Анекдоты про клавиатуры

Читайте самые смешные анекдоты про клавиатуры. Мы собрали все анекдоты про клавиатуры которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про клавиатуры

Анекдоты про клавиатуры

19 Июня 2019
  • — Почему инетчику очень трудно устроиться на работу? — Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре, да на клавиатуре.

  • Залил клавиатуру кофе... засыпал корицей и тертым шоколадом.

  • На фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой: — Слушай Клав а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько не разобрать… — Ну—у—у ты даешь… Сама—то как думаешь? — Ну Сервер наверное… — Да ну ты что. Тоже на зарплате. Свой парень когда выпьет. — Ну тогда Принтер… Цветной лазерный сетевой… — Нет Мышь опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь на тумбочке маленький с красными глазками? Модем. Вот он—то и есть тут самый главный. — Он самый умный да? — Шшш… Да не. Он тупой и дешевый и виснет постоянно… Но у него та—а—акие связи!!!

  • Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре: — Проклятый виндоз, опять глючит.

  • Предлагается к продаже "Соборъ" — надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" — это: — кадило и сокадило на 450 MHz — оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих — 15—ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17—ти и 21 дюймовые модели) — жесткий несъёмный кресткружка двух щелевая типа "На восстановление храма" — круглый принтер для пасхальных яиц — клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО: — Старый Завет 0 и Новый Завет 98 — Слово Господне 2000 — 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер) Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру.

  • Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...

  • — Ира проснись. — Мммм эээ Ня яя эээ ммм. — Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня этакая. — Хррр Вссс Мня эээ — Ирочка, ну пожалуйста. У нас сегодня много дел. — Аууу эээ ыы — Ирина! Я понимаю, что вчера у тебя был День рождения,но уже точно хватит. — Ааааа еще 5 мину....хрррр....Мамочка, любимая, ну пожа... — Хочется сказать несколько вещей: — Во—первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во—вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в—третьих, ты, Ирина, как мой заместитель подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

  • Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? — Клавдия. — А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

  • Пришёл на работу, а там паника — ни у кого ничего не работает... В уголке админ угорает. Ну, я—то знаю к нему подход. Он, сквозь дикий ржач: — Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили. — И что? — Они все на одном канале работают...

  • Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему—то горят все три лампочки, что это может значить? — Это значит, что клавиатура уже чистая.

  • Новый шеф хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил...

  • Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

  • Из дневника бдительного американца. 8—00: — Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8—05: — Почему—то не работают клавиатура и мышь

  • Сидит компания программеров. Один: — Вчера познакомился с девицей — супер! Туда—сюда, привел домой, задрал юбку, посадил на клавиатуру... Все: — Блин! У тебя что — комп дома?!! А какой?

  • — Какой компьютер у нового русского? — 600—тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

52 Анекдота в категории