Анекдоты про овощи

31 Октября 2020

Анекдоты про овощи

Читайте самые смешные анекдоты про овощи . Мы собрали все анекдоты про овощи которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • — Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее? — Добавьте мясо.

  • — Алло, это бесплатная доставка овощей? Доставьте меня к универу, пожалуйста.

  • Подходит парень лет 20 к продавцу и спрашивает: — У вас есть цветная капуста? Продавец указывает молодому человеку на овощ. На что покупатель удивленно заявляет: — Она не цветная? — Почему же? — очередь недоумевать продавцу. — Она — белая!

  • В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает: — Скорей бы уж уезжала ты в свой Израиль! — Я—то уеду, а вот тебе придется самолет угонять.

  • Не может в ресторане мясо на гриле стоить 300 рублей и овощи на гриле стоить 300 рублей. Чтобы вырастить свинью, нужно построить ферму, построить свинарник, пустить туда свиней, ухаживать за ними, кормить их три раза в день. Чтобы вырастить баклажан нужен дождь!

  • Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов. Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы: — Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу. Продавщица: — Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

  • — Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. — В основном это общение происходит через социальные сети.

  • Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: — Если не будешь есть овощи – никогда не вырастешь.

  • — Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов. — Коньяк будешь? — Да.

  • Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Что делать? — Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов! — Так и пишу: Запретить обмен овощами!

  • — Овощ в помощь! — Простите, что? — Хрен с вами...

  • Сара — продавцу овощей и фруктов: — Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило! Продавец: — А вы сыночку не взвешивали?

  • Для того чтобы похудеть необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное — немытые!

  • Медики: — ...нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где—то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи...

  • Жена обращается к мужу: — Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Через полчаса: — Ну, как дела, милый? — Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

44 Анекдота в категории