Анекдоты про колеса

Мужик всю жизнь копил на четкую тачку; купил себе 600—й. Приезжает в родное село, а там у него колесо спускает; он машину на домкрат поставил. Подходит к нему тракторист Вася: — Шо ты робиш, Мыколо? — Колесо скручую. После этих слов тракторист Вася берет монтировку, подходит к мерсу и со словами: — А я, мабуть, соби магнитолу визьму, — разбивает лобовуху.

Водитель рейсового автобуса объявляет: — Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!

Блондинка рассказывает подруге: — Вчера очень удачно наехала на бордюрчик — заодно поменяла все четыре колеса...

Вчера поругался со своей девушкой, и она бросилась под колёса грузовика. Её спасло только то, что машина была припаркована.

Сидит пацан в парке и плачет. К нему подходит наркоман: — Ма—альчик чё ты пла—ачешь?.. — Колесо потерял от машинки (плачет)... — Пошли я тебя свои—ими угощу—у! — Нет, мне мама велела на травке сидеть.. — Мне бы такую ма—аму—у...

На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь — подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому—либо. — Отлично — говорит офицер, поворачиваясь к водителю. — Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят.

Эхо Москвы задает вопрос: — Будет ли настоящий мужчина спать с кривоногой женщиной? Армянское радио отвечает: — Нэт, настоящий мужчина палки в колеса кидать не будет!

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит: — Ну вот, весь воздух вышел... Другая отвечает: — Да не весь, сверху осталось.

Едут две блондинки на машине, вдруг, колесо пробилось. Выходят обе, одна другой говорит: — Ну вообще, весь воздух пропал... Другая говорит: — Да не весь, рядом остался.

На улице один мужчина подходит к другому и настороженно спрашивает: — Андрей Геннадьевич? — Да. — Весна 89—го? Парк имени Горького, очередь на колесо обозрения? — Да! — Сам ты козёл безрогий!

ГИБДДшник останавливает водителя. — Дыхни! — Пфффффф. — Еще дыхни! — Пфффффффффф. — Можете ехать. — Что же вы хотели? — Колесо накачать...

Встречаются как—то физик и математик. Физик и спрашивает: — Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат. — Это элементарно. Формула круга — пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.

Блондинка звонит в авто мастерскую: – Я кажется колесо проколола, но как—то странно – сверху колесо вроде накачано, а снизу спустило.

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. — Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.