Анекдоты про инструкторов

На занятиях по рукопашному бою солдат спросил инструктора, не задел ли он его штыком. — Нет, все нормально. Только не размахивайте так штыком, а то от поднимаемого вами ветра можно схватить насморк.

Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки. — Какого цвета белая "Таврия"? — Может, черного? — А Вы что скажете? — обращаясь к другой. — Может, красного? — Ну, а Вы как думаете? — говорит он третьей. — Наверное, белого? — Правильно! Следующий вопрос: — Сколько дверей у пятидверной "Таврии"? — Может, три? — говорит первая. — Может, две? — отвечает вторая. — А что скажет третья? — Наверное, белого?

В конце занятия в американской спецшколе по теме: — Правильное построение предложений в русском языке инструктор спрашивает у курсантов: — Ну, у кого—нибудь вопросы по теме есть? — Да. У меня, сэр. Скажите пожалуйста, а где в русском предложении предпочтительнее ставить неопределенный артикль "бля"?

Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой девушке: — Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее...

Политинформация в сельском Клубе, окончив которую, инструктор райкома отвечает на вопросы. Вопрос задает старый пенсионер: — Скажи милок, какие у нас отношения с Китаем? — Этот вопрос не актуален. — Дык как же неактуален? Их целый мульярд! А ну как на нас попрут? — Дело не в численности. Судите сами. Евреев в Израиле три миллиона, а арабов — двести миллионов. И ничего, держатся. Я ответил на Ваш вопрос? — Ответить—то ответил, милок. Токма ежели китацы на нас попрут, хватит ли у нас этих явреев…

Цыбульский сдает экзамен на шоферские права. — Увы! — говорит инструктор. — Вы экзамен не сдали. — Как же я мог его сдать, если я еще не тронулся с места? — А как вы могли тронутся с места, если вы сели на заднее сиденье?

Юный Жорж сдает экзамен на право вождения карта. — Значит, так, — говорит инструктор, — ты сделаешь три круга по площади, и в соответствующий момент, без предупреждения, я соскочу с тротуара перед тобой, чтобы убедиться, как ты реагируешь на внезапность... Жорж весь внимание, делает три круга по площади и, к своему удивлению, нигде не видит инструктора. Ищет его минут двадцать, не находит и идет в контору. — Нигде не могу найти моего инструктора, где он? — спрашивает Жорж. — Случилось недоразумение, — отвечает администратор, — ваш инструктор в госпитале. Он прыгнул не под тот карт!

Женщина вернулась с экзамена с перебинтованной рукой. — Ну что сдала на права? — спрашивает ее муж. — Не знаю,инструктор еще в больнице...

Инструктор молоденькой курсантке: — Для начала не плохо но учтите, что рычаг перемены скоростей находится немного левее.

Женщина резко тормозит перед зданием автошколы, при этом помяв и поцарапав несколько машин, и требует директора: — Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, случился инфаркт.

Абсолютно правдивая история на курсах вождения. Студентка на первом практическом занятии спрашивает у инструктора: — А Вы меня научите «давать задом»?

— Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, — сообщает инструктор, — научиться пристегивать лыжи, научиться спускаться с горы и, наконец, научиться ходить на костылях.

На сдаче экзамена на получение прав. — Увы! — говорит инструктор. — Вы его не сдали. — Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся? — А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

Горнолыжный инструктор — своим подопечным: — И запомните, ребята, главное: — Дерево лучше всего объезжать с одной стороны!

На собачьей площадке женщина—инструктор обращается к владельцу добермана: — Дайте вашей собаке какую—нибудь команду. Хозяин, явно желая произвести впечатление на даму, рявкает на собаку: — Упал — от жался! Животное недоуменно таращится. Инструктор вздыхает и (с некоторым сожалением) произносит: — Это же собака, а не электорат... И лапша с наших ушей ей не подходит...