Анекдоты Анекдоты про разговоры

25 августа 2022, 12:16
  • Эстонцы отличаются крайней лаконичностью в разговорах. Путешественник в Эстонии останавливает машину: – Подвезете? – Подвезу. Едут. – Скажите, до Таллина далеко? – Недалеко. Едут дальше. – Скажите, до Таллина далеко? – Недалеко. Еще едут. – Скажите, до Таллина далеко? – Теперь далеко.

  • Разговор двух мужчин в годах: - Знаешь, Петрович, я уже лет пять, как импотент… - А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего два года!

  • - Вы смерти не боитесь? - Доктор, мне не нравится начало разговора.

  • Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали? - Нет. Руку я потерял на войне...

  • Дружба начинается с того момента, когда ваши переписки становятся похожими на разговор двух недоразвитых гопников.

  • Познакомился с девушкой через инет. Завели разговор о путешествиях. Начал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она мне написала, что тоже смотрела эту серию "Орел и решка".

  • Из разговора двух интеллигентов: - Ну, так как переубедить мне вас, мой друг, все равно не удастся, то я сразу перейду к оскорблениям.

  • Разговор двух админов: - Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?

  • В пьяных русских разговорах всегда возникают три вопроса: что делать, кто виноват и что такое осень.

  • Отец спрашивает маленькую дочку: - Ты почему такая грустная? - У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

  • Собираемся с внучкой гулять (ей 5 лет). Зашёл разговор, что надеть. Говорю - надень футболку. Она: - а потом что? С голой жопой идти?

  • Разговор с братом: – Я худею... – Зачем? – Я толстая. – Слушай,ты в ванну помещаешься? – Да, а что? – Вот если б не помещалась, тогда худей на здоровье! А сейчас ешь суп

  • Разговор в отделе кадров: - Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились... - А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".

  • Разговор двух адвокатов. - У нас в России Прокуратура - всесильна. - Ну, это пока судья денег не взял.

  • Разговор женщин: - О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и "достал мне с неба звезду"! ТРИ РАЗА!!! Разговор мужчин: - Да? - Да. - Красавчег!

  • Разговор бабок у подъезда: — Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать. — А в печке проснуться ты не боишься?

  • Разговор двух подруг: - Как лучше намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя порой зашкаливает? - Сделай вид, что захлёбываешься...

  • Раздаётся звонок в домофон: - Кто там? - Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное! - Так говорите. - Это не домофонный разговор! - Не открою. - В общем... Я ваш участковый. - Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

  • 92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.

  • Из разговора двух одесситов: - Фима, вы живете по закону или по совести? - Таки по ситуации...

Следующая страница →
Анекдотов: 73