Анекдоты про котенка. Шутки и смешные анекдоты про котят.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: - Мужчина, стойте! Подождите! - Ну, чё тебе надо? Женщина, протягивая пакет: - Вот, котят возьмите...

Психиатр спрашивает своего пациента: - Когда у вас появилась мысль, что вы кот? - Ещё когда я был котенком.

Парень обращается к своей девушке: - Привет, животное! - Что ты сказал?! - Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...

- Вовочка, почему ты плачешь? - Мама всех моих котят утопи-и-ила!!! - Да, действительно жалко. - Еще бы! Ведь она мне обещала, что это я-я-я-я их утоплю!

А где-то в параллельной вселенной котята топят людей. И правильно делают.

Два наркомана в зоомагазине: - Как определить пол котенка? - Зачем тебе пол-котенка?

- Мама, а давай купим котенка. - Нет, когда он вырастет он будет гадить по углам. - Тогда давай купим тигренка. - Нет, когда он вырастет гадить по углам будем мы!

– Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят... – Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

Из диалога в аське: - Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), усы (несчитанно) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! - Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

- Привет, животное! - Чего?! - Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить.

Когда берете котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

- Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать? - Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

Семья взяла домой котенка. Через некоторое время муж простудился и не пошел на работу. Жена звонит домой: - Ну как у вас дела? - Да, в общем, нормально, только кое-кто написал прямо на ковер в коридоре. - И кто?

Каждый раз когда ты отказываешь в свидание парню, где то рождается котенок, который будет жить у тебя после 40.

Да что ты знаешь о котятах, щенок!

- Матроскин у тебя корова родила! - Ура! - Только, Матроскин, тут фигня такая... Она котят родила. - Моя корова, что хочу то и делаю!

Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята.

В такую погоду виски, кокаин и котят должны раздавать бесплатно.

- Вы серьезно котенка Беляшиком назвали? - Да. Он жилистый, немного мясной и, сц*ко, опасный. Как беляш на рынке.

- Где твои друзья? - Не начинай! - А где твой парень? - Все. Хватит... - Подобрала еще одного котенка? - ЛАДНО! Сходим в кино!