Приколы и смешной анекдот про сову. Приколы про сов.

У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тд*хни меня!" как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.

Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему: - Там! Воробей летит дальше и думает: «Что «там»?» Возвращается к сове. - А что «там»? Сова, выпучившись: - ГДЕ???

Заходит мужчина в зоомагазин. - Дайте попугая! - Нету, закончились! - Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый: - Спасибо, ребята! - Неужели говорит? - Нет, зато как слушает!!!

Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби.

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. - Белочка, давай вместе быть? - Ну, давай. Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: - Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. - Наверное. - Пойдем в совы советы спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит: - Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка. - Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются. — Ну как попугай? Разговаривает? — Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!

День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар - чуть дерево не рухнуло... Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана. - Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок дембельнулся!

– Я сова. – Поздно ложишься и с трудом встаешь? – Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.

Тот, кто просыпается рано — жаворонок. Тот, кто ложится поздно — сова. А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птица.

Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

— Ты жаворонок или сова? — Птеродактиль. — Чувак, они вымерли миллионы лет назад. — Я, по ощущениям, тоже.

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

Встречаются двое знакомых. Один спрашивает: - Ты сова или жаворонок? - Судя по режиму жизни, я зомби..

Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.

Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат - охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаються через пару минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают: - Лиса, ты косяк не видала? - Нет, не видала. Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него: - Ты косяк здесь не видел? - Нет, не видел. Смотрят - сова летит. Спрашивают: - Сова, ты косяк здесь не видала? - Нет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!

И вот что удивительно, "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже". А вот "Жаворонкам", чаще всего наплевать на других: "Шесть утра - это нормальное рабочее время! "

Люди делятся на три категории: 1. Совы - встают поздно. 2. Жаворонки - ложатся рано. 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Прибегает Пятачок к Винни: - Винни, Сова-то медвежонка родила. Винни, округляя глаза: - Ах ты свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул.

Приходит Винни-Пух весь в мёде к Сове: - Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется? - От кого-то убегать будешь. - Сова, а к чему левая лапка чешется? - Кто-то тебя догонять будет. - А к чему ушко чешется? - Кто-то тебя бить будет. - Сова, а к чему нос чешется? - Винни, ты бы умылся!..

Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком.