25 Января 2022
  • Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: - Конечно, едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: - Выбрасываем, естественно. Русский: - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

  • Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу – техасскому ковбою: – Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, – я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!

  • - МарьИванна, у меня Вовочка жвачку спер! - Как ты выражаешься, не спер, а взял. - Так я и говорю, МарьИванна, взял и спер!

  • Переписка "Вконтакте": - Привет! Чем занят? - Сижу на паре, жую жвачку, листаю мдк и слушаю музыку. - Я бы тебя выгнала. - Не получится. - Почему? - Я преподаватель.

  • Стою у подъезда, подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Даю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

  • Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.

  • Объявление: Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику , драгоценности и деньги : "ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК "turbo" и "lovе is"! С@ка ты бездушная!!!"

  • Стоят на светофоре: 600 мерс и Ока. Ока стоит и газует. Мерс думает, щас зеленый загорится, сорвется с места быстрее меня, опозорюсь. Загорелся зеленый мерс срывается, а Ока так и стоит на светофоре. Мерс сделал круг, вернулся и спрашивает: — Ты чаво стоишь и газуешь? Ока отвечает: — Да передним колесом на жвачку наехала.

  • Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: - Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

  • Разговор на остановке: - Мама, купи мне машинку. - Нет, денег нет! - Мама, ну купи мне машинку. - Нет, денег нет! - Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

  • В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку студента, потом наклоняется и говорит: - Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь, глухая я!

  • Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло. - Ой, я кажется проглотила твою жвачку. - Не-е-е. Это у меня насморк.

  • - Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете... Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". - Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки": - Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал... Водила "Оки": - Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

  • Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: - Что, брат - мандавошки? - Да нет - минет с жвачкой..

  • - Появилась новая жвачка для похудения… - Как она действует? - Челюсти склеивает.

Следующая страница →
Анекдотов: 32