Анекдот про смешного кабана. Анекдот про кабанов и зайца.

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: - Кабана в обиду не дам!

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: — Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: - Сало — съеб*лось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а%уй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: — Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Волк: — Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: — Сало — съеб*лось, проблема — осталась!

День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар - чуть дерево не рухнуло... Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана. - Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок дембельнулся!

Идут однажды Винни Пух с Пятачком на охоту. Пятачок спрашивает: — На кого мы будем охотиться, Винни? — На кабана... — А если он убежит? — Я тебе убегу!

Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев. — Кабан! — испуганно думает хохол. — Хохол! — испуганно думает кабан.

Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни. - А Винни дома? - Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома. - Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах!!! Думает: - Попал или не попал? Дым развеялся. Кабан подходит: - Ну ты мужик и попал...

Задайте другу следующий вопрос: - Винни Пух — свинья или кабан? - И наслаждайтесь... 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

Собрались значить охотники делится подвигами своими. Ну водочка и т.п. естественно. Один говорит: - Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо. Выпили, закусили. - Так-с, о чем это я? - Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом... - А! Да! Ну и вставил!

Два друга общаются. Один спрашивает: - Ты почему такой грустный? - Да на прошлой неделе ходили с парнями на кабана... - Ну и что? - Да ничего - мы пришли, а кабан не пришёл. Ну, мы и напились как свиньи... И тут пришёл кабан.

В Германии дикий кабан покинул лес ради спокойной жизни в стаде коров. Животное, получившее кличку Банан, прибилось к стаду более двух месяцев назад и с тех пор чувствует себя вполне комфортно в обществе коров. По словам местного фермера, кабан полностью интегрировался в новый коллектив и даже стал местной знаменитостью.

Назначили кабана в лесу милиционером. Он к лисе подходит: - В чей мех ты одета? - В собственный. - Нет, своровала, - за решетку. Сидит лиса, тоскует, тут гуся заводят. Лиса спрашивает: - А тебя, по какой причине? - Да вот кабан спросил, на какие деньги каждый год на юге отдыхаешь?

- Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел. - Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок. И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: — Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: - Выходи к следователю. Следователь: - Ну рассказывай, как было. - Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов... - Пили? - Да, выпили... подождали еще немного. - Снова пили? - Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. Ну пошли. Дошли, я сразу смотрю - кабан! Я БАХ - готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню... Тут очнулся, голова болит. Следователь: - Ладно, так и запишем: - На свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Сидят в камере трое. Браконьеры. Скучно. Начали расспрашивать друг друга: - Кто, сколько и за что получил. Первый: - Три года. - За что? - Да, кабана подстрелил. Второй: Пять лет. - За что? - Лося стрельнул. Третий: Двенадцать лет! - Да ну! За что!!! - Мужики, сказать стыдно... За орла! - Врешь! Не может быть! Как было? Расскажи! - Да вот приняли мы с братом по пол-литра, вышли во двор покурить. Смотрю на столбе орел сидит. Вынес я свое ружьишко. Ба-бах!!! Когти в одну сторону, пассатижи в другую!

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.

Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит: - Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю - из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею... - Какая ты смелая, на шею кабана кинулась! - Да не кабана, а хозяина, и как закричу - беги, дурак, беги!..

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил: — Ребята, в среднем мы его пристрелили!