Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром или без?
— Какая разница.
— А без бригадира вообще никто не работает.— Как ты сюда попал? — спрашивает заключенный у только что прибывшего.
— По рассеянности, — отвечает новичок.
— Я хотел украсть невесту, но успел прихватить только приданое.Жена мужу:
— За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры — не то, что ты!!!
— Да. Они были к тому же и умней меня — они на тебе не женились...В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией
— У Вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у Вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно. Чего завелся—то!?Француженка в магазине говорит продавцу:
— Заверните мне этот банан!
— Пожалуйста, мадам!
— Не мадам, а мадемуазель!
— Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.Надо ли человеку надевать презерватив, если он сам — гондон?
Чат кафедры теоретической физики.
— Саша, у тебя очень красивое уравнение Шредингера вышло.
— Ты еще мой лагранжиан не видела!Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.Смотрите во всех кинотеатрах города — "Волкодав".
Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.
Марья Ивановна:
— Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
— Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку—чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
— Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? — в гневе закричал управляющий.
— Я не могу, сэр, — ответил мальчишка.
— Этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!
Как в армию идти — так некому, а как на 23 февраля бухать — так все защитники!
— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
— И для ЭТОГО мы его ждали?— Ребята, извините, что к вам обращаюсь, от поезда отбился. У вас не будет телефончика? Мне бы Вконтакт зайти.
— Слышал, РФ хотят исключить из ФИФА и УЕФА?!
— Да, Путин и тут всех переиграл: теперь Россия в одиночестве проведет ЧМ—2018 и наконец—то станет чемпионом мира!Учитель спрашивает:
— Васька, дую спик инглиш?
— Шо—о?
— Манька, дую спик инглиш?
— Шо—о?
— Микола, дую спик инглиш?
— Ноу, ай донт спик инглиш.
— Шо—о?— Резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей...
— А в чем, собственно, прикол?
— Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...Идут туристы на перевал. Видят сидит пастух. Подходят.
— Скажи старик.Долго нам тащиться до перевала?
— Идите!
— Что не можешь сказать?
— Идите!
— Ну бог ним.Пошли мужики
— Часа три.
— А что не мог сразу сказать?
— Мне нужно было посмотреть как выходите.Василий, ты почему, со своей девушкой расстался?
— Да... У нее смех какой—то противный.
— Надо же, не замечал.
— Ну ты же при ней не раздевался!...Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали?
— Живого!— Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит?
— Тихо, детка! Папа в доме хозяин — где хочет, там и сидит!!Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
— Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.Едем в машине с супругой (не блондинка) Едем спокойно в среднем ряду.
Смотрю в зеркало — по левой полосе скоро меня обгонит новенькая ауди А4
— вся такая белая, с фарами и т. д.
Говорю супруге: — Смотри, какая классная машина будет нас сейчас
обгонять.
Она мне: — Какая?
Я говорю: — Ауди — сейчас увидишь слева.
Ауди неспешно по левому ряду нас обгоняет, супрга так
задумчиво—небрежно:
— Ааа, у моего начальника такая же... только Хонда...Маpтышка, увидев Тигра обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него:
— Тигp, что ты делаешь?
— Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей!
— Кто — ты? Ой, да не смеши меня!
— Вот увидишь, как я его сделаю!
Маpтышка тут же бежит ко Льву и рассказывает ему, что задумал Тигp. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигpу и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает:
— Так что ты сейчас делаешь, полосатый?
— Э—э... да так... маникюp.Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу:
— Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?
— Какие шкафы?! — удивляется прораб.
— Это же комнаты!Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
— Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
— Отстань, гуляю я.— Еврей подал заявление на выезд в Израиль. Разрешили. Выехал. Через пол—года просится назад в СССР. Впустили. Еще через пол—года подает заявление на выезд в Израиль... И так каждые пол—года. В конце концов его вызывают в КГБ:
— Так вы определитесь все же — где Вы хотите жить — у нас или в Израиле?
— Ой, и там жара и там. Но какая в Одессе пересадка!!!Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
С изобретением смартфонов был наконец—то решён извечный вопрос человека: "Что почитать в туалете?"
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
— Откуда вы знаете?
— А давайте пересчитаем вместе...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.