Прикол на тему жвачка. Анекдот про смешные жвачки.

25 Августа 2022 12:16
  • Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
    — А вот вы, русские хлеб целиком едите?
    Русский отвечает:
    — Конечно! А что?
    Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
    — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
    Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
    — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
    Русский отвечает:
    — Конечно, едим!
    — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
    Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
    — А что вы с презервативами после употребления делаете?
    Американец:
    — Выбрасываем, естественно.
    Русский:
    — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

  • Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу — техасскому ковбою:
    — Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, — я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!

  • — МарьИванна, у меня Вовочка жвачку спер!
    — Как ты выражаешься, не спер, а взял.
    — Так я и говорю, МарьИванна, взял и спер!

  • Стою у подъезда, подходит парень:
    — Сигаретки не будет?
    Дала ему сигарету.
    — А зажигалки?
    Даю ему зажигалку.
    Он в шутку так:
    — Ещё поди и жвачка есть?..
    Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
    — Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

  • Переписка "Вконтакте":
    — Привет! Чем занят?
    — Сижу на паре, жую жвачку, листаю мдк и слушаю музыку.
    — Я бы тебя выгнала.
    — Не получится.
    — Почему?
    — Я преподаватель.

  • Объявление:
    Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику , драгоценности и деньги :
    "ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК "turbo" и "lovе is"! С@ка ты бездушная!!!"

  • Разговор на остановке:
    — Мама, купи мне машинку.
    — Нет, денег нет!
    — Мама, ну купи мне машинку.
    — Нет, денег нет!
    — Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

  • Стоят на светофоре: 600 мерс и Ока. Ока стоит и газует. Мерс думает, щас зеленый загорится, сорвется с места быстрее меня, опозорюсь. Загорелся зеленый мерс срывается, а Ока так и стоит на светофоре. Мерс сделал круг, вернулся и спрашивает:
    — Ты чаво стоишь и газуешь?
    Ока отвечает:
    — Да передним колесом на жвачку наехала.

  • — Стоят "Ока" и "Мерседес—600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете... Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой".
    — Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
    — Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал... Водила "Оки":
    — Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

  • В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку студента, потом наклоняется и говорит:
    — Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь, глухая я!

  • Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.

  • Мужик в автобусе жует жвачку.
    Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
    — Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

  • Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.
    Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
    — Женщина, утихомирьте своего сына.
    На что она встает и гордо заявляет:
    — Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
    Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
    — И меня мама тоже так учила.

  • Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
    — Что, брат — мандавошки?
    — Да нет — минет с жвачкой..

  • Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
    — Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
    — Не—е—е. Это у меня насморк.

  • Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла—Манша, французские дети не научились бы жевать жвачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие бы из них смогли летом отдыхать в Артеке.

  • Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и
    спрашивает:
    — Ну и чё с ним теперь делать?
    — Бросайте в урну.
    С удивлением оглядывается:
    — А где тут у вас урна?!
    — Да вон же, вон!
    — Ааа, спасибо, заодно и жвачку выплюну!

  • — Появилась новая жвачка для похудения…
    — Как она действует?
    — Челюсти склеивает.

  • У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
    — Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть.
    Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
    — Ну, как самочувствие?
    — Отличное, доктор!
    — А почему жопой виляешь?
    — Друг жвачкой угостил!

  • Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс—ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что—то жует. Петька его спрашивает:
    — Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
    А тот отвечает:
    Носки стираю.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 32