Анекдоты про сыр

В магазине: — У вас есть сыр "Рокфор"? — А что это такое? — Сыр с плесенью. — Сыра нет, но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор" и селёдка "Рокфор".

Хилый мужичонка в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица его спрашивает: — А не подавишься? — Будешь хамить — заставлю порезать.

Муж, любитель эротических игр, предлагает жене: — Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус. — Давай. Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит: — Со вкусом сыра Рокфор? — Да подожди, я же еще презерватив не надел!

— М—да... А ведь западная про, паганда твердила, что едва ли не каждый советский человек будет как сыр в масле кататься. — Это был неверный перевод с английского: не кататься, а болтаться, не в масле, а в проруби, и далеко не сыр...

Сара утром будит Абрама он не встает. Тогда Сара подносит к его носу тухлый сыр. Абрам: — Сара сколько раз повторять тебе, не перелезай через меня!

Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса. — Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь? Ворона молчит. — Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь? Ворона молчит. — Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь? Ворона: — Нет! Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает: — Ну сказала бы я «да» и что бы изменилось?

Выпуск плавленного сыра "Президент" временно приостановлен. — С мая сего года в продаже появится новый сыр ""Старый президент" с плесенью".

Не доверяю никому — покупаю плавленный сыр и переплавляю его.

— Как уборка хлебов? — Да нам бы с уборкой сыров справиться, барин.

Я не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках. — Почему? — Я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: — Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.. — Ты разговариваешь с сыром??!! — Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.

Идут две девушки такие все из себя по улице, сзади парень подбегает: — Девушки, девушки можно с вами познакомиться? — НЕТ! — Девушки ну можно хотя бы, узнать как вас зовут? — Нельзя! — Девушки, а кофем угостить можно? — Не надо! — Девушки, а сыру хотите? — Сыру? — Да, сыру! — Нет, не хотим! — Странно такие крысы, а сыр не едят...

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по—флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: — Если вы поедете медленно, то увидите наше село — оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму — она очень сыра.

Приходит гномик в магазин: — Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра. — Вы что, издеваетесь? — Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

В магазине: — Сыра нет. Плесень брать будете?