Самые свежие смешные анекдоты до слез

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Жена — мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
— Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

Идет Пятачок по лесу. Вдруг видит сидит Винни—пух и что—то кушает.
Пятачок его и спрашивает:
— А что это ты ешь, Винни?
— Мед.
— А что—то мед у тебя какой—то странный?
— Так я его уже пятый раз ем.

Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла—Манша, французские дети не научились бы жевать жвачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие бы из них смогли летом отдыхать в Артеке.

По накалу идиотизма, фраза "умеренные террористы" сродни фразе "чуть—чуть беременная".

Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ёжика посторожить мешок с чаем!
Медведь уснул, а Заяц с Ёжиком так чаю захотели.... думают чуть чуть заварим.... не заметит Медведь. Так по чуть—чуть от чая одна труха осталась.... кончился....
Ежик:
— Что же мы скажем??? Чая то нет.
Зайка:
— Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи!
Приходит Медведь. Медведь:
— Где мой чай?
Зайка:
— Что вылупился Колючий??? Мишка спрашивает, где его чай?????

Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое — то же.
Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож, и дворник есть и предложили:
— У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
— Не знаю, смогу ли, — сомневается студент.
— А вы спортом занимались?
— Занимался.
— Шкура у нас есть, а платить будем больше, чем сторожу или дворнику.
Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает:
— Зря я согласился. Даже за такие деньги. А лев подходит и говорит человеческим голосом:
— Привет! Ты с какого факультета?

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. 2 идут. На третий одна говорит:
— Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена.

Девки, слышали:
— Если Жириновский к власти придет—всех насиловать будут.
— Да не верьте, это все предвыборные обещания....

Из тоста тещи на свадьбе:
— Не было бы горько!... Если бы беременность не помогла...

Идет нарик, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит:
— Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!

Муж ночью пошел в туалет. В темноте ударился о мешок с картошкой. Пробирается дальше. Опять ударился — черт, мешок макарон. Дальше пробирается — зацепился за мешок с сахаром. Запнулся об ящик с консервами, упал:
— Да когда же этот голод кончится!

Учили кота не гадить в доме — когда срёт, тыкали носом.
— Теперь кот срёт, тыкается носом и уходит.

— Басков — золотой голос России.
— Алсу — нефтяной голос России.
— Ждем алюминиевый и алмазный...

— Кто тама?
— Это я, полицай Печкин, принёс листовку на вашего мальчика!
— Что же это Вы, господин полицай, нашего мальчика немцам сдали, а? Вам что — других мальчиков мало?
— Мальчиков—то, может, и много — но не за всех немцы велосипед дают!

Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает:
— Ты курил?
— Нет.
— А почему от рук табаком пахнет?
— Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать.
— А ну—ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
— А мы все как давай целоваться.
— Саша, ты гей?
— Нет, мама, я курил.
— Ну, слава богу...

— Ну пусть ваш бухгалтер войдет в наше положение...
— Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое.

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

Дзержинский Ленину:
— Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
— Поябывамс..., кхе—кхе, — закашлялся Ленин.
— О! Да вы игрец, батенька?!
— Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.

Динозавры вымерли. Кроме птеродактилей, они пошли работать учителями в школы. Хватит кричать, Мария Павловна, никто не подходил к вашему гнезду.

Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко доходят!

Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.

"Меньше народу — больше кислороду" — сказал марсианин, сбивая очередную ракету с Земли.

На почте. Заходит мужик и обращается к гражданам:
— Люди, пропустите меня без очереди, у меня дома тройня осталась.
Граждане пропускают. У выходящего интересуются:
— А сколько вашим детям лет?
— Одному 20, второму 16, третьему 14.

Армянское радио:
— Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
— Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

— Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
— Как это ты умудрился?
— Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет
гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает
5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

— Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
— Ну и слава богу, что последний...

Учитель спpашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
— Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
— Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
— Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте.

Едет НР на своём бумере и видит на газоне бомж траву жрёт:
— Ты чего траву жрёшь?
— Так есть нечего...
— Садись в машину!
Едут, бомж говорит:
— Да я знал что на свете ещё добрые люди есть... Дай бог тебе здоровья!
— НЕ ВОЛНУЙСЯ МУЖИК, ЩАС КО МНЕ ПРИЕДЕМ: У МЕНЯ ВО ДВОРЕ ГАЗОН С ТРАВОЙ НЕ СТРИЖЕНЫЙ И СОЧНЫЙ ТАКОЙ!!!

70—ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует...
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится...
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
— А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

— Мама, я беременна.
— Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится.

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.

— Все сделал, как ты говорил:
— Поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?
— Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой «Жигулями».

Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает:
— ... 95, 96, 97, 98, 99, рубль...

— Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
— Я мигом, товарищ командир!
— Нет, "МиГов" не дождешься. Давай лучше "мухой"!

— Почему Украина празднует свой День Независимости 24 августа?
— Потому, что зимой хохлам нужен российский газ...

— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда ж я знаю!
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
— Твой папа без мозгов!
— Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

— Тёща Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку...
— Так изысканно от меня избавиться еще никто не пытался.

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
— Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! — рявкнул он. — Вы толкаете тачку вверх дном!
— Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.

Зима. Холодно. Мороз t15°. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби. Рядом еще один рыбак сидит:
— Слышь, а чего ты без шапки сидишь, холодно ж ведь? — Та вчера 100 грамм предлагали, а я не услышал...

— Вертишься как Игорь на сковородке.
— Ты хотел сказать "Угорь"?
— Нет.

Еврей— космонавт! на сеансе связи с управлением полетами..
— АЛЛО, земля ответте пожалуйста, я забыл свой позывной — кто я?!
— АЛЛО, Земля, ответте кто я?!, а то я забыл…
Управление полетами:
— ПОТЦ! ты вообще—то, но сейчас — «СОКОЛ»!

Еврейский Дед Мороз:
— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

Объявление:
Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

— Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум.
— А ещё?
— Внешность.
— А ещё?
— Интеллигентность.
— А ещё?
— Галантность.
— А ещё?
— Юмор.
— А ещё?
— Сила.
— А ещё?
— Слушай, я вот—вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:— Что это?
Ей говорят:
— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое.

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!

— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины—космонавты, лётчицы, трактористки...
— И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.