Шутки про заплыла жиром. Анекдоты про жирных.

Катя заплыла на 50 метров Юля заплыла на 100 метров А Маша заплыла жиром и не купалась

Жена говорит мужу: - Я решила начать войну с жиром! - М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

Кот - квартирное существо набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.

- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня. - Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Жрешь много – излишек откладывается в жир. Жрешь мало – организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…

Лишний вес есть почти у всех. У кого-то, как у меня, это жир на талии, а у кого-то - мозг, которым не пользуются.

Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг жира.

Если Вам жалко выкидывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её 15-20 минут в кастрюле с водой. От жира Вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь на всю квартиру заставит вас быстрей принять верное решение.

Разговаривают верблюд сын и верблюд отец: - Папа, а почему у всех зверюшек маленькие мохнатые лапки, а у нас эти жуткие копыта? - это для того, сынок, чтоб мы могли пройти по жарким пескам пустыни. - Папа, у зачем нам эти 2 ужасных горба? - Для того, сынок, что у нас там запасы жира, которые позволяют нам не есть и не пить по несколько дней передвигаясь к оазису. - А почему, папа, у всех зверюшек красивые пасти, а у нас эти страшне губы висячие? - Для того, сынок, что мы можем съесть колючку и будем сыты, а другие зверюшки не могут. - Да, папока, я все понимаю, но зачем нам весь этот тюнинг в зоопарке.

— Я решила начать войну с жиром! — Смотрю, ты только в плен берешь...

Урок "природоведения": - Хаим! Что ми имеем с гусь? - Жир! - Правильно! А ещё что? - Жир! - Ну, а ещё что? - Жир! - !!!!!! Хаим! На чём ты спишь? - На сундуке, учитель. - ???? А на чём спит твоя мама? - На кровати. - А что лежит на кровати? - Перина. - А что летит из перины, когда её взбивают? - Клопи! - А ещё что? - Пухь! - О!!! Так что мы имеем с гусь? - Жир!

В налоговой инспекции две работницы проверяют бумаги какой-то фирмы. Одна другой: - Что-то я не пойму, что это у них в накладной такое "коврик для мыши"? - С жиру бесятся вот и покупают, мода у них пошла мышей держать. - А как же это их можно заставить на коврике лежать, это ж не собака!

Она еще никогда не испытывала подобных чувст. С первых дней она поняла, что он будет с ней всегда. Так началась любовная история жира и обычной девочки.

Женщина на приеме у пластического хирурга: — Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст — и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция? Хирург: — Это вам обойдется в Х00000 денег. Женщина: — Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле? Хирург: — Ну, в вашем случае, дешевле будет сделать пересадку сосков.

- Я буду с тобой всегда, я не брошу тебя в трудную минуту. что бы ни случилось, помни, что я рядом. - Спасибо, жир. Я ценю это. Правда.

Я так люблю свои стройные ножки! - Я просто обожаю свою лебединую талию! - Но я ненавижу слой жира, который это всё скрывает!

Встретились Винни-Пух и Пятачок: - Слушай, ты уже не поросенок, а свинья настоящая. Похудел бы, что ли! - Да я даже сжигатель жира пробовал, только шкварки на шкуре выступают.

Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.

Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды? Потому что на нем написано: - Эффективно борется с жиром.