Анекдот про двух кумов. Приколы про кумушек.

23 Сентября 2022 10:40
  • Сидит мужик в хате и гонит самогон. В окно увидел кума.
    - Куме, привет. Зайди посмотри за процессом. Я схожу корову с пастбища заберу.
    Кум сидит и наблюдает за процессом. Наблюдение его не сильно веселит. Он решил выйти в сад, пройтись, яблочек поесть. Возвращается, а там два мента сидит:
    - Ну что, попался мужик? Садись пиши объяснительную!
    Кум сел и пишет: "…Захожу я до кума домой, а здесь сидят два мента и гонят самогон…"

  • Два закоренелых хохлятских националиста, порядочно выпили. Один из них говорит:
    - Куме, а давайте мы поймаем и отлупцуем москаля!
    - Давайте!
    Сели в засаду у дороги, за кустом, и ждут москаля. Тут мимо них проходит рота красногвардейцев, и поёт: "Калинка, малинка моя...".
    Они сидят, молчат, минуту, две..., пять, потом один спрашивает другого:
    - Куме, вы шо, обосралися?
    - Да, но не от страха, а от лютой ненависти!!!

  • Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
    - Кума, а ты меня не боишься?
    - Нет, кум.
    - Смотри, а то я такой!
    Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
    - Кума, а ты меня не боишься?
    - Нет, кум.
    - Смотри, а то я такой!
    Возвращаются назад. Кум спрашивает:
    - Кума, а ты меня не боишься?
    - Нет, кум.
    - Смотри, а то я такой!
    - Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

  • Сидит Лиса в очереди к стоматологу. Подходит Волк-стоматолог и спрашивает:
    - Ты чего, кума? Мы ж тебе только на той неделе все сделали!
    - Да понимаешь, кум, смотрю - катится и песенку поёт. Я и подумала, что он колобок, а это, сцуко, шар для боулинга.

  • - Куме, а у Порошенко дети есть?
    - Четверо.
    - То-то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.

  • Пригласил кум куму в гости. Наливает ей одну рюмку, затем вторую, третью… Кума его перебивает:
    — Кум, не стоит, я уже такая, какая вам надо.

  • К священнику на исповедь приходит женщина:
    – Грешна, батюшка. С кумом согрешила один раз с четвертью.
    – Как это?
    – Ехали мы с ним на базар и согрешили. А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
    – Слушай! Иди догреши, а то я в дробях не разбираюсь.

  • Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.Жена удивлённо говорит:
    - Да ты никогда столько рыбы не ловил!
    - Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...

  • Купили с кумой костюмы на Новый год - Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься...

  • - Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
    - Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть-чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
    - Ага ... подсолнечным маслом!!!!

  • Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
    — Як як?
    — Ну, як як? Як як як...

  • Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
    - Ну шо, может давайте за Шарика?

  • — Кум! Ты фирму новую, говорят открыл, может возьмёшь и меня на работу?
    — Нет проблем! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
    — Как же ты меня ловко на хер послал!

  • Кума куме по секрету:
    - Пришла домой на веселе… Сделала заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятала: помню, что на уровне глаз…Через неделю нашла…под холодильником...

  • Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы.
    Жена в шоке: — Оооо-го! ! Вот это улов!
    Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл…

  • - Куме, если вы попадёте на необитаемый остров и на вас нападёт бешеный медведь, что вы будете делать?
    - Я его застрелю!
    - А у вас ружья нету.
    - Я его зарежу!
    - А вас ножа тоже нет.
    - А я его палкой!
    - И палки у вас нет.
    - Так, ты чей кум, мой или медведя?

  • — Вчера по пьянке с кумом мерялись писюн*ми — у кого больше…
    — Ну, и у кого больше?
    — Ничья… У него — один, и у меня — один!

  • - Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.

  • - Кум, что ты делаешь в моем погребе?
    - Тебя ищу.
    - А сало зачем съел?
    - А чтоб под ногами не мешалось.

  • Встречаются два кума
    - Ты слышал нашего врача посадили?
    - Да ты шо?!
    - Да, к пациентке приставал!!!
    - Ну что ж, хороший был ветеринар...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 111