Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про Фейсбук
Чак Норрис вырвал свою страницу из фейсбука.
— Меня тут один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки.
— Я сказал ему, чтоб он не убивал слишком много евреев.Сидишь на работе в контакте, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер—фейсбук—котята. ДА ГДЕ РАБОТА БЛ*?
— Дмитрий Анатольевич, вы попали под санкции.
— Что, меня включили в черный список невъездных?
— Нет, вас забанили в Твиттере и Фейсбуке.В помощь пострадавшим от наводнения на Дальнем Востоке в Facebook собрали миллион лайков.
Столько красивой одежды, а носишь одни джинсы. Дом переполнен прекрасными книгами, а читаешь один Facebook. Стыдно, маменька...
Надо в каждом холодильнике установить веб—камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".
— Батюшка Никодим, вы поститесь?
— Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!Заголовок: МАРК ЦУКЕРБЕРГ ЗАКРЫВАЕТ ФЕЙСБУК!!!
Статья: Каждый вечер Марк Цукерберг закрывает окно браузера и ложится спать.Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.
— Пап, пап, а чё это за развратная тетка у тебя в фотоальбоме на Фейсбуке?
— Сынок, по уважительнее! Это тетя тебе в мачехи годится...Александр Ефремов: Открытая от моего имени страница в Фейсбуке — фальшивка...
— ...я ничего нигде не писал и вообще не умею пользоваться компьютером...Фейсбук всё время пишет мне, что у меня на нём больше друзей, чем я думаю. Не знаю, как он догадался, но я и в самом деле маловато думаю.
Пролетарии всех стран соединяйтесь...через Фейсбук.
Генпрокуроры стран СНГ решили взять под контроль соцсети. Украинцы, будьте осторожны! Заходя в Фейсбук, не повредите тротуарную плитку!