Анекдоты про отели

Приезжие туристы в одном отеле на побережье: — Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? — Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

— Я летом на Ибице отдыхал. Дикарём! Клева! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты... — Так ты же говорил — дикарём?! — Ага, да ты б видел, как я там отжигал!!!

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. Американцы: — Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! Русские: — Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: — NO SMOKING!. Хорошо, хоть курить можно!

Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

В Ухрюпинске открылся отель "Дом колхозника" категории минус три звезды. Там всё выключено.

— Скажите Холмс, что лучше пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне? — Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнеры по бизнесу.

Гость обращается к хозяину отеля: — Не могли бы вы уменьшить плату за номер? — Что вы, с таким прекрасным видом на море! — А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?

Платини возмущенно говорит Януковичу: — Это же ужас, какие у вас высокие цены в отелях! — Да, вы не волнуйтесь. Зарубежные болельщики смогут обратиться в ЖЭКи и оформить там субсидию.

Заселился мужик в отель. Звонит портье. — Кошмар! Куда вы меня поселили! В моем номере нет выхода! — Как?! Вы что, двери не видите!? — Ну, есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка: "ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ."

Объявление у стойки администратора в отеле: «Дорогие гости! Если вам что—нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем».

Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса. Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит: — Ту ти ту ту ту! — What do You say, sir? I’m not understand… — Ту ти ту ту ту, козел! — Если мсье русский — я понимаю ваш язык. — Два чая в двадцать второй, блин!

— Девушка, а где вы работаете? — В отеле «Савой». — Кем—кем?

— О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть? — "Отель для собак", "Возвращение Мухтара", "Комиссар Рекс", "Хатико"

— Как съездили в Рим, синьор Мино? — Все было прекрасно, особенно комната в отеле. — А как вас сам город? — Согласитесь, смешно было бы, заплатив такую огромную сумму за комнату в отеле, куда—то еще из нее выходить.

Она: — Хочу в отпуск! Он: — А я хочу в отпуск, отпуск на Мальдивах, а там номер в роскошном отеле и мисс Вселенную. Она: — Зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!