Анекдоты про клавиатуры

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он: - Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой! - Ух ты! - Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать. - Здорово! - Тут она мне говорит: "Раздень меня!" - Клево! - Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре... - Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой? Блондинка - подругам: - Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе. - Ух ты! - Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать. - Здорово! - И тут я ему сказала: - Раздень меня! - Клево! - Он снял с меня трусы... - Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...

Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Пришёл на работу, а там паника — ни у кого ничего не работает... В уголке админ угорает. Ну, я-то знаю к нему подход. Он, сквозь дикий ржач: — Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили. — И что? — Они все на одном канале работают...

Из дневника бдительного американца. 8-00: - Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: - Почему-то не работают клавиатура и мышь…

- Ира проснись. - Мммм эээ Ня яя эээ ммм. - Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня этакая. - Хррр Вссс Мня эээ - Ирочка, ну пожалуйста. У нас сегодня много дел. - Аууу эээ ыы - Ирина! Я понимаю, что вчера у тебя был День рождения,но уже точно хватит. - Ааааа еще 5 мину....хрррр....Мамочка, любимая, ну пожа... - Хочется сказать несколько вещей: - Во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

- Пётр Петрович! А у моей бабушки Клавы какое полное имя? - Клавдия. - Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!

Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку: - А по сусекам-то скребла? - Скребла! - А по амбарам помела? - Помела! - А клавиатуру вытряхивала?

Переписка по ICQ: - А тебя как зовут? - Нюргустан. - Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

– Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре: - Проклятый виндоз, опять глючит.

Блондинку спросили: - Почему буквы на клавиатуре расположены не в алфавитном порядке? - Разве, а я думала, что это алфавитный порядок.

На фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой: - Слушай Клав а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько не разобрать… - Ну-у-у ты даешь… Сама-то как думаешь? - Ну Сервер наверное… - Да ну ты что. Тоже на зарплате. Свой парень когда выпьет. - Ну тогда Принтер… Цветной лазерный сетевой… - Нет Мышь опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь на тумбочке маленький с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. - Он самый умный да? - Шшш… Да не. Он тупой и дешевый и виснет постоянно… Но у него та-а-акие связи!!!

Один программист узнает у другого: — Ты на какое печатное издание подписался? — А для чего мне издание, если имеется Интернет? — А в санузел с клавиатурой ходить будешь?

Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? - Клавдия. - А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

— Ира, проснись. — Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм.... — Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая! — Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ..... — Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел. — Ауа.... Эээээ..... Ыы.... — Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит. — Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа...... — Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

Начальник: - А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Новый шеф хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил...

Капля никотина убивает лошадь. - А кружка кофе-клавиатуру!