Самые свежие смешные анекдоты до слез
Шла Красная Шапочка по лесу и встретила Серого Волка. Посмотрел на неё Серый Волк и говорит ей:
— Привет, дурочка!
Красная Шапочка обиделась и говорит Волку:
— Это чего я дурочка? Я же Красная Шапочка! Вот у меня красная шапочка, красная кофточка, красные башмачки и красная юбочка... Ой, мамочка! Так я же и правда, выгляжу как дурочка!Пьяный мужик ползет по улице:
— Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
— Дяденька, а ведь вы — дядя Вова!
— Это я знаю! Только не знаю, где живу!Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему:
— Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?— Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
— Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.— Вовочка, а где работает твой папа?
— В зоопарке!
— Да?! А я думала, что он в какой—то торговой компании работает.
— Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил:
— Это не работа, а зверинец какой—то!
— Ну это выражение такое, говорят так...
— А ещё он сказал про свою работу:
— Директор — баран, его секретарша — змея подколодная, бухгалтерша — крокодилица, сисадмин — козёл, начальник отдела сбыта — свинья, а начальник службы безопасности — ещё тот жеребец! Так что точно в зоопарке работает!Вовочка подходит к врачу и спрашивает:
— Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
— Нет.
— Шантажистка!— Мама, а что такое вампир?
— Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро свертывается!Почему нет дня всех влюбленных в себя? Я бы отметил его с размахом, даже подарок прикупил бы.
Блондинка в автошколе. Инструктор:
— Девушка, можете объяснить, как работает двигатель?
— А можно своими словами?
— Да.
— Вжжжж, вжжж, вжжж...Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
— Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно.Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с*ку!— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете?
На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов)
— Квартира 15—й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю.
Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
— Опишите ее!
— Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
— Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать...
— Чем? Вот так прямо и ловить?
— Так и ловить. Руками. Или...
— Что или?
— Вы состоите в обществе защиты животных?
— Нет, а что?
— Тогда ёбните его лопатой!— Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...
— Люся, ты хочешь посчитать скорость?Сынишка:
— Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
— Что ж, очень может быть...
— А Колю аист принес.
— Понятно.
— А меня тоже аист принес?
— Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37—й квартиры.
Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
— Правда?
— Не веришь — сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.Первый сын директора компании «AVON» — пробник.
— Моня, я за нашу Украину шо—то совсем не пойму. Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
— И шо?
— Таки на сегодняшний день результаты украино—российской войны — неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..Разговор двух незамужних:
— Вчера иду по улице, смотрю — маньяк! Я — бежать!
— Догнала?Сидят на заборе два кота. Один облизывается:
— Ох и отъемся сегодня!
— С чего бы это?
— Хозяин на рыбалку ушел.
— Что, думаешь, рыбки принесет?
— Да нет. Но из чулана меня до вечера никто не выгонит!Почему лучше давать выпускникам вузов не диплом, а копье:
1) На собеседовании скорее дадут работу человеку, который замахивается копьем, а не картонкой.
2) Копье способно вас прокормить, в трудные времена.
3) Отсутствия копья не делает вас тупыми.
4) Диплом не спасет вас от стаи гиен.
5) Копье может пригодится в любой профессии.Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
— Я извиняюсь, вы тоже еврей?
— Да, а что?
— Я так думаю, что вы из Одессы?
— Да, но скажите...
— И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
— Таки да! Но откуда вы знаете?
— Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!Едут по узкой скользкой дороге шестисотый мерс и запорожец. Запорожец начинает подрезать, мердседес туда—сюда, туда—сюда, соскальзывает с обрыва, несколько раз переворачивается и падает на крышу. Запор останавливается, оттуда выходит дедок, спускается к помятому мерсу. Дедок:
— Э—эй, есть кто живой?
(громче):
— Есть кто живо—ой? Нету? Ну и слава Богу!Некоторые, получив пинок под зад, жалуются на закрытые черепно—мозговые травмы.
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
Встретили двое чукчей в аэропорту смазливенькую стюардессу и так захотелось им русского мяска...
— Давай мы тебя, однако полюбим!
— Да пошли нах!
— Мы тебе, однако по штуке баксов дадим!
Та немного подумала и согласилась.
— Вот вам два презерватива, оденьте, чтобы я не забеременела.
Через неделю встречаются чукчи в тундре— стоят, оба с ноги на ногу переминаются, слегка подпрыгивают.
— Ой писать хочется, не могу терпеть однако!
— И мне тоже очень хочется, давай, однако снимем— пускай беременеет!— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.— Алло, котик, ты скоро будешь?
— Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.Мексиканская Телекомпания приняла решение об экранизации всемирно известного романа М. Шолохова ”Тихий Дон”. В мексиканском варианте сериал будет называться ”Тихий Дон Педро”.
— Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
— Как же это случилось?
— Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился...
— Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!
— Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...Брак всегда порождает брак. Так в Урюпинске партия некачественных презервативов вызвала целую волну бракосочетаний "вдогонку".
На вопрос "Где?" раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
