Самые свежие смешные анекдоты до слез
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естественно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
— Что же ты так напился?
— Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным:
— Я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...Беседуют две подруги.
— Ты знаешь, почему я встречаюсь со стоматологом? Если у меня заболят зубы — он вылечит!
— А я встречаюсь со священником.Если согрешу — отпустит грех.1 сентября. Дети пишут сочинение, как я провел лето. Маша тянет руку и спрашивает:
— Марья Ивановна, а как пишется слово "беременность"?
— Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.— Меня тут один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки.
— Я сказал ему, чтоб он не убивал слишком много евреев.Собеседование:
— Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!? ...— Нынешнему правительству надо запатентовать все свои идеи!
— Это еще зачем?
— Чтобы следующее не могло повторить их глупости!Генерал в pазвалочкy идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает:
— П.147. Солдат должен быть находчив и смел.Родительское собрание. Директор:
— Так вы папа Вовочки Сидорова…
— Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах.
— Он только и делает, что бегает за девочками!
— Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
— С бензопилой?!На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
— Признаки беременности. Ему подсказывают:
— Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает:
— Ноги у меня кривые?
— Кривые.
— Волосы выпали?
— Выпали.
— Живот большой?
— Большой!
— Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!Слоган. "Доширак — паленой водке достойную закуску."
Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
— Почему вчера, за те же самые деньги, вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
— А где вы сидели?
— А какое это имеет значение?
— Имеет!
— Ну, у окна?!
— Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это реклама для тех, кто снаружи!Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать...
— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины—космонавты, лётчицы, трактористки...
— И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.Только у русского человека отпуск длится два месяца, так как две недели он к нему готовится, а потом две недели из него выходит....
Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца—Иосифа попросило заем у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
— Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать. Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
— Не подпишу. Заем отменяется.
— Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
— Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?Один программист узнает у другого:
— Ты на какое печатное издание подписался?
— А для чего мне издание, если имеется Интернет?
— А в санузел с клавиатурой ходить будешь?Как—то утром, сижу я около компа, читаю почту. Жена, сладко потягиваясь в постели говорит:
— Приснился мне тут забавный сон: что ты съездил отдыхать куда—то на юг, вернулся с какой—то бабой и заявил мне, что все, теперь будем жить только втроем.
Я, отрываясь от монитора, с ужасом:
— Что?! Втроем?! За одним компьютером?!70—ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует...
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится...
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
— А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...Новый русский поймал Золотую Рыбку, а она ему говорит:
— Отпусти меня, сделаю тебе что хочешь. Новый русский подумал:
— Вроде все у меня есть, но сказал:
— Хочу постоянно ездит в СВ вагонах и ничего за это не платить, а еще и получать за это деньги.
— Хорошо,— сказала рыбка, и стал новый русский работать проводником.Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное бельё есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!— Как твой муж?
— Лежит в постели. У него 37,5.
— Ух ты! Завидую тебе, подруга!..— Штирлиц вышел из кабака. Вдруг кто—то сильно ударил его в затылок. Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ???
— Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из—за стены раздается голос:
— Два часа ночи, твою мать!!!Приходит маленький грузинский мальчик домой и говорит:
— Папа, мне сегодня в школе сказали, что я — грузин.
Это правда?
— Да, сынок.
— Папа, и ты — грузин?
— Да, сынок.
— Папа, а мой старший брат Гиви — он тоже грузин?
— Hет, сынок, он — Новый Русский...Блондинка рассказывает приятельнице:
— Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Целый день дёргала у клубники усы и замечательно загорела!.. Скажи, а правда, что дёргать усы обязательно надо без трусиков, а то клубника не вырастет?— Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
— Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.