Анекдоты про писателей

Чукча пришел поступать в литературный институт. Ему говорят: – Расскажите нам о творчестве Пушкина. Молчит. – А про Чехова? Чукча с обидой в голосе: – Чукча не читатель, чукча писатель.

"Пушкин и Гоголь были нормальные писатели, пока не продались Путину", - заявил министр культуры Украины.

Что надо делать, чтобы стать известным: 1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали... 2015 год: выставить своего кота или свою ж0пу на Ютуб.

Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали? - Живого!

У блондинки спрашивают: - Скажите, Вы знаете убийцу Лермонтова? - Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!

- Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом! - Постучи по дереву. - Нет, лучше великим писателем! - Постучи по дереву. - Нет, великим боксёром! - Постучи по дереву. - Ну папа, почему я всегда должен стучать по дереву?! - Потому, что мы с тобой потомственые дятлы.

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. - Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Мемориальная доска на Литературном институте: - Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении.

Журналист спрашивает начинающего писателя: - Как вы стали писателем? - Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.

- Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка... - Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

По-хорошему писателя не должны волновать опечатки и прочие ошибки в собственных текстах. Читать-то не ему.

Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит: — Платье и бижутерия у твоей жены — это просто поэма! — Нет, друг мой, — это пять поэм и две новеллы.

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".

В семье писателя: - Жюль, боюсь, тебе пора садиться за новый роман! - Почему, милая? - Жак жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолетики.

— У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров. — Что ж у него за фамилия такая? — Да Толстой он.

- Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. - В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

— Албанский писатель, шесть букв. — Аффтар.

Одна настойчивая дама спросила Шоу, как лучше писать, чтобы стать известным писателем. - Слева направо, - ответил Шоу.

Встретились два писателя. Один и спрашивает другого: - Что-то вид у тебя неважный Ты заболел? - У меня случилось большое горе! - Какое? - Сын сжег рукопись моего последнего романа! - А сколько же твоему сыну лет? - Всего четыре года. - И он уже научился читать?