Прикол на тему жвачка. Анекдот про смешные жвачки.

25 Августа 2022 12:16
  • Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
    - А вот вы, русские хлеб целиком едите?
    Русский отвечает:
    - Конечно! А что?
    Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
    - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
    Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
    - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
    Русский отвечает:
    - Конечно, едим!
    - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
    Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
    - А что вы с презервативами после употребления делаете?
    Американец:
    - Выбрасываем, естественно.
    Русский:
    - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

  • Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу – техасскому ковбою:
    – Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, – я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!

  • - МарьИванна, у меня Вовочка жвачку спер!
    - Как ты выражаешься, не спер, а взял.
    - Так я и говорю, МарьИванна, взял и спер!

  • Стою у подъезда, подходит парень:
    - Сигаретки не будет?
    Дала ему сигарету.
    - А зажигалки?
    Даю ему зажигалку.
    Он в шутку так:
    - Ещё поди и жвачка есть?..
    Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
    - Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

  • Переписка "Вконтакте":
    - Привет! Чем занят?
    - Сижу на паре, жую жвачку, листаю мдк и слушаю музыку.
    - Я бы тебя выгнала.
    - Не получится.
    - Почему?
    - Я преподаватель.

  • Смотрите также:

    Черный юмор жесткий
  • Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.

  • Объявление:
    Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику , драгоценности и деньги :
    "ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК "turbo" и "lovе is"! С@ка ты бездушная!!!"

  • Разговор на остановке:
    - Мама, купи мне машинку.
    - Нет, денег нет!
    - Мама, ну купи мне машинку.
    - Нет, денег нет!
    - Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

  • Стоят на светофоре: 600 мерс и Ока. Ока стоит и газует. Мерс думает, щас зеленый загорится, сорвется с места быстрее меня, опозорюсь. Загорелся зеленый мерс срывается, а Ока так и стоит на светофоре. Мерс сделал круг, вернулся и спрашивает:
    — Ты чаво стоишь и газуешь?
    Ока отвечает:
    — Да передним колесом на жвачку наехала.

  • Мужик в автобусе жует жвачку.
    Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
    - Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

  • В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку студента, потом наклоняется и говорит:
    - Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь, глухая я!

  • Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
    - Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
    - Не-е-е. Это у меня насморк.

  • Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
    - Что, брат - мандавошки?
    - Да нет - минет с жвачкой..

  • - Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете... Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой".
    - Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
    - Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал... Водила "Оки":
    - Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

  • - Появилась новая жвачка для похудения…
    - Как она действует?
    - Челюсти склеивает.

  • Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович - в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
    - Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
    А тот отвечает:
    - Носки стираю.

  • У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
    - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
    Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
    - Ну, как самочувствие?
    - Отличное, доктор!
    - А почему жопой виляешь?
    - Друг жвачкой угостил!

  • Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.
    Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
    - Женщина, утихомирьте своего сына.
    На что она встает и гордо заявляет:
    - Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
    Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
    - И меня мама тоже так учила.

  • Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жвачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие бы из них смогли летом отдыхать в Артеке.

  • Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так? Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 32