Юмор на тему смешной жираф. Анекдот про жирафа.

Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит:
- Завтра конец света. Посему разрешаю всем еб*тся - кто с кем хочет!
Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:
- Ты че меня в презервативе еб*шь? Конец света ведь, какая тебе разница?
- Это не презерватив, это удав мне м*нет делает!!!...

Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
— Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
Бегемот:
— Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

Слон жалуется:
- Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржот!

Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?

Идет нарик, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит:
- Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!

Мужик сидит дома, в дверь стук, открывает, на пороге стоят жираф, попугай и хомячок.
Мужик:
- ???
Они:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами!!

Поехал как то джигит из далекого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
— Ну ти што там видэл?
— Жираф видэл!
— Ета кто такой?
— Ну ишяк знаешь? Ну вот точно такойже толко шея длинний.
— А ешо кто видэл?
— Зебра видэл!
— А ета как?
— Ну ишяк знаешь? Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
— А кто-то необичний бил?
— Да удав бил!
— Как ета?
— Ну ишяк знаешь? Ну вот х*й есть ишяк нэт! "

Поженились белка с жирафом. Через месяц жена белка сплетничают с другой белкой:
- Ну и как тебе в браке живется?
- Отлично, только бегать надоело: то целоваться, то этим делом заниматься.

Жираф — это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф,
попугай и хомячок.
Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

Приходит жираф к доктору с завязанной узлом шеей. Доктор посмотрел и говорит:
— Так что же у вас случилось?
— Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я!!!

Мужик сидит дома. В двепь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
— Что, банкет будет?
— Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.

Идет нарик, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит:
- Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!

Обезьяна спрашивает жирафа:
- Жираф, почему у тебя такая длинная шея?
- А что, у меня короткое.