Анекдоты про писателей

25 Августа 2022 12:16
  • Чукча пришел поступать в литературный институт. Ему говорят:
    — Расскажите нам о творчестве Пушкина.
    Молчит.
    — А про Чехова?
    Чукча с обидой в голосе:
    — Чукча не читатель, чукча писатель.

  • "Пушкин и Гоголь были нормальные писатели, пока не продались Путину", — заявил министр культуры Украины.

  • Что надо делать, чтобы стать известным:
    1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали...
    2015 год: выставить своего кота или свою ж0пу на Ютуб.

  • Преподаватель литературы спрашивает студентку:
    — Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали?
    — Живого!

  • У блондинки спрашивают:
    — Скажите, Вы знаете убийцу Лермонтова?
    — Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!

  • Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
    — Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

  • Мемориальная доска на Литературном институте:
    — Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении.

  • Журналист спрашивает начинающего писателя:
    — Как вы стали писателем?
    — Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.

  • Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

  • — У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
    — Что ж у него за фамилия такая?
    — Да Толстой он.

  • Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
    — Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

  • Общественно—политическое движение "Писатели против ветра!".

  • Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит:
    Платье и бижутерия у твоей жены — это просто поэма!
    — Нет, друг мой, — это пять поэм и две новеллы.

  • По—хорошему писателя не должны волновать опечатки и прочие ошибки в собственных текстах. Читать—то не ему.

  • В семье писателя:
    — Жюль, боюсь, тебе пора садиться за новый роман!
    — Почему, милая?
    — Жак жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолетики.

  • — Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.
    — В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

  • — Албанский писатель, шесть букв.
    — Аффтар.

  • Одна настойчивая дама спросила Шоу, как лучше писать, чтобы стать известным писателем.
    — Слева направо, — ответил Шоу.

  • Заслуженный писатель на презентации новой книги с молодой очаровательной подругой. Старый друг шепчет ему на ухо:
    — А бриллиантики у твоей просто поэма.
    — Пять поэм, друг мой, и две повести!

  • Встретились два писателя. Один и спрашивает другого:
    — Что—то вид у тебя неважный Ты заболел?
    — У меня случилось большое горе!
    — Какое?
    — Сын сжег рукопись моего последнего романа!
    — А сколько же твоему сыну лет?
    — Всего четыре года.
    — И он уже научился читать?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 36