Коля выкуривал 20 сигарет в день, а Дима выкуривает 15 сигарет.
Вопрос: не настораживает ли Диму, что о Коле говорится в прошедшем времени?
Не важно, что Коля сказал в загсе «Да пошла ты на хрен!», важно, что первое слово было «да».
- Слышал новость? Коля в больнице.
- Как в больнице? Я же его вчера видела. Он обнимался с одной блондинкой.
- Не ты одна. Его жена тоже видела.
ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
- Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:- « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»
Десантнику Коле парашют складывала бабушка. Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.
- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут.
У Вовочки папа уезжал в командировку в Ленинград и сказал:
- Что вам ребятки привести от туда. Но скажите стихами.
Колян:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
Иван:
- Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.
Вова:
- Папа едет в Ленинград, папа купит МОПЕД.
- А, Вован, не в рифму.
- Ну тогда, папа едет в Ленинград, мамин хахоль будет рад, мамин хахоль - наш сосед, папа купит мне МОПЕД...
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Диман - козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот с*кабл*! - и все такое. Через несколько минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
- Почерк Вашей жены, Дмитрий Владимирович!
- Ты нa рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Тaк он ничего не поймал.
- А я еще и удочку потерял.