Анекдоты про сыр

Достала ворона где—то кусочек сыра. Села на ель и приготовилась его съесть. Вдруг откуда не возьмись выбегает лиса с бейсбольную битой и бьёт ворону. Ворона отлетает в кусты, лиса берёт кусок сыра и убегает. Через некоторое время ворона встаёт из—за кустов и говорит: — Ну ни фига себе басню сократили!

Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова...

Во времена СССР двум товарищам крупно повезло — их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привезти из—за границы настоящего швейцарского сыра. Но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, короче, сыра так и не купили. Летят они обратно. Один мужик переживает из—за своего невыполненного обещания, а другой его утешает: — Скажем, что не было.

Разговор двух приятелей: — Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! — Как это? — Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

– Хаим, ты идешь на карнавал? – Да. – А кем ты хочешь нарядиться? – Сыром. – Как это? – Я сяду в углу дивана, закроюсь газетой и буду вонять.

Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили как гамбургер.

— Я Катьке футболку привёз с этим вашим бешеным сыром: — С кем с кем? — Ну, эта чокнутая пемза.. — Пааап, это Спанч Боб.

Супермаркет. Москва. — Понимаю, санкции. Но сыр—то почему подорожал? Он же отечественный! — Отечественная у нас только война. Все остальное — импорт.

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: — Если вы поедете медленно, то увидите наше село — оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму — она очень сыра.

Ваши дела плюхи, сыр.

— Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил! — Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет. Приезжает доктор, видит — перед Вовочкиной глоткой трясут килькой. — Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать. — Да мы теперь уже кошку выманиваем...

— Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону. — Простите, а вы точно министр финансов?

— Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

— Люся, как приедешь домой, посмотри в холодильнике, чего ещё не хватает. Я по дороге домой заеду и куплю. — Я купила хлеб, сыр, колбасу, майонез. В холодильнике не хватает чёрной икры!

— Алло! Нам нужно две «Пепперони», одну «Четыре сыра» и одну «Овощную». Ой, простите, я не с того начал. Ваш ребёнок у нас.