Самые свежие смешные анекдоты до слез
Оптимист считает, что его жена только на половину полная.
Девушки делятся на два типа: на тех, кто ненавидит 14 февраля, и тех, у кого есть парень.
Закрываю глаза — куча денег, машина, дача на Кипре.
— Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что—то?Поделил король свое королевство между тремя сыновьями.
— Отлично просто! — сказал четвертый.В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение — выкачивать деньги прямо из карманов граждан.
— Девушка, вы верите в любовь с первого взгляда?
— Не только верю, но и регулярно занимаюсь!Мечтаю, что когда—нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле всё прекрасно. Будьте счастливы!"
— Проститутка. Наркоман. Проститутка.
— Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.Один приятель говорит другому:
— Я непьющий, некурящий, безработный холостяк.
— Ну и дурак!
— Почему?!
— Тебе даже бросить нечего!И помните: в этой жизни может произойти что угодно. В том числе и ничего.
Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
— Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
— Привет, как дела?
— Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
— Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
— Слушай, а как ты устроил наводнение.Милиция допрашивает мужика:
— Где деньги берешь?
— Из тумбочки.
— А в тумбочку кто кладет?
— Жена.
— А она где берет?
— Я ей даю.— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Долголетием на пенсии.Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как—то раз заходит генсек, смотрит на карту — все желтое, а в центре маленькая красная точка.
— А это что такое?
— А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
— Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь:
— Сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
— И папа тоже не придет!— Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
— Какой же ты лох.
— Говорят, что конкретный.Один пьяный зашел в автобус и кое—как попытался стоять. Однако это у него получалось не особенно хорошо, поэтому он все время наваливался на свою соседку — солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той, само собой, это не понравилось, и она взялась делать замечания:
— Мужчина, Вы пьяны.
— Мужчина, Вы очень пьяны.
— Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять противно! Как Вам не стыдно.
К мужчине, наконец, что—то дошло, и он решил ответить:
— Женщина, у Вас кривые ноги.
— Женщина, у Вас очень кривые ноги.
— Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть противно! А завтра утром я буду трезв...Звонок из военкомата:
— Вы где?
— В Караганде.На уроке географии первоклассник Коля нашел Гондурас и кличку до 11 класса.
— Передовой призывник.Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
Один приятель спрашивает другого:
— Что с твоим лицом? Красивая девушка отказала?
— Нет, страшненькая в любви призналась.Мы с ней давно друг друга знаем, но тут мы остались с ней вдвоем и нас обуяло желание. Мы предались этому с бешеной страстью кроликов, во время осенне—полевого гона. Она угадывала каждое моё желание. А после долго лежали прижимаясь друг к другу. Я нежно поглаживал её и шептал, что ничего подобного у меня никогда не было. Я люблю тебя... Рука моя
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»