Анекдоты про оборотней

Путин звонит министру внутренних дел. — Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней? — Владимир Владимирович, очень большой процент — 99, 99876. — Сколько-сколько?! Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках: — Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

Оборотень Петр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Еще Петр ел людей.

Сегодня утром на остановке видел оборотня. - Хотя возможно это был просто очень волосатый парень. - В любом случае серебряная пуля сработала.

Для оборотня-оптимиста луна наполовину полная.

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. - Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

— Разрешите обратиться? — Обращайтесь, — не подумав ляпнула она оборотню.

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. - Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

Из-за того, что 99% милиционеров - оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!

Встречаются как-то милиционер и полицейский: — Вот ты мне скажи, оборотню, как дважды оборотень...

- Как узнать гаишника-оборотня? - Он никогда не берёт взяток!

В Госдуме РФ выявлены депутаты-оборотни. - По ночам они втихаря исполняют законы, принятые ими же днем.