Анекдоты про котят

— Мама, а давай купим котенка. — Нет, когда он вырастет он будет гадить по углам. — Тогда давай купим тигренка. — Нет, когда он вырастет гадить по углам будем мы!

Зачем спорить? Истин уже и так в спорах столько рождается, что пора их уже топить, как котят.

​Никита Михалков снял котенка с дерева, но всё равно получилось долго и скучно.

Семья взяла домой котенка. Через некоторое время муж простудился и не пошел на работу. Жена звонит домой: — Ну как у вас дела? — Да, в общем, нормально, только кое—кто написал прямо на ковер в коридоре. — И кто?

Два наркомана в зоомагазине: — Как определить пол котенка? — Зачем тебе пол—котенка?

Жидкость для снятия котят с дерева.

— Вовочка, почему ты плачешь? — Мама всех моих котят утопи—и—ила!!! — Да, действительно жалко. — Еще бы! Ведь она мне обещала, что это я—я—я—я их утоплю!

— Дорогой, давай заведем кошечку, я буду любить ее и делится своими секретами. — А что мы будем делать, если она родит котят? — Мы посадим милых малышей в корзиночку, пойдем в парк и утопим их. — Люблю тебя.

Парень обращается к своей девушке: — Привет, животное! — Что ты сказал?! — Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...

Каждый раз когда ты отказываешь в свидание парню, где то рождается котенок, который будет жить у тебя после 40.

В такую погоду виски, кокаин и котят должны раздавать бесплатно.

У хозяйкиной кошки родились 7 котят. И чтобы их не перепутать, она одного назвала Мурзик, а остальных утопила.

— Вы серьезно котенка Беляшиком назвали? — Да. Он жилистый, немного мясной и, сц*ко, опасный. Как беляш на рынке.

Очень злой мальчик бьет котят щенятками.

Из диалога в аське: — Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно—белой окраски), лапы (4шт), усы (несчитанно) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! — Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?