Анекдоты про оборотней

25 Августа 2022 12:16
  • Путин звонит министру внутренних дел.
    — Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров—оборотней?
    — Владимир Владимирович, очень большой процент — 99, 99876.
    — Сколько—сколько?!
    Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
    — Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

  • Оборотень Петр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Еще Петр ел людей.

  • Сегодня утром на остановке видел оборотня.
    — Хотя возможно это был просто очень волосатый парень.
    — В любом случае серебряная пуля сработала.

  • Для оборотня—оптимиста луна наполовину полная.

  • Вчера была задержана группа бандитов—оборотней.
    — Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

  • Вчера была задержана группа бандитов—оборотней.
    — Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

  • Встречаются как—то милиционер и полицейский:
    — Вот ты мне скажи, оборотню, как дважды оборотень...

  • Из—за того, что 99% милиционеров — оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!

  • — Разрешите обратиться?
    — Обращайтесь, — не подумав ляпнула она оборотню.

  • — Как узнать гаишника—оборотня?
    — Он никогда не берёт взяток!

  • В Госдуме РФ выявлены депутаты—оборотни.
    — По ночам они втихаря исполняют законы, принятые ими же днем.

Анекдотов: 11