Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Американец приходит к адвокату и просит совета.
    — Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как—нибудь отсудить эти деньги у него?
    — Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
    — Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
    — Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
    — Но он мне должен только пятьсот долларов!
    — Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

  • Одна блондинка жалуется другой:
    — Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
    — Зачем? Он это наверняка и сам знает.

  • В Музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
    — А это что за маленький скелетик рядом с ним?
    — А это скелет Чапаева в детстве.

  • В аптеке:
    — Извините, где у вас тут тесты на беременность?
    — Справа от полки с презервативами.
    — Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!

  • Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
    — Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!

  • Вовочка спрашивает у бабушки:
    — Ба, а почему земля вращается?
    — Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил...

  • Инструкция по применению газонокосилки (перевод с немецкого):
    — Не направляйте прибор на живых людей во избежание наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора.

  • — Как у вас тут, тихо? — спрашивает грибник местного жителя.
    — Тихо, всё спокойно, никого нет.
    — Ну хорошо, тогда пойду, наверно грибов полно?
    — Не знаю, ещё никто назад не вернулся!

  • Гомер прочитал 100 книг и написал одну...
    Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
    Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и так вдохновилась!

  • Хорошо, что моя мама не знает, чем я на самом деле занимаюсь в интернете. Она думает, я тут порнографию смотрю.

  • Две пожилые дамы встретились после многих лет. Одна говорит:
    — Какие мы были красавицами тогда, особенно я...
    Вторая говорит:
    — А теперь мы такие страшные, особенно ты...

  • У дагестанца спрашивают:
    — Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
    — Затонировал бы!

  • Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и теща. Жена радостным голосом:
    — Дорогой, смотри, к нам мама приехала!
    Муж, вздыхая:
    — А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона...

  • 90—60—90 — это для кого—то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены ее вес до диеты, во время диеты и после диеты.

  • Бане срочно требуется сантехник без вредных привычек, желательно импотент.
    — Хотя бы на время работы в женском отделении.

  • Говорят, когда Шнур был маленький, он голубей звал хули—хули—хули…

  • Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью «Макс Фактор».
    — Это придавало им дополнительную длину и объём.

  • Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят:
    — Вся страна борется с фашистами, а ты дома штаны протираешь.
    Абрам оправдывается:
    — Так я близорукий, больной, стрелять—взрывать не умею…
    — Вот тебе задание, с которым ты справишься. Бери пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
    Через три дня Абрам возвращается и докладывает:
    — Все листовки распространил. Куда деньги сдать?

  • Две подруги—одесситки залезли в трамвай — одна с передней площадки, другая — с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон:
    Роза, у тебя есть на что сесть?
    — Конечно, есть!
    — А чего ты стоишь?
    — Так мест же нет!

  • — Какая разница между феей и ведьмой?
    — Год совместной жизни.

  • Мужик звонит врачу:
    — Врач, у меня к вам поручение. Если на днях будете идти мимо моего дома, зайдите, ко мне. Но специально идти не надо.
    — А что все—таки произошло?
    — Моя супруга сломала челюсть и не может говорить.

  • Оказывается, волк, в сказке про Красную Шапочку, смог ответить на все вопросы девочки, кроме одного:
    — Как он оказался в постели у бабушки?

  • 4 января получила по инету рекламу которая начинается жизнерадостным призывом:
    — Еще не позно встретить Новый Год в Таллине!

  • — Володя, ты что такой хмурый?
    Дима, вот думаю, как бы свой рейтинг поднять...
    — Давай я в Думу закон отдам на рассмотрение о запрете праворулек!
    — Так народ бунт поднимет!
    — Ну вот и хорошо, а ты этот закон возьми и отмени...

  • Вопрос «Армянскому радио»:
    — Что нельзя сделать в космосе?
    — Повеситься!

  • Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
    — Вы, наверное, известный боксер?
    — Избави боже. Я — зубной врач!

  • Женщины, помните… Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.

  • На следующий день после выборов приходит к Ельцину Черномырдин.
    — Борис Николаевич, 2 новости — плохая и хорошая. С какой начать?
    — Дык, с плохой, пааанимаешь.
    — Зюганов набрал 73%.
    — А какая, Паанимаешь, хорошая?
    — А вы набрали 87%.

  • У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.

  • Два хача разгадывают кроссворд, один другого спрашивает:
    Гиви, отгадай женский половой орган из 5 букв?
    — А как по горизонтали или вертикали?
    — По горизонтали...
    — Тогда пиши РОТИК.

  • —40. Тундра. Два чукчи в в чуме… беседа та еще…
    Один другому:
    — Угадай—ка, однако, сколько у меня оленей, отдам обоих.
    Второй думал, думал и говорит (неувеpенно…)
    — Однако,два…
    Первый, шепотом:
    — Однако, шама—а—ан…

  • Сергей Мавроди продал душу дьяволу и уже буквально через неделю дьявол вернулся и привел еще троих друзей.

  • — Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100 грамм?
    Ответ — муж.
    С утра его жена будит:
    — Вставай, бегемот!
    Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
    — Жри, собака!
    Вечером, ложась в постель:
    — Иди ко мне, мышонок!

  • Американец — русскому:
    — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
    Русский:
    — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

  • — Это неописуемо, — сказала собака, глядя на баобаб.

  • Еврейское проклятие:
    — Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая.

  • Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки

  • Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой старичок. Летит, летит, долго летит... Тут старичок трогает его за шею:
    — Слушай — ну признайся, что ты заблудился!

  • Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
    — Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому—то окно, это нам влетит в копеечку.
    Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
    — Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос:
    — Входите.
    Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
    — Это вы разбили мое окно? — спросил он.
    — Да..., — стыдливо признался муж, — простите нас.
    — Нет—нет, — возразил человек, — вообще—то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
    — Согласен! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
    — Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене.
    — Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
    — Считай, что сделано, — ответил джинн.
    — А какое твое желание? — обратился к нему муж.
    — Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
    Муж посмотрел на жену и говорит:
    — Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
    Джин потащил жену наверх. Через пару часов неистового секса он спросил:
    — Сколько лет твоему мужу?
    — 35 — еле прошептала она.
    — И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...

  • — Верите ли вы в существование Санта—Клауса?
    Санта—Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.

  • Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:
    — Дорогой, этот гриб съедобный?
    — Пока ты его не приготовила — да!

  • Карлсон с бо—ольшого бодуна:
    — Fuсking frеаk? Да нет... Frеаking fuсk? Да нет же, чушь какая... А, вспомнил — Фрёкен Бок!

  • Смотрят школьники абстрактную картину в музее, один говорит другому:
    — давай убежим, пока не подумали что это мы так её разрисовали..

  • — Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу—Ягу.
    — Ма, неужели ты думаешь, что Баба—Яга будет есть ЭТУ кашу?

  • Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее:
    — Гм... Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена...

  • Прапорщик говорит солдатам на утреннем построении:
    — Если узнаю, что слово «клоака», которым вы меня дразните, от слова «клоун», — сгною!

  • Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.

  • В Москву переезжают по работе, а в Петербург — по любви...а в Магадан по решению суда.

  • Жора, давай поменяемся бабами!
    — Додик, но у меня нет бабы.
    — Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!..

  • Идет чукча по тундре, видит: другой чукча яму копает. Первый его спрашивает:
    — Зачем яму копаешь?
    — Однако надо сфотографироваться по пояс!
    Идет первый чукча обратно. Видит: второй чукча еще одну яму копает. Первый спрашивает:
    — Зачем еще одну яму копаешь?
    — Однако в двух экземплярах надо!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц