Анекдот про прикольные и смешные позы для секса. Анекдот про позу.

Девушка, какую позу в сексе вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

На уроке в школе:
— Ещё раз напоминаю, что в сочинении "Как я провёл лето" рисовать позы не надо...

Чтоб разнообразить интимную жизнь, мужчины пытаются отойти от миссионерской позы, а женщины меняют миссионеров.

В Камасутре Менеджера по продажам есть поза 68,99.

Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам.

Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи... Надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

— Я знаю все позы Камасутры!
— Ого! Ты так помешан на сексе?
— Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино...

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

— Что, опять у любовницы был?
— Нет. С чего ты взяла?!
— А позавчера?
— О, поза вчера была просто супер!

Недавно вышло новое издание Камасутры от Автоваза. Правда, там только одна поза: машина сверху, вы под ней.

Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху...

И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

В Древнем Риме в позе 69 (римскими цифрами LXIX) участвовали 7 человек.

Немного позитива! Поза по—собачьи удобна тем, что вы оба можете мониторить новости!

В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А—а—а, говорящее бревно!

Мужик лежит под Ладой, ремонтирует. Подходит сосед:
— Какую позу осваиваем?
— Российский автопром сверху.

Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры... И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете!

Важно не только оказаться в нужном месте в нужное время, но и принять нужную позу.