Самые свежие смешные анекдоты до слез

Я не хочу сказать что ты неприятен в общении,но если бы я оказался на необитаемом острове с тобой и банкой тушенки, то съел бы тебя и разговаривал с тушенкой.

В Одесском порту придавило грузчика. Коллеги посылают самого интеллигентного сообщить жене и наказывают, чтобы он не говорил ей сразу, а постепенно подготовил. Тот все «понял», приходит к дому и стучит: «Здесь живет вдова Рабинович?»

Одна подруга говорит другой:
— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
— Ты это хвастаешься или жалуешься?

Приходит Новый русский на ужин в пятизвёздочном отеле, а там Шведский стол:
Все люди ходят вокруг, а он взял стул и присел прям за стол. Сидит себе наяривает ни о чём не думая.
Тут к нему подходит метрдотель и говорит:
— Вы конечно извините, ну, это — шведский стол...
НР отвечает:
— Да ладно тебе придут шведы я встану.

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил:
— Дурак! Если кто—нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?!

— Почему женщины по утрам чешут глаза?
— Потому, что у них нет яиц.

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, там все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Сынок, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ездить?

Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
— Кабан! — испуганно думает хохол.
— Хохол! — испуганно думает кабан.

Есть подозрение, что чёрные кошки уверены в том, что все люди — идиоты.

Зима, гололед, идет девушка по улице. Перед девушкой идет мужик и несет в «клетке» десяток яиц. Ну она идет, сочувствует мужику, как бы не упал и все такое... Мужик поворачивает за угол, а, поскольку девушка шла сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворачивает и видит— на земле мужик, ну точно, все—таки упал!
Она к нему подходит и участливо так спрашивает: "Яйца то не разбил?"
Тот как то странно улыбается:"Нет, яйца целые!"
И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет...

Вовочка загадал желание.
— Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!.
— Через два месяца он состарился и умер.

После операции врач говорит НРу:
— Ну что больной? Бум оперировать вас еще раз.
— ?!
— Я у вас в животе перчатку забыл.
— На 100 баксов, купи новые.

— Я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!

— Папа, а «хирург» пишется через «е» или через «и»?
— Если хороший, то через «и».

Жизнь как "зебра" на дороге: полоса белая, полоса чёрная, а потом бампер в лоб.

Учительница:
— Вовочка, почему ты опоздал на урок?
— У моего дедушки случился удар!
— Что, у него больное сердце?
— Нет, у бабушки слишком тяжёлая сковородка!

— Пап, а я еврей или русский?
— А что случилось, Вова?
— Да тут один товарищ велик предлагает за полтинник. Думаю, за тридцать сторговаться или так стырить?

Идет женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет
мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
— Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при жизни...

Пьяный клиент в спорт баре:
— Официант, счёт, пожалуйста....
Официант:
— 6:2!

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её совсем не обязательно?

— Внучек, сдался тебе этот город. Лучше ты к нам переезжай. Девку тебе найдем.
— Какую девку?! У вас на деревне одна бабка Марта.
— Ну так она до сих пор в девках ходит!

Немцы подбили танк, окружили, кричат:
— Русский, сдавайся!!!
Открывается люк, из танка раздается:
— Русский нет! Узбек нужен?!

Когда 80—летний Абрам задул одним выдохом все свечи на торте, Моня понял, что 3—х комнатная на Рублёвке ему вообще не светит и стал делать документы для ПМЖ в Штаты.

Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать:
— Мама, не пора ли мне побрить ноги?
— Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

Обкололся наркоман. Зашёл в подъезд звонит в квартиру. Открывает бабка. Наркоман:
— Позовите Васюю
— Вася здесь не живёт.
Наркоман выходит на улицу, и, немного постояв, опять заходит в подъезд и звонит в дверь. Открывает та же бабка.
— Позовите Васю.
— Вася здесь не живёт.
Наркоман опять выходит на улицу, потом снова возвращается и звонит в ту же дверь. Открывает снова бабка.
— Позовите Васю.
— Вася здесь не живёт.
— Зато я смотрю ты везде живёшь!!!

— Я вчера на свадьбу ходил...
— И как?
— Нормально. Вот — колечко подарили.

Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту.

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
— Как думаешь, Пятачок, — дрожа всем телом спрашивает Кролик, — о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

Приходит Винни—Пух весь в мёде к Сове:
— Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
— От кого—то убегать будешь.
— Сова, а к чему левая лапка чешется?
— Кто—то тебя догонять будет.
— А к чему ушко чешется?
— Кто—то тебя бить будет.
— Сова, а к чему нос чешется?
— Винни, ты бы умылся!..

