В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии — Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться.
Дети в шоке, спрашивают:
— Дедушка Мороз, а что со Снегурочкой?!
Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал:
— Тает, блин!
Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу... А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?
Волк сидит на скамейке во дворе и, надрывая глотку, поёт под гитару «Расскажи, Снегурочка, где была.» Через некоторое время на балкон выходит Заяц:
— Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или не передают по радио!!!
— А что, Заяц, тебе так нравится?
— Нет, просто тогда можно было бы тебя ВЫКЛЮЧИТЬ!
— Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
— Да.
— Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.
В отделение милиции привозят пьяную женщину.
Мент:
- Ты кто?
Она:
- Я? Я - Снегурочка.
Мент:
- Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась.
Она:
- Так...таю я.
— Дети, давайте позовем Снегурочку!
— Сне-гу-роч-ка, иди к нам!
— А теперь, дети, давайте чем-нибудь удивим Снегурочку!
— Сне-гу-роч-ка, вали отсюда!
Принимаем заказы на Новый год. Расценки:
- Снегурочка с Дедом Морозом: - 50$
- Снегурочка без Деда Мороза: - 200$!
- Дедушка Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, конечно, ей замуж никак нельзя...
- А почему?
- Она от трения растаять может.
Вечер, темный переулок, вдали горит фонарь. Пьянеющая дама средних лет пускает пузыри в луже. Проходящий мимо интеллигентный мужик в плаще, шляпе с зонтом-тростью:
- Боже мой, женщина, вы же женщина, как вам не стыдно, давайте я вам помогу подняться... Разве может так себя вести женщина... Что могло произойти?
Преподнявшись на один локоть дама отвечает:
- Слышь, интеллигент, а мож я Снегурочка, а мож я таю...