Шутки про смешные макароны. Прикол и анекдот про макароны.

25 Августа 2022 12:16
  • А нельзя ли как—то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

  • Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по—флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

  • — А у меня сегодня будет кот!
    — Завидую тебе. А у меня опять макароны.

  • День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще боли впереди...

  • Объявление:
    — Котенок. Качественный, почти не юзанный, пробег — 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно—белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено).
    — Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво:
    — С удовлетворением жрет даже хлеб и макароны, и все это я отдаю просто так для хороших людей не жалко! Брендовый. Глюков — нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.

  • А вот почему макароны с дырками дороже, например, вермишели? Я думаю, потому что в макаронах дырки — самое вкусное. Жаль дырки отдельно от макарон не продаются.

  • Новоиспечённый муж лениво ковыряет макароны. Его молодая жена спрашивает:
    — Милый, ты меня любишь?
    — Дорогая, этот вопрос ты задаёшь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?!

  • Ресторан. Клиент гневно обращается к официанту:
    Официант, что вы мне принесли? Я же морепродукты заказывал.
    — А я и принес вам макароны по—флотски.

  • В детском саду наконец—то дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

  • Официант, я же заказывал морепродукты!
    — Я и принес макароны по—флотски.

  • — Сегодня в одном из сельских детских садов наконец—то дали горячую воду.
    — Это, конечно, не макароны, но лучше, чем ничего.

  • Муж ночью пошел в туалет. В темноте ударился о мешок с картошкой. Пробирается дальше. Опять ударился — черт, мешок макарон. Дальше пробирается — зацепился за мешок с сахаром. Запнулся об ящик с консервами, упал:
    — Да когда же этот голод кончится!

  • Ночь. Длинная длинная улица. Горит лишь один уличный фонарь. В обнимку с фонарным столбом стоит алкаш. Его выворачивает. Тут подходит болонка и начинает это все нюхать. Алкаш тупо опускает голову, и говорит:
    — Сосиски помню... ел! Макароны... э—э—э... помню — тоже ел! Но шоб собаку сожрать!...

  • — Ты научила меня главному!
    — Никогда не сдаваться?
    — Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы не слипались.

  • — У тебя сейчас в жизни что—то происходит?
    — Да...
    — Что?
    — У меня макароны варятся.
    — А если серьёзно?
    — Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

  • Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа:
    — Нам, макаронам, нужно держаться вместе!

  • Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит пьяный заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
    — Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.

  • — Приветствую! Ты варить умеешь?
    — Ну, картошку—макароны—пельмени могу. А что, с Машкой поссорился?
    — Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.

  • Подслушано в семье подруги, на ужине.
    — Муж подруги учит пятилетнего сына:
    — Сходи к бабушке на кухню и попроси сыра к макаронам... а если сыра у неё нет скажи ей что она неудачница!

  • — Вчера был в новой еврейской столовой.
    — Ну и что ел?
    — Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
    — А почему же она еврейская?
    — Да порции очень маленькие.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 28