Смешные анекдоты про Снегурочку и Деда Мороза

- Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку? - Нет. В дом офицеров. На палку.

— Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой? — Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить

В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии — Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают: — Дедушка Мороз, а что со Снегурочкой?! Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал: — Тает, блин!

Ребенку пять лет. Спрашиваю: - Чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса? Отвечает: - Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!

Почему?! - Вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем "Снегурочку" на всю ночь к взрослому?!

Сенсация! - Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! - Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженая Баба!

В жизни женщины есть пять стадий: 1) Она верит в Деда Мороза; 2) Ей больше нравится Снегурочка; 3) Она не верит в Деда Мороза; 4) Она сама Снегурочка; 5) Она сама Дед Мороз.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Волк сидит на скамейке во дворе и, надрывая глотку, поёт под гитару «Расскажи, Снегурочка, где была.» Через некоторое время на балкон выходит Заяц: — Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или не передают по радио!!! — А что, Заяц, тебе так нравится? — Нет, просто тогда можно было бы тебя ВЫКЛЮЧИТЬ!

Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу... А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?

- Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали? - Заказывали! А вы с подарками? - Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!

Ночь. Пьяная женщина валяется в луже. Подходит к ней милиционер и говорит: – Эй, синюха, обоссалась?! – Во-первых, не синюха, а Снегурочка, а во-вторых, не обоссалась, а подтаяла.

- Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как кэпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. - А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

— Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку? — Да. — Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

В отделение милиции привозят пьяную женщину. Мент: - Ты кто? Она: - Я? Я - Снегурочка. Мент: - Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась. Она: - Так...таю я.

— Дети, давайте позовем Снегурочку! — Сне-гу-роч-ка, иди к нам! — А теперь, дети, давайте чем-нибудь удивим Снегурочку! — Сне-гу-роч-ка, вали отсюда!

Принимаем заказы на Новый год. Расценки: - Снегурочка с Дедом Морозом: - 50$ - Снегурочка без Деда Мороза: - 200$!

- Дедушка Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается? - Нет, конечно, ей замуж никак нельзя... - А почему? - Она от трения растаять может.

Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

Вечер, темный переулок, вдали горит фонарь. Пьянеющая дама средних лет пускает пузыри в луже. Проходящий мимо интеллигентный мужик в плаще, шляпе с зонтом-тростью: - Боже мой, женщина, вы же женщина, как вам не стыдно, давайте я вам помогу подняться... Разве может так себя вести женщина... Что могло произойти? Преподнявшись на один локоть дама отвечает: - Слышь, интеллигент, а мож я Снегурочка, а мож я таю...