Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Дедушка Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
— Нет, конечно, ей замуж никак нельзя...
— А почему?
— Она от трения растаять может.Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним — КАМАЗы. Через пару лет... Наши:
— Опель — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Иностранцы:
— КАМАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
— Занавес!!!Рассказывает игрок в пейнтбол:
—... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку — и в рукопашную!Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
— Вот стану птичкой — улечу от тебя... Вот стану рыбкой — уплыву от тебя...
Муж говорит:
— Вот станешь раком — позовешь...Встречаются Брежнев и Кратер и рассуждают, в какой стране у народа больше свободы — в США или СССР.
Картер говорит:
— У нас в США полная свобода: любой может публично сказать, что президент США — сволочь.
Брежнев ему отвечает:
— Ну и что такого? У нас тоже людей может публично сказать, что президент США — сволочь.Покупатель — продавцу:
— Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне и его!!!...На эстонской таможне. Таможенник:
— Чааай? Нет. Коофффэ? Нет. Каккава? О, да, каккава! Каккава цель вашегго визитта?— Интересно, можно ли вылечить насморк кокаином?
(Из цикла историй "Как я стал наркоманом")Путин читает анекдоты про переименование милиции в полицию и потирает от удовольствия руки:
— Так! Хорошо! Вместо того, чтобы обсуждать тяжелое экономическое положение в стране, они обгладывают кость, которую им Дима подкинул!Учиться на экономиста с расчетом "там же деньги крутятся" это все равно, что идти в гинекологи, чтобы клеить девушек.
И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? "Деньги, — ответил мудрый Соломон. — Ибо не любую бабу можно продать, но любую купить"...
Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом, могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.
Сын жалуется отцу:
— Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
— Как?
— Она сказал:
— А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!Вчера был ограблен магазин "Все для рыбалки", судя по украденному грабители идут на леща.
У нас все болезни лечатся водкой:
— От одних болезней нужно её пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.Плывут две подводные лодки. Одна русская, другая американская. Капитан американской говорит экипажу:
— Вы с русскими не говорите, а то они сразу: пятый отсек, готовсь — торпедная атака!
Проплывают рядом и американский капитан думает, что надо бы поздороватся.
— Хеллоу, Рашн!
— Хреново покрашен? Пятый отсек, готовсь — торпедная атака!Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат горилку. Вдруг по течению плывет шляпа.
— Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Через 10 минут шляпа плывет против течения.
— Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению.
— Тю, Петро!
Выныривает Петро:
— Шо?
— Шо ты делаешь?
— Наводнение наводнением, а пахать—то надо!— Скоро у тебя золотая свадьба, решил что подаришь жене?
— На серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может, съездить, забрать?Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу. Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется. Заметил не догоревшие свечи.
— А куда вы деваете огарки свечек?
Раввин:
— Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.
— А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?
— Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.
— А обрезание делаете?
— Делаем.
— А куда деваете то, что остается?
— Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты...Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
— Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги, а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит, даёт деньги, а бабуля его окликает.
— Эй, милок!
— Что, бабушка, хотите узнать — почему я редиску не беру?
— Нет, милок, просто сегодня редиска по 15 рублей.Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
— Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь.
Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
— Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том,
что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
— Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли.
Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит—один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.
Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где—то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
— Петрович,они могли меня съесть!— Какой бизнес самый доходный в России — нефтяной ли газовый?
— Самый выгодный бизнес в России — государственная деятельность.— Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
— Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.1920 год. Париж, кабаре, В зале сидят несколько эмигрантов—белогвардейцев.
— Господа, знаете—с, чего бы мне сейчас хотелось? Нажраца водки, дать в зубы официанту, а после залезть и насрать в рояль!
— Поручик! Вы что?! Это же не Россия, они же не поймут—с СКОТЫ!!!Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Почему опоздал на работу?
Мужик:
— Да вот будильник сломался...
— Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
— Как Ваша фамилия?
— Иванов.
— Сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Свободен.
Приходит второй:
— Как Ваша фамилия?
— Хачикян.
— Сколько будет дважды два?
— Где—то, сэм—восем...
— Свободен.
Приходит третий:
— Как Ваша фамилия?
— Рабинович.
— Сколько будет дважды два?
— Таки, а сколько Вам надо?...Женщина на приеме у гинеколога:
— Доктор, что—то я неважно себя чувствую…
— Так… Сколько у вас было мужчин?
— Пять.
— Ну, не так уж и много.
— Да, не удалась неделька…
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.