Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали?
- Живого!
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
- Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
Мемориальная доска на Литературном институте:
- Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении.
Журналист спрашивает начинающего писателя:
- Как вы стали писателем?
- Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.
- Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
- Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."
По-хорошему писателя не должны волновать опечатки и прочие ошибки в собственных текстах. Читать-то не ему.
Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит:
— Платье и бижутерия у твоей жены — это просто поэма!
— Нет, друг мой, — это пять поэм и две новеллы.
В семье писателя:
- Жюль, боюсь, тебе пора садиться за новый роман!
- Почему, милая?
- Жак жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолетики.
— У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
— Что ж у него за фамилия такая?
— Да Толстой он.
Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".
- Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.
- В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.
— Албанский писатель, шесть букв.
— Аффтар.
Одна настойчивая дама спросила Шоу, как лучше писать, чтобы стать известным писателем.
- Слева направо, - ответил Шоу.
Встретились два писателя. Один и спрашивает другого:
- Что-то вид у тебя неважный Ты заболел?
- У меня случилось большое горе!
- Какое?
- Сын сжег рукопись моего последнего романа!
- А сколько же твоему сыну лет?
- Всего четыре года.
- И он уже научился читать?