Анекдот про овощи. Шутки и анекдоты про смешные овощи.

25 Августа 2022 12:16
  • Сара — продавцу овощей и фруктов:
    — Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило!
    Продавец:
    — А вы сыночку не взвешивали?

  • Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ—гибрид назвали "свекровь".

  • Жена обращается к мужу:
    — Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
    Через полчаса:
    — Ну, как дела, милый?
    — Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

  • Папа, ты любишь жареные овощи?
    — Люблю, сынок, очень люблю.
    — Тогда тебе повезло: у нас горит огород.

  • Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Что делать?
    — Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов!
    — Так и пишу: Запретить обмен овощами!

  • Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант
    и спрашивает:
    — Владимир Владимирович, что будете заказывать?
    — Я буду мясо.
    — А как же овощи?
    — Овощи тоже будут мясо.

  • Борщ — это глинтвейн из овощей.

  • Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!

  • Для того чтобы похудеть необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное — немытые!

  • Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...

  • Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.

  • — Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом.
    — В основном это общение происходит через социальные сети.

  • — Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут?
    — Нет, вы еще дыней по морде не получали!

  • — Дорогая, а ты знаешь, чтобы похудеть, нужно за полчаса до еды выпить поллитра воды?
    — Так я же так и делаю, пью кипяченую воду.
    — Ага, кипяченую вместе с мясом, свеклой и другими овощами…

  • — Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?
    — Компот из овощей — это борщ!

  • — Овощ в помощь!
    — Простите, что?
    — Хрен с вами...

  • — Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
    Коньяк будешь?
    — Да.

  • Съезд садоводов страны. Лектор спрашивает:
    — Как думаете, что лучше, огурцы или помидоры?
    — Конечно огурцы! Малосольный, хрустящий да под соточку, ээээээх!
    — Однозначно, огурчики, — вставляет своё слово второй садовод. — Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно гораздо раньше!
    — 100%, огурцы, — кричит третий, — ими можно быстро закусить и главное остаёшься чистый, а помидор как брызнет во все стороны...
    — А если без водки, — перебивает лектор, — что скажете?
    — А пошёл ты на х*й со своими овощами! — садоводы все хором поднимаются и покидают зал. — Такую тему блин обговнял!!!

  • Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
    Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
    — Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
    Продавщица:
    — Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

  • Вегетарианцы должны есть людей, потому что большинство людей — овощи.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 44