Анекдоты про удовольствия

Что—то со здоровьем — аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.

Похоже, в этой жизни мне удалось пожить только в чужое удовольствие.

— Вернулся к жене.
— А почему?
— Не могу смотреть, как она живет в свое удовольствие!

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

Путин читает анекдоты про переименование милиции в полицию и потирает от удовольствия руки:
— Так! Хорошо! Вместо того, чтобы обсуждать тяжелое экономическое положение в стране, они обгладывают кость, которую им Дима подкинул!

Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом… Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге… И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама… Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне… Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж… Чудо ты моё! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!

Секрет долголетия — есть вкусно и дома, вставать когда надо, и спать когда можно. А работать не столько за деньги, сколько за удовольствие.

Мой обычный внутренний диалог:
— Промолчи—промолчи—промолчи...
— НО Я ХОЧУ СКАЗАТЬ ХЕРНЮ!
И обычно я себе в этом удовольствии не отказываю

Не требуйте от женщин умных поступков. Научитесь получать удовольствие от глупых.

Какой кайф испытываешь возвращаясь с пробежки. Чувствовать свое тело сильным, заряженным энергией ни с чем не сравнимое удовольствие. Я постоянно себе это говорю когда смотрю спорт по телевизору.

Экономия — это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

О новогодних подарках. С удовольствием скинулись всем коллективом и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

Девушка без задницы — как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого.

Учёные и проститутки берут деньги за то, что им самим доставляет удовольствие.

— Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?
— Да, мадам! Но не настолько...

— Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно.
— ???
— По—маленькому, по—большому и посчитал выданную шефом втайне от коллектива премию в конверте.

Люди редко добиваются успеха, если заняты тем, что не доставляет им удовольствия.

— Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
— С удовольствием!
— Это шутка.
— Ватку прижмите.

— Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
— Я бы с удовольствием дал ему в морду!