Анекдоты про писателей

Чукча пришел поступать в литературный институт. Ему говорят:
– Расскажите нам о творчестве Пушкина.
Молчит.
– А про Чехова?
Чукча с обидой в голосе:
– Чукча не читатель, чукча писатель.

"Пушкин и Гоголь были нормальные писатели, пока не продались Путину", - заявил министр культуры Украины.

Что надо делать, чтобы стать известным:
1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали...
2015 год: выставить своего кота или свою ж0пу на Ютуб.

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали?
- Живого!

У блондинки спрашивают:
- Скажите, Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!

- Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом!
- Постучи по дереву.
- Нет, лучше великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Нет, великим боксёром!
- Постучи по дереву.
- Ну папа, почему я всегда должен стучать по дереву?!
- Потому, что мы с тобой потомственые дятлы.

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
- Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Мемориальная доска на Литературном институте:
- Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении.

Журналист спрашивает начинающего писателя:
- Как вы стали писателем?
- Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.

- Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
- Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

По-хорошему писателя не должны волновать опечатки и прочие ошибки в собственных текстах. Читать-то не ему.

Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит:
— Платье и бижутерия у твоей жены — это просто поэма!
— Нет, друг мой, — это пять поэм и две новеллы.

В семье писателя:
- Жюль, боюсь, тебе пора садиться за новый роман!
- Почему, милая?
- Жак жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолетики.

— У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
— Что ж у него за фамилия такая?
— Да Толстой он.

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".

- Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.
- В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

— Албанский писатель, шесть букв.
— Аффтар.

Одна настойчивая дама спросила Шоу, как лучше писать, чтобы стать известным писателем.
- Слева направо, - ответил Шоу.

Встретились два писателя. Один и спрашивает другого:
- Что-то вид у тебя неважный Ты заболел?
- У меня случилось большое горе!
- Какое?
- Сын сжег рукопись моего последнего романа!
- А сколько же твоему сыну лет?
- Всего четыре года.
- И он уже научился читать?