Анекдоты про сарказм

Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете. На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке. - Вы раньше бывали во Франции, мсье? - спросил служащий с сарказмом. - Да. - Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее. Английский джентльмен ответил: - Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт. - Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию! Джентльмен пристально посмотрел на служащего: - Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт!

Чтобы быть гениальным врачом как Доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит и сарказма.

— Вот почему ты просто не можешь радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком? — Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе не понять.

Клуб любителей сарказма ждёт тебя. Только тебя и ждёт.

Сарказм – это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

Ничто так не греет душу, как мысль о том, что кто-то искренне, чистой, непорочной ненавистью ненавидит тебя за твой сарказм.

Мой сарказм достиг того уровня, что я иногда сам не понимаю, шучу я или нет.

— Добро пожаловать в клуб сарказма! Все знают первое правило клуба? — Больше сарказма? — О-о-о, а вот и первый ëб*ный Эйнштейн!

Мои мысли, в зависимости от настроения, делятся на три большие группы: сарказм, печаль и философия.

- Еще у меня есть сарказм. - Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма. - Нет у меня только сисек. Всё остальное есть.

Сарказм. Потому что бить людей ногами незаконно.

Любишь сарказм, люби и в лес в разных пакетах уезжать.

Сарказм - мой лучший друг, и пожалуй, единственный.

Берегу свой сарказм до первой брачной ночи.

Сатирик-любитель не может довести до сарказма.