Шутки про колеса. Смешные шутки про колесо.

Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: - Привет, коллега. - Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек. - Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

Стоит дальнобойщик на стоянке, к нему подходит большой лохматый пес и говорит: - Привет коллега - Водила: - Офигел, какой я тебе коллега? - Пес: - Ну как же, спишь в будке, жрешь из миски, гадишь под колесо, наверное еще и хозяин есть!

Мужик ремонтирует трехколесный мопед. Супруга над ним смеется: - Прикрутил бы еще одно колесо, получилась бы машина. - А тебе еще бы две груди, и получилась бы корова. - А тебе еще одну штуку, и можно любовника не держать.

Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит: - Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую - 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет? Вовочка первым поднимает руку: - 24 года. - Как ты узнал? - Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: - Вставай, полудурок!

Сидит пацан в парке и плачет. К нему подходит наркоман: - Ма-альчик чё ты пла-ачешь?.. - Колесо потерял от машинки (плачет)... - Пошли я тебя свои-ими угощу-у! - Нет, мне мама велела на травке сидеть.. - Мне бы такую ма-аму-у...

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман. - ЭЭЭ...пацан,ты че плачешь? - Колесо потерял.. - Пошли, я тебя своим угощу. - Нет, мне мама велела на травке сидеть.. - Мне б такую маму!

На улице один мужчина подходит к другому и настороженно спрашивает: - Андрей Геннадьевич? - Да. - Весна 89-го? Парк имени Горького, очередь на колесо обозрения? - Да! - Сам ты козёл безрогий!

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко: - Что ты слышишь, Красное Солнышко? - Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: - Одна пегая, а другая вороная. - Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!? - Нет, Вождь! Эти козлы только что меня переехали!

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы: - Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик. - Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку. - Не, ребята, мне чтобы уехать! - Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.

Блондинка звонит в авто мастерскую: – Я кажется колесо проколола, но как-то странно – сверху колесо вроде накачано, а снизу спустило.

Колесо прокалывается по двум законам: - По закону подлости — далеко от автосервиса; по закону маркетинга — возле автосервиса.

На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь - подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо. - Отлично - говорит офицер, поворачиваясь к водителю. - Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: - Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик, обалдев: - А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: - Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

Два кореша едут в машине со скоростью 180км/ч. - Ну и скорость! А что с нами будет если отлетит колесо? - Не сци, у меня есть запасное.

Приезжает эстонец в Россию в гости к своим друзьям-русским. Русские решили пойти на атракционах эстонца покатать. Приходят в парк развлечений, перечисляют весь перечень атракционов. Эстонец выбирает колесо обозрения. Проехал кружок эстонец, выходит. Русские у него спрашивают: - Ну как? Эстонец отвечает: - Беееешшшееенннаааяяяя карусель!

- Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости? - Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.