Анекдоты про овощи

Как у меня дела? У меня синдром овоща:ни чувств, ни эмоций, ни желаний.

Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: — Если не будешь есть овощи – никогда не вырастешь.

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!

Умом Россию не понять. Давят бульдозерами свежие овощи и фрукты. И давятся, чтобы посмотреть нарисованные персики.

— Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее? — Добавьте мясо.

— Алло, это бесплатная доставка овощей? Доставьте меня к универу, пожалуйста.

Подходит парень лет 20 к продавцу и спрашивает: — У вас есть цветная капуста? Продавец указывает молодому человеку на овощ. На что покупатель удивленно заявляет: — Она не цветная? — Почему же? — очередь недоумевать продавцу. — Она — белая!

В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает: — Скорей бы уж уезжала ты в свой Израиль! — Я—то уеду, а вот тебе придется самолет угонять.

Не может в ресторане мясо на гриле стоить 300 рублей и овощи на гриле стоить 300 рублей. Чтобы вырастить свинью, нужно построить ферму, построить свинарник, пустить туда свиней, ухаживать за ними, кормить их три раза в день. Чтобы вырастить баклажан нужен дождь!

Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов. Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы: — Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу. Продавщица: — Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

— Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. — В основном это общение происходит через социальные сети.

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов. — Коньяк будешь? — Да.

— Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Что делать? — Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов! — Так и пишу: Запретить обмен овощами!

— Овощ в помощь! — Простите, что? — Хрен с вами...