Анекдоты про мертвых

— Милый, смотри, какое у меня отличное тело! — Бл@, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!

Вовочка: - Мам, ты что делаешь??? – в ужасе. - Лук режу. - Ты Чиполлино убила! - Нет, сыночек, он мертвым продавался!

Глупость - это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают.

Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым...

Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали? - Живого!

Если ваш кот притворился мертвым – значит сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

При встрече с медведем, притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.

Надпись на парте в автошколе: - Хороший индеец — мертвый индеец! Хороший гаишник — хороший индеец!

Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.

Конечно, заманчива идея избавиться сразу от двух российских бед - закатав дураков в асфальт. Но они же все равно прорастут и будут мертвые с косами вдоль дороги стоять.

Сон - это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.

Если правда всплывает, значит она уже мертвая.

Письмо в тех.поддержку: "У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь."

- Вот если бы Гоголь писал "Мертвые души" сейчас, то оно было бы про что? - Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!

Лучшее окончание спора с женщиной — заплакать первым или притвориться мертвым.