Анекдоты про писателей

25 Августа 2022 12:16
  • Чукча пришел поступать в литературный институт. Ему говорят:
    – Расскажите нам о творчестве Пушкина.
    Молчит.
    – А про Чехова?
    Чукча с обидой в голосе:
    – Чукча не читатель, чукча писатель.

  • "Пушкин и Гоголь были нормальные писатели, пока не продались Путину", - заявил министр культуры Украины.

  • Что надо делать, чтобы стать известным:
    1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали...
    2015 год: выставить своего кота или свою ж0пу на Ютуб.

  • Преподаватель литературы спрашивает студентку:
    - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали?
    - Живого!

  • У блондинки спрашивают:
    - Скажите, Вы знаете убийцу Лермонтова?
    - Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!

  • - Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом!
    - Постучи по дереву.
    - Нет, лучше великим писателем!
    - Постучи по дереву.
    - Нет, великим боксёром!
    - Постучи по дереву.
    - Ну папа, почему я всегда должен стучать по дереву?!
    - Потому, что мы с тобой потомственые дятлы.

  • Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
    - Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

  • Мемориальная доска на Литературном институте:
    - Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении.

  • Журналист спрашивает начинающего писателя:
    - Как вы стали писателем?
    - Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.

  • - Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
    - Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

  • Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

  • По-хорошему писателя не должны волновать опечатки и прочие ошибки в собственных текстах. Читать-то не ему.

  • Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит:
    Платье и бижутерия у твоей жены — это просто поэма!
    — Нет, друг мой, — это пять поэм и две новеллы.

  • В семье писателя:
    - Жюль, боюсь, тебе пора садиться за новый роман!
    - Почему, милая?
    - Жак жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолетики.

  • — У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
    — Что ж у него за фамилия такая?
    — Да Толстой он.

  • Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".

  • - Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.
    - В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

  • — Албанский писатель, шесть букв.
    — Аффтар.

  • Одна настойчивая дама спросила Шоу, как лучше писать, чтобы стать известным писателем.
    - Слева направо, - ответил Шоу.

  • Встретились два писателя. Один и спрашивает другого:
    - Что-то вид у тебя неважный Ты заболел?
    - У меня случилось большое горе!
    - Какое?
    - Сын сжег рукопись моего последнего романа!
    - А сколько же твоему сыну лет?
    - Всего четыре года.
    - И он уже научился читать?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 36

Смотрите также: