Анекдот про шизофреника и параноика. Шутки и анекдоты про шизофрению.

Идут по улице параноик и шизофреник. Параноик говорит:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня! — отвечает ему шизофреник. — Пошли вперёд.
Гопники на них нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик удивляется:
— Как тебе это удалось?
— Легко. Их всего пятеро, а меня—то — десять!

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё—таки удалил своего кота из друзей вконтакте.

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— А шизофреник ещё живой, я погляжу.

Идут параноик и шизофреник.
Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал.
Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко. Их было 5, а меня 10...

Шизофреники строят воздушные замки, параноики в них живут, а психотерапевты снимают арендную плату!

Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Шизофреник считает, что стакан — наполовину рыба.

Паук—шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает.

Самые объективные люди — это шизофреники, так как они неизбежно смотрят на одну и ту же вещь с двух разных точек зрения.

Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы.

Шизофреник Василий доводит свою жену в постели до абсурда.

Моя любимая одежда — майка—алкоголичка и треники—шизофреники.

Была тут у нас групповуха. Участвовала я и ещё один шизофреник.