Анекдоты про клавиатуры

25 Августа 2022 12:16
  • Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
    — Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
    — Ух ты!
    — Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
    — Здорово!
    — Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
    — Клево!
    — Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
    — Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
    Блондинка — подругам:
    — Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
    — Ух ты!
    — Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
    — Здорово!
    — И тут я ему сказала:
    — Раздень меня!
    — Клево!
    — Он снял с меня трусы...
    — Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

  • — Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
    — Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

  • Для программиста монитор — это реальный рабочий стол, системный блок — журнальный, а клавиатура — обеденный.

  • Из дневника бдительного американца.
    8—00:
    — Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
    8—05:
    — Почему—то не работают клавиатура и мышь

  • Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...

  • Пришёл на работу, а там паника — ни у кого ничего не работает... В уголке админ угорает. Ну, я—то знаю к нему подход. Он, сквозь дикий ржач:
    — Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили.
    — И что?
    — Они все на одном канале работают...

  • — Пётр Петрович! А у моей бабушки Клавы какое полное имя?
    — Клавдия.
    — Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!

  • Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки—то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
    — А по сусекам—то скребла?
    — Скребла!
    — А по амбарам помела?
    — Помела!
    — А клавиатуру вытряхивала?

  • — Ира проснись.
    — Мммм эээ Ня яя эээ ммм.
    Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня этакая.
    — Хррр Вссс Мня эээ
    — Ирочка, ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
    — Аууу эээ ыы
    — Ирина! Я понимаю, что вчера у тебя был День рождения,но уже точно хватит.
    — Ааааа еще 5 мину....хрррр....Мамочка, любимая, ну пожа...
    — Хочется сказать несколько вещей:
    — Во—первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во—вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в—третьих, ты, Ирина, как мой заместитель подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

  • Переписка по ICQ:
    — А тебя как зовут?
    — Нюргустан.
    — Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

  • — Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

  • Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре:
    — Проклятый виндоз, опять глючит.

  • — Ира, проснись.
    — Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....
    Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
    — Хррр.....Вс—с—с—с—с......Мня....эээ.....
    — Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
    — Ауа.... Эээээ..... Ыы....
    — Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
    — Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
    — Хочется сказать несколько вещей: во—первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во—вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в—третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

  • На фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой:
    — Слушай Клав а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько не разобрать…
    — Ну—у—у ты даешь… Сама—то как думаешь?
    — Ну Сервер наверное…
    — Да ну ты что. Тоже на зарплате. Свой парень когда выпьет.
    — Ну тогда Принтер… Цветной лазерный сетевой…
    — Нет Мышь опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь на тумбочке маленький с красными глазками? Модем. Вот он—то и есть тут самый главный.
    — Он самый умный да?
    — Шшш… Да не. Он тупой и дешевый и виснет постоянно… Но у него та—а—акие связи!!!

  • Блондинку спросили:
    — Почему буквы на клавиатуре расположены не в алфавитном порядке?
    — Разве, а я думала, что это алфавитный порядок.

  • Один программист узнает у другого:
    — Ты на какое печатное издание подписался?
    — А для чего мне издание, если имеется Интернет?
    — А в санузел с клавиатурой ходить будешь?

  • Начальник:
    — А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

  • В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
    — Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать...
    — А сама как думаешь?
    — Ну, Сервер, наверное...
    — Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
    — Ну, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой...
    — Не, Мышь... опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он—то и есть тут самый главный.
    — Он чё, самый умный, да?
    — Т—с—с—с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!

  • Новый шеф хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись — уволил...

  • Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
    — Клавдия.
    — А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 52