Анекдоты про оборотней

Путин звонит министру внутренних дел. — Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров—оборотней? — Владимир Владимирович, очень большой процент — 99, 99876. — Сколько—сколько?! Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках: — Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

Сегодня утром на остановке видел оборотня. — Хотя возможно это был просто очень волосатый парень. — В любом случае серебряная пуля сработала.

Из—за того, что 99% милиционеров — оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!

Для оборотня—оптимиста луна наполовину полная.

Оборотень Петр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Еще Петр ел людей.

В Госдуме РФ выявлены депутаты—оборотни. — По ночам они втихаря исполняют законы, принятые ими же днем.

— Как узнать гаишника—оборотня? — Он никогда не берёт взяток!

Вчера была задержана группа бандитов—оборотней. — Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

— Разрешите обратиться? — Обращайтесь, — не подумав ляпнула она оборотню.

Встречаются как—то милиционер и полицейский: — Вот ты мне скажи, оборотню, как дважды оборотень...

Вчера была задержана группа бандитов—оборотней. — Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.