горчит! Близко к жопе рвешь!Учительница упрекает Вовочку:
— Вовочка, ты опять опоздал в школу!
— Учиться никогда не поздно!Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
— О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
— Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник.
— Ваш лечащий врач, — ответил хозяин.Еврей решил жениться на чукчанке. Родители расстроились, но делать нечего — поехали невесту смотреть. Зашли в ярангу, увидели будущую родню Сара тычет вбок Абрама:
— Ой, какие страшные... Тут встает дядя невесты и говорит:
— Я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Встает отец невесты:
— Я даю пушнинную ферму.
Встает дед невесты:
— Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова Абрама в бок тычет:
— Аюрам, смотри, она на японочку похожа!Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит:
— Давай кто больше зубов выебет у соперника, того и мешок.
— Давай, ты первый.
Заяц разбежался и с размаху хрясь.Волк выплевывая зубы:
— Фефть.
Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались.
— Фыфые.
— Как фыфые? — удивленно
— Дык у меня всего фыфые.Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
Абрам:
— Сара, ты меня любишь?
Сара:
— Да!
Абрам:
— Заплачешь, когда я умру?
Сара:
— Да!
Абрам:
— Покажи, как ты заплачешь
Сара:
— А ты сначала умри!— Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?
— Ну и бухай, как дурак, босиком!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.