Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр!
— Да что вы говорите? И на сколько камер?Русская водка помогает снять:
— Стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по—настоящему любили первого, то второй бы не появился.
На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу:
— Простите, это вы сказали "е* твою мать"?
— Да нет, что вы!
Тогда он поворачивается к другому соседу:
— Это не вы сказали "е* твою мать"?
— Нет, не я...
— Да, — задумчиво произнес спрашивающий, — Видимо, музыкой навеяло...Еврей обращается к раввину:
— Рэбе, у меня беда — сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
— Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
— Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...— Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
— Правда.
— То—то я смотрю, обезьян так мало стало.Все эти новогодние грузовики Кока—колы водят обычные люди. Голодные, уставшие, со старым фото полуголой Наташи Королевой на приборной панели.
— Пап, а пап — купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
— А волшебное слово?!
— Вот, блин, и тут паролей понаставили...Интересный факт: Если все вены, артерии и капилляры вашего тела вытащить и вытянуть в одну линию, то вы умрете.
Забавно слышать "Ты не умеешь развлекаться" от людей, в празднование которых входит лишь алкогольное отравление и имитация радости в клубе.
— Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
— Да ну! Давай тогда вторую на закусь возьмём?Священник спрашивает у шестилетнего мальчика:
— Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
— Соседка, — ответил он.— Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!
— Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит—буля, у другого — две таксы. Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит—булей, те бросаются к таксам. Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
— В натуре круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ну ни фига себе! Че ж так дорого?
— Три штуки — крокодил, еще три — пластическая оперция.— Я богат. Все телочки мои. А вы все лишь нищие хейтеры.
— Спасибо за доклад, министр финансов.Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова. Пустой, гружёный и Виталик.
Электронная коммерция. Два еврея встречаются:
— Абpам, я слышал, ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь?
— Открыли виpтyальнyю гостиницу в сети.
— Гостиницу??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть.
— За что же тогда брать деньги?
— За вход и выход.Словесный понос — самое распространённое явление в Интернете.
Шизофреник Василий доводит свою жену в постели до абсурда.
— Как узнать гаишника—оборотня?
— Он никогда не берёт взяток!— Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
— Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ребе, ну что сказал главный раввин?
— Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
— Почему?
— Потому что главный раввин вас не видел!Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
— Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
— Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.
— Хочу.
— Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.