Анекдоты про макароны

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

- Блин, Леша, я отправила ребенка в магазин за макаронами и его уже 3й час нету! Что делать?! - Ну не знаю...Свари пельмени!

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще боли впереди...

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

- А у меня сегодня будет кот! - Завидую тебе. А у меня опять макароны.

Объявление: - Котенок. Качественный, почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). - Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: - С удовлетворением жрет даже хлеб и макароны, и все это я отдаю просто так для хороших людей не жалко! Брендовый. Глюков - нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.

- Сегодня в одном из сельских детских садов наконец-то дали горячую воду. - Это, конечно, не макароны, но лучше, чем ничего.

— Официант, я же заказывал морепродукты! — Я и принес макароны по-флотски.

Новоиспечённый муж лениво ковыряет макароны. Его молодая жена спрашивает: - Милый, ты меня любишь? - Дорогая, этот вопрос ты задаёшь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?!

Ресторан. Клиент гневно обращается к официанту: - Официант, что вы мне принесли? Я же морепродукты заказывал. - А я и принес вам макароны по-флотски.

А вот почему макароны с дырками дороже, например, вермишели? Я думаю, потому что в макаронах дырки - самое вкусное. Жаль дырки отдельно от макарон не продаются.

— У тебя сейчас в жизни что-то происходит? — Да... — Что? — У меня макароны варятся. — А если серьёзно? — Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

В детском саду наконец-то дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

Муж ночью пошел в туалет. В темноте ударился о мешок с картошкой. Пробирается дальше. Опять ударился - черт, мешок макарон. Дальше пробирается - зацепился за мешок с сахаром. Запнулся об ящик с консервами, упал: - Да когда же этот голод кончится!

- Приветствую! Ты варить умеешь? - Ну, картошку-макароны-пельмени могу. А что, с Машкой поссорился? - Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.