Приколы в автошколе. Приколы про инструкторов по вождению.

25 Августа 2022 12:16
  • На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
    — Девятнадцать женщин
    Пауза.
    — Из них восемнадцать блондинок
    пауза.
    — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…

  • Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
    — Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
    Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
    — Пошел на *** потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
    — Я правильно сказал?

  • Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит:
    — Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
    Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене:
    — А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
    Жена выполняет. Инструктор:
    — Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.

  • Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой девушке:
    — Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее...

  • Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»

  • Лезут в гору альпинисты — новичок, значкист, разрядник и инструктор.
    Новичок: «Щас сдохну. Щас сдохну».
    Значкист: «Вот дойду до того камня — и сдохну».
    Разрядник: «Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я».
    Инструктор: «Ну, и лоси мне попались — хоть бы сдох кто—нибудь, что ли».

  • — Зачем ты памперсы покупаешь, у тебя ж детей нет?
    — Мой инструктор по вождению попросил. Он штаны устал менять.

  • В военном самолёте, с которого прыгают парашютисты, началась паника. Инструктор спрашивает:
    — Что случилось?
    — Рядовой Бим Джампинг прыгнул без парашюта!
    — Снова?!

  • После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице:
    — Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее.

  • Тренировка парашютистов. Летит самолёт со спортсменами. Перед выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает:
    — Настроение нормальное?
    — Нормальное.
    — Попрыгай, яйца не жмёт?
    — Не жмёт.
    — Как зовут?
    — Серёжа.
    — Пошёл!
    Следующий.
    Настроение нормальное?
    — Нормальное.
    — Попрыгай, яйца не жмёт?
    — Не жмёт.
    — Как зовут?
    — Нат—а—а—аша—а...

  • Едет как—то авто инструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая—то дама начинает творить бес предел, перестраиваться без по воротников и т.п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
    — Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
    — Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

  • Уроки вождения в автошколе. Ученик жалуется во время учебного вождения сидящему рядом автоинструктору:
    — Поглядите на этих пешеходов, они вообще не знают правил дорожного движения, одни бегут перед машиной, другие так и лезут под колеса!!!
    — Спокойно, мой мальчик, — прервал его инструктор — давай—ка съезжай с тротуара.

  • Собрались на восхождение: новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает:
    — Господи, когда же вершина?
    Значкист:
    — Будет привал или не будет?
    Разрядник думает:
    — Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?
    Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица:
    — Ну и лоси же мне достались!

  • Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
    — Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания.
    — И это большое кладбище возле летного поля и есть то место.
    — И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

  • Десантники—парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
    — Я прыгать не буду!
    — Это ещё почему?
    — Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
    — Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
    Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом:
    — ... твою мать!..

  • Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
    — Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
    Тот, задумавшись:
    — Наверно, запасное…

  • Летят новичок с инструктором на парашюте.
    Новичок балдеет:
    — Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди—то, люди... Как муравьи!
    Инструктор:
    — Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

  • Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
    — Прыгать не буду. Простыл.
    — Будешь. Комиссия смотрит.
    — Не буду.
    — Будешь.
    Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
    — Здоровый мужик попался.
    — Спортсмен наверно — отвечает ему хриплый голос.

  • — Вы делаете большие успехи! — говорит инструктор автошколы девушке.
    — Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами.

  • Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
    — У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит:
    — А—а—а—а—а—а—а!!!!
    Блондинка светлеет лицом:
    — Конечно же, мой инструктор по вождению!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 93