Анекдоты про разговоры

25 Августа 2022 12:16
  • Эстонцы отличаются крайней лаконичностью в разговорах. Путешественник в Эстонии останавливает машину:
    — Подвезете?
    — Подвезу.
    Едут.
    — Скажите, до Таллина далеко?
    — Недалеко.
    Едут дальше.
    — Скажите, до Таллина далеко?
    — Недалеко.
    Еще едут.
    — Скажите, до Таллина далеко?
    — Теперь далеко.

  • — Вы смерти не боитесь?
    — Доктор, мне не нравится начало разговора.

  • Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как—то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
    — Вы у нас раньше бывали?
    — Нет. Руку я потерял на войне...

  • Разговор двух мужчин в годах:
    — Знаешь, Петрович, я уже лет пять, как импотент
    — А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего два года!

  • Дружба начинается с того момента, когда ваши переписки становятся похожими на разговор двух недоразвитых гопников.

  • Познакомился с девушкой через инет. Завели разговор о путешествиях. Начал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она мне написала, что тоже смотрела эту серию "Орел и решка".

  • Из разговора двух интеллигентов:
    — Ну, так как переубедить мне вас, мой друг, все равно не удастся, то я сразу перейду к оскорблениям.

  • В пьяных русских разговорах всегда возникают три вопроса: что делать, кто виноват и что такое осень.

  • Разговор двух админов:
    — Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?

  • Разговор в отделе кадров:
    — Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как—то не впечатлились...
    — А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как—то не "Газпром".

  • Отец спрашивает маленькую дочку:
    — Ты почему такая грустная?
    — У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

  • Разговор с братом:
    — Я худею...
    — Зачем?
    — Я толстая.
    — Слушай,ты в ванну помещаешься?
    — Да, а что?
    — Вот если б не помещалась, тогда худей на здоровье! А сейчас ешь суп

  • Разговор двух подруг:
    — Как лучше намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя порой зашкаливает?
    — Сделай вид, что захлёбываешься...

  • Собираемся с внучкой гулять (ей 5 лет). Зашёл разговор, что надеть. Говорю — надень футболку.
    Она: — а потом что? С голой жопой идти?

  • 92% телефонных разговоров — пустая болтовня, — сообщает социологическая служба ФСБ.

  • Разговор женщин:
    — О—о—о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и "достал мне с неба звезду"! ТРИ РАЗА!!!

    Разговор мужчин:
    — Да?
    — Да.
    — Красавчег!

  • Разговор бабок у подъезда:
    — Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
    — А в печке проснуться ты не боишься?

  • Разговор на остановке:
    — Мама, купи мне машинку.
    — Нет, денег нет!
    — Мама, ну купи мне машинку.
    — Нет, денег нет!
    — Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

  • Разговор двух адвокатов.
    — У нас в России Прокуратура — всесильна.
    — Ну, это пока судья денег не взял.

  • Раздаётся звонок в домофон:
    — Кто там?
    — Откройте, мне нужно сказать вам что—то важное!
    — Так говорите.
    — Это не домофонный разговор!
    — Не открою.
    — В общем... Я ваш участковый.
    — Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 73