Анекдот про овощи. Шутки и анекдоты про смешные овощи.

Сара - продавцу овощей и фруктов: - Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила - только два кило! Продавец: - А вы сыночку не взвешивали?

На занятиях в садике воспитатель дала задание слепить четыре овоща. Вовочка пошёл сдавать свою работу самый последний. Приносит большую тарелку из пластилина, а на ней много маленьких кусочков пластилина. Воспитатель спрашивает: — Что это, Вовочка? А где же твои овощи? — А я их уже в салат порезал!

Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали "свекровь".

Жена обращается к мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Через полчаса: - Ну, как дела, милый? - Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

- Папа, ты любишь жареные овощи? - Люблю, сынок, очень люблю. - Тогда тебе повезло: у нас горит огород.

- Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Что делать? - Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов! - Так и пишу: Запретить обмен овощами!

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает: - Владимир Владимирович, что будете заказывать? - Я буду мясо. - А как же овощи? - Овощи тоже будут мясо.

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!

Для того чтобы похудеть необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!

Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

Борщ - это глинтвейн из овощей.

— Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. - В основном это общение происходит через социальные сети.

- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? - Нет, вы еще дыней по морде не получали!

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов. — Коньяк будешь? — Да.

— Овощ в помощь! — Простите, что? — Хрен с вами...

Съезд садоводов страны. Лектор спрашивает: - Как думаете, что лучше, огурцы или помидоры? - Конечно огурцы! Малосольный, хрустящий да под соточку, ээээээх! - Однозначно, огурчики, - вставляет своё слово второй садовод. - Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно гораздо раньше! - 100%, огурцы, - кричит третий, - ими можно быстро закусить и главное остаёшься чистый, а помидор как брызнет во все стороны... - А если без водки, - перебивает лектор, - что скажете? - А пошёл ты на х*й со своими овощами! - садоводы все хором поднимаются и покидают зал. - Такую тему блин обговнял!!!

Медики: - ...нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи...

Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов. Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы: — Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу. Продавщица: — Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

— Дорогая, а ты знаешь, чтобы похудеть, нужно за полчаса до еды выпить поллитра воды? — Так я же так и делаю, пью кипяченую воду. — Ага, кипяченую вместе с мясом, свеклой и другими овощами…