Прикол на тему ракета. Анекдот про запуск ракеты.

25 августа 2022, 12:16
  • - Я кефир пила 20 мин назад. - Я молоко топор 30 ракет вперед.

  • Суть православия в России - позвать батюшку на освящение ракеты "Сатана".

  • - Американцы рады — теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель. - Китайцы рады — теперь китайский истребитель вдвое дешевле американской ракеты.

  • Путин: — В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе. Буш: — Так у Парагвая нет ядерных ракет! — Уже есть, мы продали.

  • Если инопланетяне следят за нашим прогрессом, то просто недоумевают. Ракета –> Процессор на 8 ядер –> смывающаяся втулка –> палка для селфи.

  • Идет наркоман по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда - не успел увернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел увернуться - сбила. Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос: - Дурак отойди от карусели!

  • Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны. - Взлетит! - говорит одна. - Не взлетит! - говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается. - Это ты накаркала! - Служу Советскому Союзу!

  • Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ".

  • Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают: — Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел? — Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета -летела, вертолета-летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.

  • - Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны. - Какую, товарищ президент? - Предлагают послать часть танков им на переплавку. - Танки, – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .

  • Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год: - Я своему прикупил пять ящиков хлопушек... - А я пять ящиков петард... - А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!..

  • Следствием установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала ему в огород. Установлено также, что вместе с ракетой в огород Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла.

  • Идет нарик, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: - Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!

  • Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров: - Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он вам: - А как насчет ракет в Восточной Европе?! А вы ему: - Каких ракет?... Он так и сел!.. Хорошо вы отбрили канцлера!.. - Какого канцлера?..

  • Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”. К ее удивлению через какое-то время приходит ответ: “Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.” Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: “Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали... И что я имею в результате – в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”

  • Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

  • Красит солдат ракету к приезду генерала. Красил, красил... Устал. А красить нужно. А дай, - думает, - закину ведро сверху на ракету. Краска стечет и все покрасит! Сказано - сделано. Ракета быстренько окрасилась в радикальный зеленый цвет. А ведро снять не может - окрашено! Тут генерал идет. - А это что такое, товарищ солдат? Что это у вас за безобразие? - Так это ж, товарищ генерал этот, ионный отражатель! - Хм... Так я вижу, что ионный отражатель. Почему не покрашен?

  • У российского пилота спрашивают: - Как вы отличаете в Чечне мирные объекты от военных? - Очень просто: - Заходишь на аул, пускаешь ракету по самому большому сараю. Если выскакивают бородатые мужики - объект военный, если женщины и дети - объект мирный. - А если безбородые мужики? - Значит, самолет сбился с курса!

  • - Ты чего такой помятый? - Представляешь, меня вчера лошадь сбила, потом самолет летел, крылом задел, а следом - ракета... - Хорош заливать! - Не веришь? Спроси у механика карусели.

  • — Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту? — Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!

Следующая страница →
Анекдотов: 49