Анекдоты про мертвых

Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.

А вас не раздражает, когда девушка спрашивает в постели: "А почему у тебя на потолке висит мертвый хорёк?"

О мертвых говорят либо хорошо, либо плохо.

При встрече с медведем, притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.

Если правда всплывает, значит она уже мертвая.

Вовочка: — Мам, ты что делаешь??? – в ужасе. — Лук режу. — Ты Чиполлино убила! — Нет, сыночек, он мертвым продавался!

Глупость — это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают.

А он тебя целует. Говорит, что любит. А ты мертвая сорока. Он немного странный.

— Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам! — Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.

Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым...

Четыре черепашки попали в контейнер с радиоактивными отходами. Смотрите новый детский мультик «четыре мертвые черепашки в контейнере с радиоактивными отходами».

Вы молоды, энергичны, коммуникабельны и мечтаете зажигать в европейских столицах? Дивизии "Мертвая голова" требуются огнеметчики.

Сон — это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.

— Дорогой, ты забрал нашего сына из садика? — Нет, но я принес домой кое—что покруче — мертвого бобра.

Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки притворился мертвым.