Шутки про колеса. Смешные шутки про колесо.

25 Августа 2022 12:16
  • Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.

  • Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
    — Привет, коллега.
    — Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
    — Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

  • После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

  • Стоит дальнобойщик на стоянке, к нему подходит большой лохматый пес и говорит:
    — Привет коллега —
    Водила:
    — Офигел, какой я тебе коллега? —
    Пес:
    — Ну как же, спишь в будке, жрешь из миски, гадишь под колесо, наверное еще и хозяин есть!

  • Сидит пацан в парке и плачет.
    К нему подходит наркоман:
    — Ма—альчик чё ты пла—ачешь?..
    — Колесо потерял от машинки (плачет)...
    — Пошли я тебя свои—ими угощу—у!
    — Нет, мне мама велела на травке сидеть..
    — Мне бы такую ма—аму—у...

  • Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:
    — Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую — 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?
    Вовочка первым поднимает руку:
    — 24 года.
    — Как ты узнал?
    — Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила:
    — Вставай, полудурок!

  • Мужик ремонтирует трехколесный мопед. Супруга над ним смеется:
    — Прикрутил бы еще одно колесо, получилась бы машина.
    — А тебе еще бы две груди, и получилась бы корова.
    — А тебе еще одну штуку, и можно любовника не держать.

  • Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
    — ЭЭЭ...пацан,ты че плачешь?
    — Колесо потерял..
    — Пошли, я тебя своим угощу.
    — Нет, мне мама велела на травке сидеть..
    — Мне б такую маму!

  • На улице один мужчина подходит к другому и настороженно спрашивает:
    Андрей Геннадьевич?
    — Да.
    — Весна 89—го? Парк имени Горького, очередь на колесо обозрения?
    — Да!
    — Сам ты козёл безрогий!

  • Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:
    — Ребята у вас колеса есть? — спрашивает мужик.
    — Есть... — один из наркоманов протягивает таблетку.
    — Не, ребята, мне чтобы уехать!
    — Ну ты мужик даешь! — и отдают ему всю пачку.

  • Оптимист изобрёл колесо, а пессимист — запасное колесо.

  • Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит — лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко:
    — Что ты слышишь, Красное Солнышко?
    — Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две:
    — Одна пегая, а другая вороная.
    — Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
    — Нет, Вождь! Эти козлы только что меня переехали!

  • Колесо прокалывается по двум законам:
    — По закону подлости — далеко от автосервиса; по закону маркетинга — возле автосервиса.

  • Блондинка звонит в авто мастерскую:
    — Я кажется колесо проколола, но как—то странно — сверху колесо вроде накачано, а снизу спустило.

  • Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
    А потом говорит:
    — Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
    Мужик, обалдев:
    — А как вы догадались, вы же в таком заведении...
    Пациент:
    — Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

  • Приезжает эстонец в Россию в гости к своим друзьям—русским. Русские решили пойти на атракционах эстонца покатать. Приходят в парк развлечений, перечисляют весь перечень атракционов. Эстонец выбирает колесо обозрения. Проехал кружок эстонец, выходит.
    Русские у него спрашивают:
    — Ну как?
    Эстонец отвечает:
    — Беееешшшееенннаааяяяя карусель!

  • На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь — подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому—либо.
    — Отлично — говорит офицер, поворачиваясь к водителю.
    — Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.

  • — Кручусь тут как дура в колесе!
    — Не дура, а белка!
    — У белки хоть шубка есть, а я дура!

  • Мужик купил новый аккумулятор, поставил в машину, поездил и припарковался на ночь у дома.
    — На следующее утро пытается завести машину,не заводится, глядь аккумулятора нет. Купил новый, поездил, припарковался у дома, снял аккумулятор и оставил на капоте записку ворам:
    — В машине аккумулятора НЕТ!
    На следующее утро выходит, смотрит нет колес, а в записке приписано:
    — Если у тебя нет АККУМУЛЯТОРА, то и КОЛЕСА тебе НЕ НУЖНЫ!

  • Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 109