Самые свежие смешные анекдоты до слез

Блондинка спрашивает у приятеля:
— Слушай, что—то я не могу сообразить, а что такое копчик?
— Это конец позвоночника.
— Странно, а у меня на этом месте голова.

Маленькая старушка говорит здоровому собаководу:
— Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе?
— Ну да, и что из этого?
— Моя кошка только что убила вашу собаку.
— Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку!
— Она застряла у нее в горле.

Памятка женщинам: если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени — разденься и встань на четвереньки.

По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.

Врач слушает легкие больного и приговаривает:
— Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
— А что же хорошего?
— Хорошо, что у меня такого нет!

Объявление:
"Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!

Грустно, когда прекрасный лебедь до конца жизни думает, что он уродливая птица, потому что живёт среди затюкавших его уток.

Встречаются два ветерана войны:
— Слышь, Петрович, ты в Народный фронт вступил?
— Нет, они со мной еще за Первый Украинский не рассчитались.

Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
— Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
— А я найду, — весело отвечает он.

— Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
— О, боже! Неужели осьминог?!..

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
— Налей стакан водки.
— С какой стати, — говорит Василий Иванович.
— Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг — раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
— Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
— Петька, налей мне стакан водки — я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
— Захлебнулся слюной!

— Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
— Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

Вас беспокоят соседи снизу?
— Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

Отмечали день рождение, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж:
— Кто там?
— Откройте, полиция!
Муж:
— Не могу!
— Почему?
— У нас закрытая вечеринка!

Издал лев, царь зверей, закон значит:
— Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит хуем по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
— Сколько кило?
— Пять.
Лев сумку открывает, смотрит — там капуста.
— Ах, ты, косой обманщик!!!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
— Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
— Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

Всем реальным пиплам хочу сказать:
— Наркотики до добра не доводят.
— Они доводят до улицы Ленина, дом 13, квартира 123, два звоночка, без ментов, без палева.

Раскрыт секрет знаний Анатолия Вассермана:
— Оказывается, если в детстве он плохо себя вел, то родители ставили его в Гугл.

Приходит цыган к зубному протезисту, садится, открывает рот, а там — каких только зубов нет... И золотые, и фарфоровые, и платиновые. Дантист в недоумении:
— Так что вы от меня хотите? У вас все на месте!
— Сигнализацию поставь.

— Официант! А что такое диетическая пицца?
— Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами.

Рабинович получил письмо из Америки, прочел и говорит жене:
— Ой—ой—ой, умерла моя любимая тетя!
— Ой, вей, какое несчастье.
— Ой, нет! Она завещала нам десять тысяч долларов!
— Ой, вей, чтоб она была здорова!!!

Летит Змей Горыныч и кричит:
— Гласность! Демократия! Перестройка!
Наблюдающая за ним с земли Баба—Яга:
— Вот идол, опять депутатов нажрался!

На уроке информатики Оля переименовала папку... в отца.

Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
— Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
— Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
— Вторую рюмочку? — спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
— Я никогда не видела кого—либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
— Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Пилот, поднявшись на очень большую высоту взглянул вниз и воскликнул:
— О Боже!
— Чего тебе, сын мой? — донеслось из рации

Парадокс:
— Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.

Жара настанет настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте.

— Вовочка, это ты бросил из окна в завуча презерватив с водой!?
— Нет.
— А завуч тебя видел!
— Врет, он спиной стоял.

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию.
— И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.

Сидит маньяк(М) у психиатра(П).
П:
— Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
М. подумал и говорит:
— В очки студента вбили гвоздь.
П:
— Нет, ножницы!
М:
— Ножницы вбили? Обалдеть.

— Почему ты называешь себя сексуальным маньяком? Ты же просто убиваешь и расчленяешь людей.
— А ты мой загар видел?

В связи с отсутствием денег было принято решение работникам табачной фабрики выдать заплату сигаретами, работникам хлебокомбината — хлебопродуктами, а бойцам ОМОНа — дубинками и п*здюлями.

— Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
— А вам зачем? (кокетливо)
— А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать.

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:
— Я принёс вам овёс.
— Овёс?! Зачем?!
— Это для той скотины, которая у вас постоянно топает.

Поздно вечером два пьяных друга заползают в дом одного из них.
— Это мои хоромы. Вот гостиная, вот тут кухня, а это спальня. Вот кровать? Это моя кровать. А девушка, что в кровати, это моя супруга. А рядом с ней я лежу. Видишь?

Разговаривают две подруги:
— Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
— Я себе грудь увеличила на 3 размера.
— Тем более странно!?
— Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!

Маленький мальчик просит папу:
— Пап — расскажи сказку...
Папа, подумав... тихим голосом:
— Ну, слушай... Завтра... папа придёт домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе — трёхколесный велосипед...

В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
— Косинус!
— Мне, наверное, послышалось, — подумал директор.
— Какой еще косинус в 1—ом классе?
— Косинус!
— Ничего себе! — подумал директор.
— Это что же, теперь в 1—ом классе изучают тригонометрию?!
— Косинус!
— Да что она заладила! Косинус да косинус!
— Валдис Косинус! Перестань болтать!

Зэк откинулся с зоны. Пришел в ресторан. К нему подходит официантка, молоденькая девушка, и спрашивает:
— Что будете заказывать?
— Чай! — отвечает зэк.
— Какой?
— Сделай как себе...
Официантка ушла в подсобку в недоумении. Подходит к шеф—повару и говорит, мол клиент такой странный, заказал чай, а когда я спросила какой, он сказал "сделай как себе". Чего это такое не пойму...
— Ты мол сведущий в этих делах... Помоги... Шеф—повар посмотрел в зал и говорит, ясно мол... Это зэк, ему чифир нужен. Заварил чифир, самый крепкий...
Официантка приносит заказ, зэк делает глоток, внимательно смотрит на официантку:
— Эк, тебя по жизни помотало—то...

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.

Одна подруга говорит другой:
— Наташ, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю...
— О моём муже?!
— Ну да... Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

— Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
— Твой или отомстила?

Почему вегетарианцы не едят животных умерших своей смертью?

Если 1 апреля не пошутишь, чувствуешь себя последним дураком. А пошутишь — чувствуешь первым.

Внучка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а кто такой любовник?
Бабушка хватается за голову:
— Ах!
Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.

Вчера на Манежной площади силами ОМОНа была разогнана демонстрация мазохистов.
— Уже давно не получали такого удовольствия ни те, ни другие.

Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!"