Анекдоты про колеса

— Кручусь тут как дура в колесе! — Не дура, а белка! — У белки хоть шубка есть, а я дура!

Едет один таксист. И ему говорит другой таксист: — Э, мужик, у тебя колесо стучит. — Что? — Я говорю, колесо стучит. — Чего? — Колесо стучит, говорю. — Говори громче, у меня колесо стучит.

Курсант во время учебного вождения жаловался сидящему рядом инструктору: — Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных правил уличного движения. Такая неосторожность: — Одни бегут перед машиной, другие так и лезут под колеса. — Спокойно, мой мальчик, — прервал его инструктор. — Давай—ка съезжай с тротуара на проезжую часть улицы.

Стоит дальнобойщик на стоянке, к нему подходит большой лохматый пес и говорит: — Привет коллега — Водила: — Офигел, какой я тебе коллега? — Пес: — Ну как же, спишь в будке, жрешь из миски, гадишь под колесо, наверное еще и хозяин есть!

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж: — Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает: — Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась! — А что с тем автомобилем? — Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит: — У вас колеса есть? — Есть, — говорит продавец. — Ну, продай четыре штуки. Продавец начинает отсчитывать таблетки: — Раз, два, три, четыре... Мужик уточняет: — Да мне, чтоб уехать! — Пять, шесть, семь....

Если бы у бабушки были колеса, это была бы не бабушка, а троллейбус.

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят.

Встречаются двое новых русских: — Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал — отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья — из крокодиловой кожи, панелька изумрудная... — Класс! И скорость, наверно, офигительная? — А я не езжу — бензина много жрет, собака!

Блондинка звонит в авто мастерскую: – Я кажется колесо проколола, но как—то странно – сверху колесо вроде накачано, а снизу спустило.

Едет один таксист. И ему говорит другой таксист: — Э, братишка, у тебя колесо стучит. — Что? — Я говорю, у тебя колесо стучит. — Чего? Колесо стучит, говорю. — Говори громче, у меня колесо стучит.

Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит: — Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую — 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет? Вовочка первым поднимает руку: — 24 года. — Как ты узнал? — Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: — Вставай, полудурок!

Девушка с парнем выходят из клуба. Девушка восхищённо произносит: — Милый, ух ты, какая у тебя низкая машина! Наверное, спортивная? Ты гонщик?! — Нет! Пока мы в клубе с тобой тусовались, у меня все колеса украли!

Мужик ремонтирует трехколесный мопед. Супруга над ним смеется: — Прикрутил бы еще одно колесо, получилась бы машина. — А тебе еще бы две груди, и получилась бы корова. — А тебе еще одну штуку, и можно любовника не держать.

У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и говорит: — Капельку бензина и пол капли масла. — Да? А в колесо тебе не пукнуть?