— А чего это здесь дорога так густо заплёвана?
— Роте солдат кошка дорогу перебежала!

Горящая изба и конь на скаку — это фигня!
— Ты попробуй мужика отловить после зарплаты!

Случай за городом: Решили грабители "посетить" домик один... Стучали долго... Наконец открывает им маленький мальчик...
— Здравствуй, малыш...
— Здрастя...
— А где твой папа?
— Нету...
— А где он?
Мальчик, опустив голову:
— Самосвалом задавили...
— А мама?
— Нету, тоже самосвалом задавили...
В грабителях проснулась жалость...
— Ну а бабушка, дедушка, братья, сестры???
— Их тоже самосвалом задавили...
Грабители, сквозь слезы:
— Ну что же ты тут делаешь, совсем один???
— А так... На самосвале катаюсь...

— Это ты съел все мои печеньки!
— Не докажете
— У тебя весь рот в крошках
— Фатальное совпадение

Африка. Слоненок пришел на водопой, но тигры ему по ушам надавали. Слоненок к отцу — вожаку стаи. Слон поднял стадо и на водопой, тигров давить. Летят, пыль столбом. Вдруг вожак и все стадо тормозит. Слоненок вперед протолкнулся и видит по середине дороги муравей стоит. Муравей у слона спрашивает:
— Ну и куда несетесь?
Вожак:
— Тигров топтать, сына обидели!
Муравей:
— Ни че не знаю! Давай по домам!
Слон:
— Так наехали же тигры!
Муравей:
— По домам сказал!
Стадо поворачивает и идет обратно. Слоненок к отцу:
— Пап ты че? Муравья испугался? Прихлопнуть и все!
Слон грустно отвечает:
— Участковый, сынок, он и в Африке участковый.

Перед каждым футбольным мега—турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.

Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
— Даже елка не стоит...

На репетиции дирижёр спрашивает у солиста:
— Вас устраивает акустика нашего зала?
— Да, спасибо, очень хорошо звучит!
— Может быть, Вам не нравится уровень нашего оркестра?
— Что Вы, оркестр просто превосходен, все музыканты замечательные!
— А может, я не устраиваю Вас, как дирижёр?
— Нет, конечно, Вы прекрасный музыкант и дирижер!
— Тогда скажите, почему у Вас такое ужасное выражение лица?
— Ненавижу музыку…

Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению:
— Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"?
Помощник президента смущённо:
— Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда...

Мужики! Запомните главное правило серпентолога — чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

— Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
— Сусанин—то со своими за пару дней управился.
Вывод:
— Евреи это не поляки, их не так просто завести..

Заблудился в огромном госпитале. Иду по коридору, ищу нужный кабинет. На всех дверях — только номера, но вдруг на одном — картинка. Это вырезанная откуда—то карикатура. На ней изображен жирный кот, вальяжно раскинувшийся на кушетке. Его внимательно слушает очкастый и бородатый психотерапевт, и записывает в блокнотик.
А кот, трагически подняв глаза, вещает:
— доктор, у меня до сих пор звучит в голове ее пронзительный крик: "ах, дрянные котятки, потеряли перчатки!.."

Блондинка звонит в такси:
— Алло — это такси? Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор :
— Девушка, ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета вас уже пол часа ждет во дворе...

Приходит один раввин к другому и говорит:
— Кошмар, ужас! Представляете, ребе, мой сын, моя надежда и опора, принял христианство! Я в трауре!
Другой отвечает:
— Представляете себе, ребе, и мой сын, которого я прочил себе в преемники, тоже принял христианство! Кошмар!
Тут они вдвоем воззвали к господу Богу:
— Боже, за что ты нас так наказываешь!? Сделай же что—нибудь, Господи!
Раздается гром небесный, яркая вспышка, и громовой голос с небес отвечает:
— Послушайте, евреи! Что же я могу поделать, если и мой сын тоже, того.

— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит...
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.

Парень с девушкой возвращаются с вечеринки. Парень говорит:
— Че ты ревешь? Скажи спасибо, что я тебя полупьяную домой на руках притащил!
— Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая!

Кошка разлила кофе. Муж увидел и вытер лужу. Кошкой. После чего, вымыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

Вовочка радостный возвращается домой:
— Наконец—то учитель похвалил меня, — говорит он с порога.
— А что он сказал?
— Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, — точно таким же почерком.

Занемог как—то один спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
— Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет — прирежем.

— Зачем Янукович едет на Кубу? Что он там забыл? Ром, сигары?
— Поехал посмотреть, как живут люди на 15 долларов в месяц. В Украине скоро пригодится.