Шутки про Колю. Приколы и анекдоты про Коляна.

25 Августа 2022 12:16
  • - Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит...
    - Я не понял Люся, а кто такой Серёжка?!

  • Коля выкуривал 20 сигарет в день, а Дима выкуривает 15 сигарет.
    Вопрос: не настораживает ли Диму, что о Коле говорится в прошедшем времени?

  • Не важно, что Коля сказал в загсе «Да пошла ты на хрен!», важно, что первое слово было «да».

  • Коля всегда мечтал иметь друзей. Но его мечтам не суждено было сбыться - все его друзья были традиционной ориентации.

  • Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася - нет. И в конце концов они оба умерли, причём Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.

  • - Слышал новость? Коля в больнице.
    - Как в больнице? Я же его вчера видела. Он обнимался с одной блондинкой.
    - Не ты одна. Его жена тоже видела.

  • ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить.
    Ну один и говорит:
    - Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:- « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»

  • Десантнику Коле парашют складывала бабушка. Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

  • Женская логика:
    - Угадай, с кем я буду встречаться?
    - Эмм.. Петя?
    - Нет.
    - Женя?
    - Ну нет!
    - Неужели тот Коля??
    - Да нет же!
    - Сдаюсь.
    - Да ты его не знаешь...

  • Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует.

  • - Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
    - Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!
    Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

  • 14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут.

  • Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.

  • - Я в своей жизни всего добился сам!
    - Коля, ты бомж!
    - И тем не менее...

  • У Вовочки папа уезжал в командировку в Ленинград и сказал:
    - Что вам ребятки привести от туда. Но скажите стихами.
    Колян:
    - Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
    Иван:
    - Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.
    Вова:
    - Папа едет в Ленинград, папа купит МОПЕД.
    - А, Вован, не в рифму.
    - Ну тогда, папа едет в Ленинград, мамин хахоль будет рад, мамин хахоль - наш сосед, папа купит мне МОПЕД...

  • Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Диман - козел!"
    Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
    - Есть две новости: плохая и очень плохая.
    - Ну и что же это, блин, за плохая новость?
    - Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
    - Колян, падла! Да как он мог! Вот с*кабл*! - и все такое. Через несколько минут спрашивает:
    - Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
    - Почерк Вашей жены, Дмитрий Владимирович!

  • Одна подружка спрашивает другую:
    - Значит, у тебя есть парень?
    - Да. Сильный, умный и красивый.
    - А как зовут?
    - Дима, Саша, Коля.

  • Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком.

  • Жена - мужу:
    - Ты где был?
    - На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
    - Ну почему же не представляю... Фату сними.

  • - Ты нa рыбалке сколько поймал?
    - Меньше чем Колян.
    - Тaк он ничего не поймал.
    - А я еще и удочку потерял.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 68

Смотрите также:

Анекдоты про Штирлица