Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
    — Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М — это для мужчин?
    — Нет, милая, М — это для морды!!

  • Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

  • Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое особенно знамениты: Христос дал людям веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн показал им язык.

  • — Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
    — Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

  • В космосе столкнулись два спутника:
    — Наш и американский. Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что спутник был неуправляемым.

  • 8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
    — А ну бл*ть легла обратно, я щас кофе принесу!

  • Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку.
    — Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа—чупса.

  • Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".

  • Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
    — Почему ты такой мудила? — спрашивает жена. — Я ведь говорила тебе — заправься!
    — А я думал — это ты про штаны...

  • Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница. А муж устает на работе!

  • Собрание жильцов по дому:
    — Не знаю, чем посыпают наши тротуары, но в итоге снег растаял, асфальт рассыпался, а сапоги расплавились.
    — Уборщики на всё пойдут, лишь бы лопату в руки не брать!
    — А я слышал, у нашего дворника высшее химическое образование, но по специальности он работу не нашел и решил тут использовать свои знания.

  • Как—то на индивидуальном уроке французского языка в учителя—полиглота одна ученица поделилась своими проблемами:
    — Тяжело быть девушкой.
    — Почему? — спросил учитель.
    — Человек говорит: «Люблю природу!» — а потом идёт рубить дерево. Человек говорит: «Люблю птиц!» — и держит их в клетке. Человек говорит: «Люблю цветы» — и срывает цветок, нюхает, а потом выбрасывает.
    — Ну, и что?
    — Однажды кто—то скажет мне: «Я тебя люблю!»

  • Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
    — А хде двери?
    — Как где? Вот они.
    — Нет, ДВЕРИ хде?
    — Да вот же, за спиной у тебя!
    — Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

  • Останавливает гаишник 600—й «Мерс». Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута—другая. Наконец у «Мерса» опускается стекло:
    — Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

  • Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.

  • Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.

  • Из—за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.

  • Прапорщику задают вопрос:
    — Вы работаете?
    — Да что я, рабочий, чтобы работать?!
    — Значит служите?
    — Да что я, собака, чтобы служить?!
    — А чем же вы тогда занимаетесь?
    — Я военный. Я жду войны!

  • От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят:
    — Зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

  • Если девушка в твоём присутствии ведёт себя, как дура — значит, она в тебя влюблена. Или дура.

  • Злые феи ничем не отличаются от добрых, просто одни оставляют принцам хрустальные туфельки, а другие — ажурные трусики.

  • — Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
    — Снежного человека кто—то видел!

  • — Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
    — Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!

  • — Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне?
    — Нет.
    — А твой брат Мойша?
    — Да.
    — Что да?
    — Тоже нет.

  • Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
    — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С—О—О—О—О—ЛЬ!!!
    Жена удивленно смотрит на мужа:
    — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
    Муж спокойно объясняет:
    — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину..

  • В ответ на выступление панкколлектива в храме, группа священников ворвалась на концерт известной трэш—группы и устроила на сцене панихиду.

  • Премьер—Министр Бразилии впал в кому, и его место занял его злой брат близнец, который и потратил все бюджетные деньги. Конец официального заявления.

  • Сидит маленькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого медвежонка. Проходящий мимо мужчина спрашивает:
    — Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных?
    — Да вы знаете, дяденька, я и людей как—то не очень!

  • Разговаривают верблюд сын и верблюд отец:
    — Папа, а почему у всех зверюшек маленькие мохнатые лапки, а у нас эти жуткие копыта?
    — это для того, сынок, чтоб мы могли пройти по жарким пескам пустыни.
    — Папа, у зачем нам эти 2 ужасных горба?
    — Для того, сынок, что у нас там запасы жира, которые позволяют нам не есть и не пить по несколько дней передвигаясь к оазису.
    — А почему, папа, у всех зверюшек красивые пасти, а у нас эти страшне губы висячие?
    — Для того, сынок, что мы можем съесть колючку и будем сыты, а другие зверюшки не могут.
    — Да, папока, я все понимаю, но зачем нам весь этот тюнинг в зоопарке.

  • Мужчины на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит. Один из них говорит:
    — А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.

  • Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень, когда тот его наказывает.

  • Мама:
    — Что бы ты хотел получить на день рождения?
    Сын:
    — Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

  • Худшая судьба для собаки — охранять границу между Северной и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо…

  • — Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
    — Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

  • — Окей, гугл, найди смысл жизни.
    — 404 Not Found.

  • Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
    — Почем Бентли GT Coupe?
    — 250 000 евро.
    — А в кредит на год?
    — 25 000 евро в месяц.
    — До фига, а на два года?
    — 12 500.
    — До фига, а на три года?
    — Может есть смысл взять машину подешевле?
    — Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

  • — Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
    — Понимаете она очень целеустремленный человек!
    — И какая была ее главная цель?
    — Пережить дедушку!

  • — А экскременты моего внука признанны лучшими в институте.
    — Эксперименты, бабушка, эксперименты!

  • Как известно, в России две беды — дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.

  • Объявление:
    Продам хамелеона. Синего, нет красного, нет зеленого... Блин, круто!!! Нет, не продам...

  • Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
    — Иванов, ты же первый выпрыгнул?
    — Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся — пришлось вернуться!

  • Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
    — Чем это здесь воняет?
    Дневальный:
    — Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!

  • — Сема,— говорит жена мужу, — дай денег мне надо купить бюстгальтер,
    — Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
    — Ну так что — говорит жена
    — Ты же носишь трусы.

  • Маленький Нострадамус маме:
    — Мама,а что у нас сегодня на обед?
    — А то ты, с*ка, не знаешь..

  • Вот мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.

  • Грузин целый день ходит за девушкой, смотрит на нее, но ничего не говорит. Девушке это надоело, и она возмущенно восклицает:
    — Что вы за мной без конца ходите?
    — Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой!

  • Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает радостный прилично одетый ожидающий..
    — Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу
    — Извините, вы сын или зять про оперированной?

  • Депутат приходит к врачу:
    — Доктор, мне нужны таблетки от простуды, от головной боли и от давления.
    — Вот, держите.
    — Но это же слабительные свечи!
    — Ну, вам не привыкать принимать всё через жопу.

  • На приеме у врача:
    — Что—то вы мне не нравитесь...
    — Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

  • — А где обещанный коктейль на входе в клуб?
    — Ах, этот замечательный коктейль из хорошего настроения, музыки и позитива!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц