27 Января 2022
  • Обсуждаем с 5 летней дочерью профессии: - Кто готовит еду? - Повар. - Кто водит машины? - Шофёр. - Кто шьёт одежду? - Шьюха! - уверенно ответила дочь

  • Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные штаны, телогрейка. На груди - бляха с номером возглавляемого региона, на голове - шапка-ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных регионах - метла, в северных - деревянная лопата для снега.

  • Как обидеть женщину? 1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется. 2. Спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?" 3. Бегите.

  • Вечная проблема женщин: Летом кажется, что у тебя много зимней одежды, зимой — летней, а носить всегда нечего!

  • Приходят ко мне гости, хвалят мол какая чистота у тебя дома... а я молюсь лишь бы дверь шкафа от напора одежды не вынесло.

  • Наконец то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде: (х)ватит (х)авать (х)аря (L)опнет!

  • Двое сильно выпивших расстаются. Один другому жалуется: – Опять жена домой не пустит. – А ты попробуй по-другому. Перед дверью разденешься догола. Жена только дверь откроет, ты одежду бросай в квартиру. Постесняется же она тебя голым на лестнице оставить. Через некоторое время встречаются снова: – Что же ты наделал. Я из-за тебя в вытрезвитель попал. Одежду бросил в дверь, а тут объявляют: «Следующая станция Белорусская».

  • Что есть у человека - одежда, свет, интернет. А что есть у мудрых кошек - мех, "прибор ночного видения" и мы...

  • Свитер - это тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме.

  • Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он - продавец магазина возле моего дома.

  • - Дорогая, мне надоели твои пьянки и то, что ты после них приходишь и заваливаешься спать в одежде! - Зато просыпаюсь рядом с тобой нарядная.

  • Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту: - Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника? Но мало кто знает на него правильный ответ: - Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.

  • Любая одежда может быть модной, если вам пофиг.

  • Моя любимая одежда — майка-алкоголичка и треники-шизофреники.

  • Сидят ковбои в салуне, пьют, играют. Вдруг вбегает мужик, весь в крови, одежда грязная, рваная: - Спасайтесь, сюда идет Белый Джо!!! Падает на пол. Ну все такие насторожились, притихли. Вдруг дверь с ноги сносят снаружи и в салун входит ковбой весь в белом, в белой шляпе, в белых сапогах, подходит к стойке, наливает себе виски, подходит к столу, собирает все деньги, складывает в мешок. направляется к выходу, оборачивается и говорит: - Спасайтесь, сюда идет Белый Джо!!!

  • — Я теперь живу на крыше католического собора! — Карлсон, это так здорово! И тебе идет эта черная одежда с белым воротничком.. — Малыш, а давай пошалим?

  • Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!"

  • Утром мать спрашивает дочь: - Что ночью упало с таким грохотом? - Одежда. - А почему так громко? - Я не успела из нее вылезти...

  • Женщины, открывая шкаф, полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего надеть!" Мужчины, открывая холодильник, полный еды, долго думают и выдают: "Нечего поесть!"

  • Гардеробщица просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рублей она за себя не отвечает.

Следующая страница →
Анекдотов: 42