Шутки про мертвых родителей. Анекдоты про мертвых младенцев.

— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бл@, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!

Вовочка:
- Мам, ты что делаешь??? – в ужасе.
- Лук режу.
- Ты Чиполлино убила!
- Нет, сыночек, он мертвым продавался!

Глупость - это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают.

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали?
- Живого!

Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым...

Если ваш кот притворился мертвым – значит сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

Надпись на парте в автошколе:
- Хороший индеец — мертвый индеец! Хороший гаишник — хороший индеец!

При встрече с медведем, притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.

- Вот если бы Гоголь писал "Мертвые души" сейчас, то оно было бы про что?
- Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!

Самый лучший способ закончить спор с женщиной — притвориться мертвым.

Если правда всплывает, значит она уже мертвая.

Сон - это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.

Конечно, заманчива идея избавиться сразу от двух российских бед - закатав дураков в асфальт. Но они же все равно прорастут и будут мертвые с косами вдоль дороги стоять.

- Помнишь сайлент хилл?
- Ну так, примерно
- Там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей короче в школе АБСОЛЮТНО также

Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . .

Лучшее окончание спора с женщиной — заплакать первым или притвориться мертвым.

Два мертвых духа летают по дворцу. Вдруг где-то заскрипела дверь, и один дух в ужасе говорит другому:
- Ты тоже, слышал эти рассказы про живых?

Письмо в тех.поддержку:
"У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь."

— Дорогой, ты забрал нашего сына из садика?
— Нет, но я принес домой кое-что покруче - мертвого бобра.