Анекдоты про клавиатуры

Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре: — Проклятый виндоз, опять глючит.

Предлагается к продаже "Соборъ" — надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" — это: — кадило и сокадило на 450 MHz — оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих — 15—ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17—ти и 21 дюймовые модели) — жесткий несъёмный крест — кружка двух щелевая типа "На восстановление храма" — круглый принтер для пасхальных яиц — клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО: — Старый Завет 0 и Новый Завет 98 — Слово Господне 2000 — 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер) Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру.

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...

— Ира проснись. — Мммм эээ Ня яя эээ ммм. — Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня этакая. — Хррр Вссс Мня эээ — Ирочка, ну пожалуйста. У нас сегодня много дел. — Аууу эээ ыы — Ирина! Я понимаю, что вчера у тебя был День рождения,но уже точно хватит. — Ааааа еще 5 мину....хрррр....Мамочка, любимая, ну пожа... — Хочется сказать несколько вещей: — Во—первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во—вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в—третьих, ты, Ирина, как мой заместитель подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? — Клавдия. — А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Пришёл на работу, а там паника — ни у кого ничего не работает... В уголке админ угорает. Ну, я—то знаю к нему подход. Он, сквозь дикий ржач: — Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили. — И что? — Они все на одном канале работают...

— Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему—то горят все три лампочки, что это может значить? — Это значит, что клавиатура уже чистая.

Новый шеф хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил...

Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

Из дневника бдительного американца. 8—00: — Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8—05: — Почему—то не работают клавиатура и мышь…

Сидит компания программеров. Один: — Вчера познакомился с девицей — супер! Туда—сюда, привел домой, задрал юбку, посадил на клавиатуру... Все: — Блин! У тебя что — комп дома?!! А какой?

— Какой компьютер у нового русского? — 600—тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

Капля никотина убивает лошадь. — А кружка кофе—клавиатуру!

Обращали ли вы внимание, что при попытке набрать на клавиатуре мобильника слово "ничего" варианты при наборе трех первых букв выводятся следующим образом: "ниф..." "них..." и только потом "нич...". И это только одна из скрытых особенностей русского алфавита!

Любопытный факт: буквы в названии сайта Brazzers расположены на клавиатуре так, что их легко можно набрать левой рукой.