Шутки про смешные макароны. Прикол и анекдот про макароны.
-
- А у меня сегодня будет кот! - Завидую тебе. А у меня опять макароны.
-
Объявление: - Котенок. Качественный, почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). - Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: - С удовлетворением жрет даже хлеб и макароны, и все это я отдаю просто так для хороших людей не жалко! Брендовый. Глюков - нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.
-
А вот почему макароны с дырками дороже, например, вермишели? Я думаю, потому что в макаронах дырки - самое вкусное. Жаль дырки отдельно от макарон не продаются.
-
— Официант, я же заказывал морепродукты! — Я и принес макароны по-флотски.
-
Новоиспечённый муж лениво ковыряет макароны. Его молодая жена спрашивает: - Милый, ты меня любишь? - Дорогая, этот вопрос ты задаёшь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?!
-
- Сегодня в одном из сельских детских садов наконец-то дали горячую воду. - Это, конечно, не макароны, но лучше, чем ничего.
-
В детском саду наконец-то дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
-
Муж ночью пошел в туалет. В темноте ударился о мешок с картошкой. Пробирается дальше. Опять ударился - черт, мешок макарон. Дальше пробирается - зацепился за мешок с сахаром. Запнулся об ящик с консервами, упал: - Да когда же этот голод кончится!
-
Ресторан. Клиент гневно обращается к официанту: - Официант, что вы мне принесли? Я же морепродукты заказывал. - А я и принес вам макароны по-флотски.
-
— У тебя сейчас в жизни что-то происходит? — Да... — Что? — У меня макароны варятся. — А если серьёзно? — Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
-
— Ты научила меня главному! — Никогда не сдаваться? — Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы не слипались.
-
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит пьяный заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: – Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.
-
Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: - Нам, макаронам, нужно держаться вместе!
-
Подслушано в семье подруги, на ужине. - Муж подруги учит пятилетнего сына: - Сходи к бабушке на кухню и попроси сыра к макаронам... а если сыра у неё нет скажи ей что она неудачница!
- Страницы:
- 1
- 2